Sonríe, que Jesús te ama!

Pasa un entierro con miles de personas, un señor pregunta:
- Oiga, ¿Sabe usted quién es el muerto?
Y el otro le contesta:
- No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja.

Llega un niño de la escuela y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿qué significa re, antes de cualquier palabra?
- Pues mira, como re-fuerte, que es muy fuerte.
Y así se la pasó dándole ejemplos, y la mamá le pregunta:
- ¿Y por qué lo preguntas?
Y el niño contesta:
¡Ah!, no, por nada, es que en mi boleta decía: Re-probado.

Estaba el paciente en su camilla y llega el doctor, y éste le dice:
- ¿Sabe qué? Dos cigarros al día, ni uno más, ¿está claro?
Y el paciente le contesta:
- Sí doctor, está claro.
A la semana llega el doctor y le pregunta al paciente:
- ¿Cómo se siente?
Y el paciente responde:
- Mal, me estoy ahogando, doctor.
Y el doctor le pregunta el por qué, a lo que el paciente contesta:
- ¡Es que yo nunca fumaba, y ahora me echo dos cigarros!

Dos oficiales de policía conversando por teléfono.
- Johnson de homicidios, ¿quién es?
- Agente Aguirre.
- ¿Qué ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisar el piso mojado que estaba recién fregado.
- Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado el piso.

- ¿Cuál es el hermano mayor de Pinocho?
- Pinueve.

Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
- ¡Mummmmm que rico olor!
- Y el novio le dice:
- ¿Quieres pasar de nuevo?

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido.

- ¿Cómo se dice bajo de estatura, en japonés? - Tachi Kito.

Primera escena: Un pollito rezando.
Segunda escena: El mismo pollito rezando.
Tercera escena: El mismo pollito rezando.
- ¿Nombre de la película?
- A Dios le pio.

El colmo de un jardinero es que la novia se llame Rosa y lo deje plantado!

Hubo una vez una competencia de los más mentirosos del mundo, en la final quedaron un ruso, un norteamericano, y un colombiano. Cuando comenzó la final, el ruso dijo:
- Nosotros los rusos, le pusimos sal al mar.
Todo el mundo quedó impresionado. Le toca el turno al norteamericano, y dice:
- Nosotros sembramos el árbol donde Adán tomó la manzana.
Todo el mundo más impresionado que el concursante anterior. Ahora le toca el turno al colombiano, que dice:
- ¡Yo tengo fotos de ambos!

- ¿Cuál es colmo de un paracaidísta?
- Que cuando esté llegando a tierra, haya un letrero que diga, NO PISE EL CESPED.

En un manicomio, el director está sumamente intrigado observando a un interno que ha estado escribiendo algo en un papel, y luego trepa por un poste de madera que hay en el patio, y al llegar arriba clava el papel, y luego baja. El director ordena a un subalterno que suba a buscar el papel, lo que hizo con mucho trabajo. El director pudo leer, Hasta aquí llega el palo.

Entra un tipo en una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- S.
- ¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!

Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
- ¿Cómo se llama la obra?
- El vello durmiente.

- ¿Cómo se matan 10 elefantes con un bote de pintura color rosa?
- Se pinta sólo 1, mientras él se muere de la vergüenza, los otros 9 se mueren de la risa.

- Jaimito, ¿Por qué llegas tan tarde?
- Por el rotulo en la calle.
- ¿Cuál rotulo?
- El que dice: Escuela adelante, vaya despacio.

¿Cómo escoger empleados? -- Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
- Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
- Si los están recontando, póngalos en auditoria.
- Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.
- Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
- Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
- Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.
- Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.
- Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
- Si están conversando y no han movido un solo ladrillo, ¡¡¡felicítelos y póngalos en la gerencia.

Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos. Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
- Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera.
No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
- Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
- No, contestó rápidamente el joven.
- Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
- Tampoco, replicó el joven.
- Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
- No quiero nada de eso, grito el muchacho.
- Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
- Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó?

- A ver Jaimito 2 pronombres...
- ¿Quién? ¿Yo?
- Muy bien, ¡Aprobado!

- ¿Sabes cuál es el hermano vegetariano de Bruce Lee?
- Broco Lee.

- Mamá, mamita, ¡En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído!
- Niño, tu vives enfrente, no aquí.

Se abre el telón y aparece un hombre subiendo unas escaleras muy rápidamente, y sin ver un escalón tropieza y se cae. Se cierra el telón.
- ¿Cómo se llama el actor?
- Sinveresteescalón.

- Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo.
- Que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café.

Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
- ¡Sí, con gusto!
Entonces, Pepito le dice:
- ¿Me prestas tu silla?

Un gato caminaba por un tejado maullando:
- ¡Miau, miau!
En eso se le acerca otro gato repitiendo:
- ¡Guau, guau!
Entonces, el primer gato le dice:
- Oye, ¿Por qué ladras si tú eres gato?
Y el otro le contesta:
- ¿O sea que uno no puede aprender idiomas?

La profesora dice:
- Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de banano y se cayó y se quebró una pierna. ¿Qué hay que aprender de esto, Juanito?
- ¡Que venir a la escuela es muy peligroso, profesora!

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: Sabes, fui un tonto cuando me casé contigo.
Ella le contestó: Sí, querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como estará el pobre hombre!