El desastre de las relaciones prematrimoniales

“Aunque está claro que la gran mayoría de las parejas no llegan vírgenes al matrimonio, pues se han acostado y en muchos casos han convivido juntos ya antes de su matrimonio, mi experiencia de confesor y de consejero me hace estar muy claramente en contra de ese tipo de relaciones, que considero ciertamente contraproducentes…”

relaciones prematrimoniales

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Siete habitos negativos de las citas amorosas y del noviazgo a corto plazo

La palabra en inglés “dating” describe la costumbre norteamericana de salir con varios chicos o chicas con miras a encontrar el futuro cónyuge (o bien para divertirse). Cada región en la América Latina tiene su propia expresión para especificar esta práctica que ha descendido a la América Latina en los programas de TV y las películas. En Paraguay uno «está de festejo» o «está festejando». En Chile es el «pololeo». Este fascinante artículo, escrito por un norteamericano, ha observado las deficiencias y los peligros del sistema de “dating” o como el autor dice, «las citas amorosas a corto plazo» y nos quiere mandar una fuerte advertencia.

Cuidado con el dating

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Por que el matrimonio cristiano?

Se reprocha con frecuencia a la Iglesia por su intransigencia en materia de moral sexual y conyugal. En realidad la Iglesia pretende simplemente en este tema, como en tantos otros, ser eco fiel de la enseñanza de Cristo.

Basta abrir el Evangelio para encontrar la afirmación de Cristo sobre la indisolubilidad del matrimonio, el elogio del celibato voluntario y la denuncia de los pensamientos impuros que ensucian el corazón del hombre.

Los contemporáneos de Jesús lo entendían así cuando le decían: «si tal es la condición del hombre, más vale no casarse» (Mt 19,10).

Y por su parte Cristo, en vez de negociar sus exigencias en materia de castidad, concluía: «El que pueda entender que entienda» (Mt 19,12).

Remito sobre este asunto a los pasajes siguientes del Nuevo Testamento: Mc 10,1-12; Mt 19,1-12; 1Co 7, 3-7. 10-11; Ef 5,25-32.

–¿Qué significa que el matrimonio sea un Sacramento?

La concepción cristiana del amor humano resulta un enigma si no lo relacionamos con su orígen, el amor de Cristo por su Iglesia, que a su vez revela el del misterio de amor del Dios viviente, Padre, Hijo y Espíritu Santo.

En Dios uno y trino, cada una de las personas tiene su identidad en su relación de amor con las otras dos. Del mismo modo, la creación y aún más la redención son la exteriorización gratuita de la misma existencia divina; algo así como el fulgor del sol que permite hacernos una idea de su íntima energía. Así es como el amor entre hombre y mujer, en el marco del matrimonio cristiano, constituye en el medio humano una epifanía del Amor que define a Dios mismo.

Eso sí, esta entrega de amor entre los esposos ha de ser libre, exclusiva, definitiva y fecunda si quiere ser reflejo de la perfección del mismo Amor divino.

Entonces, ese amar y ser amado son los dos componentes necesarios y suficientes de la verdadera felicidad que Dios se compromete a garantizar por el don de sí mismo a los esposos. Éste es el sacramento del matrimonio.

–Justificación de la moral cristiana sobre el amor humano.

Así las cosas, parece fuera de lugar hablar de matrimonio a prueba, como tampoco hablamos de creación o redención a prueba.

La unión de los cuerpos corona la unión de los corazones, y no puede ser disociada del sacramento por el que Cristo confía los esposos el uno al otro y en Él mismo se da amorosamente a la pareja.

Esta unión, por otra parte, no puede disociarse de su finalidad de traer hijos al mundo, respetando las leyes y ritmos de la naturaleza. En este marco se inscribe el placer unido a ese acto meritorio, por el que se hace legítimo.

Decía Aristóteles que Dios concedió el placer a la virtud, como la lozanía a la juventud.

Y no hay en esto nada excepcional: lo mismo sucede con el placer de comer y beber, que acompaña naturalmente el deber de preservar la salud y la integridad de nuestro cuerpo.

Lo mismo que nuestra conciencia rechaza la práctica de aquellas orgías romanas, en las que se acudía de vez en cuando al vomitorium para poder seguir comiendo, también se puede objetar la legitimidad de un placer que se pretende con un acto que ha sido voluntariamente desconectado de su fin.

–¡Estamos pidiendo un esfuerzo sobrehumano!

La fuerza de la pasión, ciertamente, es a veces tan intensa que resulta heroico resistirla.

Claudel, que conoció esta lucha, dejó escrito: «la juventud no está hecha para el placer, sino para el heroísmo».

La moral de Cristo nos llama constantemente a ir más allá de nuestra debilidad, invocando la ayuda de Dios. «Sed perfectos, decía Jesús, como vuestro Padre celestial es perfecto» (Mt 5,48).

El hombre es un aprendiz. Nadie nace enseñado. No habrá, pues, que reprocharle por su inexperiencia y sus errores, pero esto siempre que reconozca sus flaquezas y que entre humildemente en la escuela de su Maestro.

Es en la oración y en el sacramento de la penitencia donde el hombre encuentra la ayuda necesaria para realizar el plan de Dios sobre él.

Y es entonces cuando las realidades carnales se transforman en un trampolín hacia la santidad:

«Entrégenme un joven, decía San Juan Bosco, y yo haré de él un santo».

• «Que el hombre no separe lo que Dios ha unido» (Mt 19,6)

Yves Moreau es el autor de Razones para Creer. Texto disponible por concesión de Gratis Date.

ESCUCHA Las preguntas dificiles de la adolescencia y la juventud

[Predicación para jóvenes de ambos sexos, en la Parroquia de María Reina, en Guayaquil, Ecuador.Septiembre de 2012.]

* En la transición del ambiente de la casa a la realidad de un mundo más amplio pero también más diverso, los jóvenes han de completar también un camino interior que va de la protección y la autoridad paternas a la capacidad de tomar el timón de la propia vida. Esto implica poder decirse “no” con serenidad y de una manera consecuente y constructiva.

* El NO a los excesos del licor, o a los experimentos con drogas, es relativamente claro en muchas mentes juveniles. Les resulta menos claro poner límites cuando se trata de las expresiones afectivas en sus incipientes relaciones de pareja.

*Tres consejos pueden ser útiles: (1) No dejes que te traten como luego no te gustaría ver que trataran a tu reemplazo; (2) No colecciones ni hombres ni mujeres: a ti no te gustaría que tu verdadera pareja hubiera pasado por muchos brazos. (3) Cultiva más la amistad, alegre y generosa, y no caigas en la idolatría del amor romántico o sensual.

Divorciados vueltos a casar

Me pregunto como podemos ayudar a esas persona que ya están separadas y quieren tener relación con otra mujer decente y cristiana y a la vez tener una vida organizada y acercarse a la Iglesia y comprometerse con ella. No me tome a mal; soy ministro extraordinario de la Eucaristía y me duele en el alma ver como se acerca con los brazos cruzados en el pecho en señal que no puede recibir al Señor. – H.H.

* * *

Bueno, no debemos tratar a los divorciados vueltos a casar como personas inocentes que son víctimas de un sistema legal muy pesado. Cada historia hay que verla en su contexto y particularidad pero, pregunto: ¿Cuando celebraron el sacramento del matrimonio no sabían lo que hacían? Si de verdad no lo sabían, el matrimonio es nulo.

Otra pregunta: ¿Qué lugar tenía Cristo en la vida de los contrayentes cuando se casaron? Si no tenían ningún lugar, el matrimonio de nuevo es nulo.

Y otra más: ¿No equivale a un juramento lo que ellos hicieron ante el altar, poniendo a Dios por testigo? ¿Se puede hacer eso, luego negar a Dios lo suyo, y luego exigir a la Iglesia que los trate como si nada hubiera pasado? ¿No tiene Dios unos derechos? ¿O fue que llegaron al sacramento obligados? Porque si llegaron obligados, de nuevo el matrimonio es nulo: nunca existió.

Por eso repito: no tratemos a los que se han vuelto a casar después de un matrimonio válido como si fueran victimas inocentes. Sus acciones son heridas en el Cuerpo de Cristo, heridas muchas veces visibles en lo que sucede con sus hijos.

El cuidado pastoral de esos hombres y mujeres requiere de misericordia y tacto, pero no tanto tacto que los hagamos intocables, y empecemos a tratar a la Iglesia como culpable, sencillamente por no darles lo que quieren. La verdadera misericordia siempre trae procesos de arrepentimiento, conversión, y renuncias claras a lo que desagrada a Dios.

Eso significa que toda atención pastoral a las personas en esa condición debe empezar por un camino de escucha profunda de la Palabra, hasta que tengamos la certeza de que cada uno y cada una acepta a Cristo sin condiciones. Otra cosa no sería ser cristiano. Es el Cristo compasivo y a la vez que lo exige todo. Es el Cristo colmado de ternura y a la vez el que nos recuerda que la condenación es una posibilidad real.

De hecho, porque Cristo nos ama con tanta fuerza y con tanta delicadeza sabe que nuestros lenguajes más íntimos son los más necesarios para una comunicación plena y abierta con Dios. Por eso interesa el amor. Por eso interesa la sexualidad.

Lejos de la idea que hoy se repite tanto, que el problema de la Iglesia es una obsesión con el sexo, hay que decir que en buena hora la Iglesia es la institución humana que toma más enserio las posibilidades y repercusiones de toda la intimidad humana: porque es puerta de la generación de nueva vida y porque es el lenguaje existencialmente más profundo y vigoroso que tenemos para entender cómo se relaciona Dios con su pueblo y con cada alma.

Se acaba el sacramento cuando se acaba el amor?

Hablemos de los Sacramentos de la Iglesia, en especial al sacramento del matrimonio. Mi pregunta serian hasta que punto existe el sacramento entre las parejas? Para mi, sin obligar a nadie, el sacramento existe hasta que el amor, el cariño y la ayuda o deberes de los cónyuge termina y empieza la farsa, las mentiras y la falta de fidelidad mutua. El sexo debe ser objeto de unión en la pareja con fines de la procreación del genero humano y deleite mutuo. Hoy día hay muchas parejas que están separadas o divorciada y que miran a la Iglesia como la 3ra. personas que pudieran ayudarlas. Hay muchas de estas personas que uno ve en el templo que quieren acercarse a los sacramentos y involucrase en los grupos apostolicos. Que remedio puede ofrecer la Iglesia para tales personas. — Preguntado en FRAYNELSON.NET

* * *

Una primera dificultad que encuentro con tu postura es que lo que dices no corresponde a lo que dijo Jesús en el Evangelio. ¿Podemos considerarnos cristianos y no seguir lo que enseña Cristo?

Es claro además que Cristo conoce a fondo y sobre todo ama a fondo nuestra naturaleza. Porque la conoce, sabe bien que los seres humanos fallamos, traicionamos, somos inconstantes para amar y constantes en nuestra exigencia de ser amados. Eso lo sabía Cristo cuando dijo: “Lo que Dios ha unido no lo separe el hombre.”

Y Cristo ama lo que somos. No deja de amarnos cuando parece pedir de nosotros cosas que están más allá de nuestras fuerzas, como aquello de amar a los enemigos y de orar por los que nos persiguen. Su amor no es un adorno, sino la fuerza indispensable para llevar una vida que corresponda al don que él nos dio al altísimo precio de su muerte en la Cruz.

De donde uno ve que probablemente el error que estamos cometiendo es que se están casando como cristianos parejas que no conocen a Cristo, o por lo menos, no lo reconocen como Señor verdadero de cada área de su vida. Tanto el que adultera como el que se llena de odio hacia el adúltero parecen desconocer por completo quién es Jesús y qué significa y cuánto trae su Sangre preciosa.

El matrimonio como sacramento no puede, no debe celebrarse, sino solo sobre la base canónica pero ante todo existencial de otro sacramento: el del bautismo. Y una vida bautismal, una vida que tome en serio la Pascua del Señor, nos está haciendo inmensa falta en todas partes.

Un tema relacionado aquí.

La verdad del amor humano

“Ante estas nuevas circunstancias sociales queremos proponer de nuevo a los católicos españoles y a todos los que deseen escucharnos, de manera particular a los padres y educadores, los principios fundamentales sobre la persona humana sexuada, sobre el amor esponsal propio del matrimonio y sobre los fundamentos antropológicos de la familia. Nos mueve también el deseo de contribuir al desarrollo de nuestra sociedad. De la autenticidad con que se viva la verdad del amor en la familia depende, en última instancia, el bien de las personas, quienes integran y construyen la sociedad…”

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Consejos para un matrimonio resfriado

Fray Nelson, sin muchos años de matrimonio, aunque tampoco somos recién casados, me encuentro en una situación de frialdad hacia mi esposa, con la queme casé por la Iglesia. No hay nadie más en mi vida, y mi problema no es de adulterio aunque sí reconozco que a veces sueño con una relación que tenga más ritmo y, no sé, que tenga más sabor, o sea más excitante. No siento que mi esposa haga mucho por revitalizar la relación; ella parece un poco consumida por la rutina del día a día, como que no le hiciera falta ni más cercanía ni más fuego. ¿Qué se hace ahí? ¿Es normal, somos normales? ¿Es esto todo lo que cabe esperar de un matrimonio? – “Dudoso y Preocupado”

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Mi oración te acompaña…

Hace meses leí una interesante noticia que comparaba los matrimonios modelo “occidental” (digamos en Inglaterra) con los modelo “oriental” (digamos, en la India). Decía la noticia que nosotros los occidentales tendemos a sobrevalorar la pasión y el deseo, los cuales, necesariamente disminuyen, o , lo que es peor, cambian de foco y de objetivo.

No quiero idolatrar cómo son las cosas en otros ambientes culturales pero sí que me llamó la atención que el ingrediente pasional, instintivo, definitivamente no es lo primero en muchos lugares de la India o de otros sitios. por lo que vemos en la Biblia, tampoco parece que el pueblo de la Alianza haya considerado como gran valor sentir ese tipo de deseo o de fascinación “mágica.”

¿Qué es entonces lo que hace que esos matrimonios con menos ingrediente pasional duren más? La clave parece estar en aprender a valorar a la persona, y aún más, en “saber estar” cuando esa otra persona nos necesita. Esposos orientales decían que habían sentido dulzura y unión cuando habían encontrado solidaridad y apoyo en los momentos más oscuros o inciertos de su vida laboral o incluso de su salud. La ventaja además es que ayuda necesitaremos toda la vida; conversación y compañía necesitaremos toda la vida; mientras que pasión o deseo ni son de fiar ni duran tanto, ni saben guiar siempre bien.

Un buen consejo entonces es aprender a ser amigo; aprender a interesarse por el otro ser humano; aprender también a abrir el corazón sin pretender presentarnos ni como “hombres de hierro” ni como “dueños del mundo” del otro.

De nuevo, hermano: oro por ti.

Las otras muertes del tabaquismo

“El 25 por ciento de los fumadores han roto con sus parejas por culpa del tabaco, según la encuesta ‘Understanding Extreme Smoking Behaviours’, una situación que responde a una “enfermedad adictiva” en la que “uno no es libre a la hora de tomar decisiones”, explica el jefe médico de la Unidad de Negocio de Atención Primaria en Pfizer, José Chaves, quien presenta una web que ayuda a los que lo deseen a abandonar este hábito…”

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La crisis de los 40

“Suele ser una crisis de personalidad, que se produce entre los 35 y los 45 años y que coincide, algunas veces, con la mitad de la expectativa de vida para las personas, en la cual se produce una evaluación de la vida, en base a la comparación entre las metas fijadas y los logros obtenidos…”

crisis de los 40

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Abecedario Minimo de la Pareja y la Familia

Mensaje a los matrimonios, ofrecido en Concepción, Chile, con ocasión de los 40 Años de la Renovación Carismática Católica.

* La “unción” es aceite que penetra y perfume que se esparce.

* Ocho consideraciones breves en torno a estas realidades de familia: Amor, Bondad, Comunicación, Disciplina, Éxito, Fidelidad, gracia e Hijos.

Amor Humano y Amor Divino, 2 de 3

Retiro abierto en la ciudad de Santa Cruz (Bolivia), con motivo de la Semana Santa 2012. Tema 2: Amor de pareja.

* Nuestro tiempo sufre de dura soledad existencial, que es pésima consejera, y que además favorece toda clase de experimentos afectivos, sin excluir variaciones en torno al matrimonio. No es buen ambiente para comprender la belleza y el lugar que ocupa el plan de pareja en el plan de Dios.

* La mujer es “ministra de la vida.” No podemos definir con claridad qué será el futuro de la humanidad pero sí sabemos que ese futuro saldrá del vientre de la mujer.

* Provista por Dios, la mujer tiene lo más necesario para la vida naciente. De ahí su capacidad de atención a múltiples frentes a la vez (pensamiento paralelo), su destreza en producir y leer el lenguaje emocional, su percepción múltiple y sincrónica de la s relaciones interpersonales.

* El varón, en cambio, tiene de atener una atención más focal. Su ritmo propio al enamorarse es “resolver un problema.” La mujer, en cambio, desea encontrar la ruta que hará que su generosidad y donación encuentren cauce.

* Si el varón busca “casa” en la mujer; ésta busca quién es admirable respetuoso y a la vez atento a ella. Sólo cuando los ritmos de ellos se encuentran y complementan es posible una relación armónica según el plan de Dios.

+ Ese plan divino se expresa perfectamente en las bodas de Cristo con su Iglesia.