Sonríe, que Jesús te ama!

Un hombre quien había sido pillado desfalcando millones de su empleador fue a ver a un abogado buscando defensa. El no quería ir a la cárcel, pero su abogado le dijo: No te preocupes. Tu nunca tendrás que ir a la cárcel con todo ese dinero. Y el abogado estaba en lo correcto: cuando el hombre fue enviado a prisión, ya no tenía ni un dólar.

En la funeraria...
- ¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
- ¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

Pepito le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
- ¿Por qué Pepito? ¿Te sientes mal?

Un día un dialogo entre el papá y su hijo:
- Papá, ¿sabes que por fin los chinos descubrieron lo que detiene la caída del cabello?
- No, no sabía, ¿qué es?
- El suelo.

Primer acto: Pasa un señor caminando y le caen 200 kg de papa en la cabeza.
Segundo acto: Otro señor pasa y le caen 300 kg de papa en la cabeza.
Tercer acto: Otro señor pasa y le caen 250 kg de papa en la cabeza.
- ¿Cómo se llama la obra?
- Lluvia. ¿Saben por qué?
- Porque todos murieron empapados.

- Mamá, mamá... En la escuela me dicen narizón.
- No les hagas caso, lo que pasa es que tienes la cara muy atrás.

Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.

Están dos madres y una le dice a la otra:
- Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
- ¡Niño! ¡Deja de hacer el tonto!

Un señor va a la ferretería y le pregunta al vendedor:
- Buen día señor, quería saber si tiene algún serrucho.
- No...
- ¿Y sierra?
- Más o menos a las 8 de la noche.

- Aló, ¿Es el hospital del niño?
- Ti, ¿Qué le lele?

- ¡Hola! ¿Es este el 456 25 16 49 47?
- No, aquí no tenemos teléfono.
- Entonces, ¿por qué contesta?
- De educado que es uno.

Estaban dos señores y los invitan a una fiesta de disfraces. Luego en la fiesta uno le dice al otro:
- ¿De qué vienes disfrazado?
- ¿Que no ves? Mira, tengo unas botas negras, un sombrero negro, una capa negra, y la marca, una zeta en la espalda.
- ¡Haberlo dicho antes: zuperman!

Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
- Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
- Sí, hijo.
- ¿Cuándo, papá?
- ¡Cuando seas billetera!

Había un señor tan bruto, que un día se hizo un examen de sangre y lo perdió.

Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interés.
Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen.
Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades.
Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el contacto.
Los viejos hipocondríacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan.
Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan.

- Papá, papá, ¿Qué es robar?
- Calla, hijo, y sigue corriendo.

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a Emergencia?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

José y Pablo fueron a jugar golf. José le dice a Pablo:
- ¿Tú ves esta bola de golf? Esta bola nunca se pierde, si le das y cae al agua ella se infla y llega a la orilla, si le das y cae en la tierra a ella le salen ruedas y sale de la tierra y si le das y cae en los árboles, a ella le salen alas y llega al suelo.
Pablo, impresionado, le pregunta a José:
- ¿Y dónde compraste esa bola de golf?
- No, yo no la compré: me la encontré.

Había un tipo tan feo, pero tan feo, que el ángel de la guarda dormía en el cuarto de al lado.

Había una vez un pajarito que voló tan pero tan pero tan alto, que se salió del chiste...

El médico a un paciente:
- ¿Cómo está, amigo?
- Mal doctor. Ni siquiera tengo ganas de hacer todo lo que me ha prohibido.

- Tu marido sí que es bien parecido...
- Sí, debe ser por eso que siempre lo confunden con otro.

Todos los hongos son comestibles, claro que algunos solamente una vez...

- ¿Sábes cuál es la diferencia entre una silla y un plato de sopa?
- No...
- ¡Pues ten cuidado, y mira dónde te sientas!

- Oye, que tengo los ojos enfermos, le dice un atlante a otro.
- ¿Por qué?, le dice Venancio a Manolo.
- Que veo puras manchas.
- ¿Y ya viste un doctor?, le pregunta Manolo.
- ¡No, te digo que veo puras manchas!

Estaba Pepito en su salón cuando la maestra les dijo a todos que al día siguiente era el examen acerca del elefante. Pepito se la pasó jugando en la calle toda la tarde y al siguiente día en su salón dijo:
- ¡El examen del elefante, que no me toque a mi!
- A ver, mmm Pepito tu, dime las características del elefante...
- Bueno, los elefantes tienen una trompa larga la cual se parece a una serpiente. En cuanto a las serpientes, son animales que se arrastran y come ratas, viven en el desierto y son muy peligrosas. Los principales tipos de serpiente son...

Este era un tío tan, pero que tan feo, que buscó la palabra feo en el diccionario y salió su foto.

Dos secretos para mantener en buena salud el matrimonio 1. Cuando estés errado, admítelo 2. Cuando tengas razón, cállate.

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada. (Milton Berle)

Tratando de explicar a su pequeño hijo qué es un milagro, una madre le dice:
- ¿Qué serías, si cayeras de un 5° piso y no te pasa nada?
- ¡Suerte!, responde el hijo.
- ¿Y si caes otra vez y no te vuelve a pasar nada?
- ¡Eso es buenísima suerte!
- ¿Y si vuelves otra vez a caer y no te vuelve a pasar nada? ¿Qué es?
- ¡Práctica!

En el mundo existen tres tipos de hombres:
1. Los atractivos.
2. Los inteligentes.
3. Y la mayoría.