Sonríe, que Jesús te ama!

- ¿Cómo se llama el hombre más rico de Japón?
- Yoshi Giro Chek-E-Sito.

Dice la mamá a su hijo flojo:
- Hijo, la vagancia te va a llevar por mal camino...
Responde el descarado:
- Por lo menos me va a llevar y no tengo que ir.

En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica:
- ¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados, es más, hasta los de emigración, pero de una vez!
Atónita, la operadora responde:
- Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?
- ¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.
- Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?
- Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el perico!

Conversan dos amigos:
- ¡Me gusta cuando me llegan mensajes de voz!
- Yo los detesto!
- Bueno, esos también...

- Disfruto de los grandes musicales!
- Conciertos?
- No. Con todos.<7p>

Era un día en la escuela de Jaimito y la profesora dice:
- A ver tú Pepito, dime una palabra con muchas o, y Pepito dice:
- Goloso.
La profesora dice:
- Muy bien, a ver tú Jaimito, dime una palabra con muchas o.
Y Jaimito dice:
- ¡Gooooooooooooooooooooooooooooool!

Según el servicio de meteorología, las lluvias continuarán hasta que deje de llover...

Un borracho que llega a casa y su mujer le dice:
- ¿De dónde viene, Pepe?
Y el borracho responde:
- ¿De dónde viene Pepe... de dónde va a venir Pepe?, pues de José.

Una señora tenía un nieto al que llamaba Diploma. Diploma para acá, Diploma para allá; Diploma ven acá. Un día alguien le preguntó:
- Señora, ¿Por qué llama usted Diploma a ese niño?
Ella le contestó:
- Porque mandé a mi hija mayor a estudiar a la ciudad y eso fue lo que me trajo.

Había una señora tan gordita, pero tan gordita, que el ángel de la guarda dormía en la habitación de al lado.

Un padre muy enojado le dice a su hijo:
- Si repruebas el examen de mañana olvídate que soy tu padre.
Al día siguiente el padre le pregunta al hijo:
- Hijo, ¿cómo te fue en el examen?
Y el hijo le responde...
- ¿Y tú quien eres?

...hablándole a un amigo soltero:
- Si una mujer te dice: no te preocupes , no hay problema. En realidad ya es demasiado tarde para preocuparse.

- Mamá, ¿dónde está el azúcar?
- Hijo! Siempre tengo que hacerte todo! Mira, está aquí: en el tarro de galletas que dice claramente café!

Jaimito entrega la tarea y la profesora le dice:
- Se ve bien pero te falta la presentación.
- Ay disculpe, profesora... Señoras y señores, con ustedes... ¡la tarea!

Aunque vayas al gimnasio no serás nunca como el instructor; pero si vas al puesto de las empanadas, sí terminarás como la señora que las hace.

En el manicomio estaban dos locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
- ¿Para qué queremos una moto sin ruedas? Y el otro le responde:
- No sea tonto, es para no dejar rastro.

- ¿En qué se parece el toro vivo al toro muerto?
- En que el toro vivo embiste, y el toro muerto en bistec.

Hablan dos amigos:
- ¿Sabes? Yo creo que eso del gimnasio es pérdida de tiempo y dinero. Hace tres meses que me inscribí y no he notado que haya bajado de peso...
- ¿Y cada cuánto vas?
- Ah, ¿es que también hay que ir?

Llega Pepito con su papá y le dice:
- Papi mis calificaciones.
- ¿Veo aquí un 6 Pepito? ¡Tanto que me esfuerzo trabajando para ver ahora esta nota! ¡Esto se merece una golpiza!
- No hay problema, papi, yo te digo dónde vive la profesora.

- ¿Que dijo la cereza al verse en el espejo?
- ¿Cer-eza yo?

Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Para los robustos...
- No le eches la culpa a diciembre; lo tuyo ya venía desde hace meses!

El sabio habla porque tiene algo que decir; el necio, porque tiene que decir algo.

Un señor llega a un abasto y pide:
- ¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
- ¿Para llevar?
- Pues, si quiere le traigo las cucarachas!

- ¿Por qué ríen tanto los ángeles en el Cielo?
- Por la gracia de Dios.

Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho que le decían genio. Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.

- ¿Cómo se inventó el 6?
- En un 2x3.

—¡Mamá, me expulsaron de la escuela!
—¿Por qué?
—No sé, recorte de personal tal vez.

Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice:
- ¿Y qué escribiste?
Pepito responde:
- No sé... ¡Todavía no he aprendido a leer!

La profesora dice:
- Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de banano y se cayó y se quebró una pierna.
- ¿Qué hay que aprender de esto, Juanito?
- ¡Que es muy peligroso venir a la escuela, profesora!

Estaba una persona afuera de una cantina y en ese momento llega otra persona manejando una bicicleta. El recién llegado le dice:
- Ten cinco pesos y cuídame la bicicleta, por favor, mientras me tomo una copa.
La otra persona le responde:
- ¿Qué le pasa? ¡Yo soy un abogado!
Y el dueño de la bicicleta le contesta:
- No importa, igual le tengo confianza.