Sonríe, que Jesús te ama!

Se abre el telón y aparece un hombre subiendo unas escaleras muy rápidamente, y sin ver un escalón tropieza y se cae. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama el actor?
- Sinveresteescalón.

- ¿En qué se parece un elefante a la cama?
- En que el elefante es un paquidermo, y la cama paqueduerma.

Este es un hombre que va a un bar y pregunta:
- Camarero, camarero, ¿tiene ancas de rana?
El camarero le responde:
- Sí.
Y él dice:
- Pues das un salto, y me traes una cerveza.

- Si el carro de Batman se llama batimovil, su cueva la baticueva entonces, ¿Cómo se llama su secretaria?
- Bati-La-Fea.

- ¿Qué es una naranja con una capa?
- Una supernaranja.
- ¿Y un limón con una capa?
- ¡Un imitador de la supernaranja!

Está José y le dice a Juan:
- Oye compadre, te tengo una buena y una mala noticia.
- Ah compa José, sabes qué, ya estoy harto de malas noticias, sólo dime la buena.
- Es que el airbag del ferrari que me prestaste, sí funciona.

Un vendedor de insecticidas le vende un producto para terminar con las hormigas a una señora, al día siguiente la dama regresa a reclamarle al vendedor del producto ya que no obtuvo ningún resultado:
- Oiga, usted me ha estafado, las hormigas se rien de mí.
El vendedor le pregunta:
- ¿Cómo ha usado el producto, señora?
Esta le responde que lo ha rociado sobre ellas. Entonces el vendedor le contesta:
- Lo siento señora, pero usted no ha leído las instrucciones; el producto es inyectable.

- ¿Qué hace un Atlante si esta aburrido?
- Mira television.
- ¿Y si esta más aburrido?
- La prende...

. Hola, ¿está Felix?
- No, estoy trixte.

Un gallego muy borracho, viene circulando con su auto, y lo detiene un policía para control de alcoholemia. - Señor, usted esta alcoholizado !!, permítame su registro de conducir.

El gallego le entrega el registro junto con $ 50; el policía guarda el dinero y le dice ....

-Puede continuar. A los cincuenta metros lo vuelve a parar la policía para otro control de alcoholemia.

-Señor, usted esta alcoholizado !! permítame el registro de conducir.

El gallego le entrega el registro junto con $ 100; el policía guarda el dinero y le dice ....

-Puede continuar. El gallego hace cincuenta metros y lo vuelve aparar la policía para un nuevo control de alcoholemia.

- Señor, usted esta alcoholizado !!, permítame el registro de conducir.

El gallego le entrega el registro junto con $ 150; el policía mira el dinero y le dice .... - Mire, si me da $ 200, le digo como salir de la rotonda !!

¿Cuál es el carro que estornuda?
El Mitsubishi.
¿Cuál es el carro que vive debajo del mar?
El honda.
¿Cuál es el carro que tiene hipo?
El jeep.
¿Cuál es carro que llamas y viene?
El Mercedes Benz.
¿Cuál es carro que asusta?
El Malibuuuuuú.

- ¿Cómo se dice en Chino: estoy perdido?
- Ontoy.

Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: MI MUJER MANDABA EN MI CASA; y otra con un letrero que decía YO MANDABA EN MI CASA. Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie.

Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por qué había elegido esa puerta; a cual que el hombre respondió:

- Es que en un accidente morimos los dos con mi mujer, y al llegar aquí me dijo que entrara por esta puerta...

- ¿Cuál es la comida que siempre se enferma en navidad?
- El Tamalito.

- ¿Qué le dice un terrón de azúcar a una taza de café?
- Negrito, por ti me derrito.

Primera escena: Una mosca con bata
Segunda escena:Una mosca con bata
Tercera escena: Una mosca con bata
Titulo de la obra: Con bata las moscas.