Sonríe, que Jesús te ama!

Una tortuguita se balanceaba en una ramita. Luego se dejaba caer en el suelo, se levantaba despacito y se acomodaba el caparazón. Subía nuevamente a la ramita y se dejaba caer nuevamente. En el piso apenas podía pararse y el caparazón se estaba fracturando. Sube nuevamente a la ramita y comienza a balancearse. Desde una rama vecina una paloma le dice a su palomo:
- ¡Y si le decimos que es adoptada!

- ¿Estación de Bomberos?
- Así es.
- ¡Mi casa está ARDIENDO!
- ¡Calma! ¿en dónde se originó el fuego?
- ¡Pues en la PREHISTORIA, pero eso que carajo tiene que ver, vengan rápido por favor!

Pedro le dice a Juan:
- Pienso hablar seriamente con mi mujer.
- ¿Si?
- Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.
- ¡Vaya!, eres un marido considerado.
- No, lo que pasa es que yo tampoco puedo con todo!

- Mamá, en la escuela me dicen juez.
- ¿Por qué?
- ¡Silencio!, en la sala las preguntas sólo las hago yo.

Le preguntaron a un gordito cuál era su talla. Respondió: L-fante

Un Cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae. El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
- ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente, ¡Sinvergüenza!
El cieguito mañoso responde:
- Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.
- Ah, ¿Y usted a qué se dedica?
- Yo soy el sordomudo de la otra cuadra.

-En una escuela la profesora se dirije a un alumno:
- A ver Juanito, la frase yo busco novio, ¿qué tiempo es?
- Tiempo perdido, señorita.

En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
- Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
- ¿Por qué?
- Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Cuando te digan: ESTUDIA, no hagas nada; recuerda que ES-TU-DÍA.

- ¿Qué? ¿Cómo te fue en el examen?
- ¡Mal! Dejé todo en blanco!
- ¡Grave yo también! ¡Van a pensar que nos copiamos!

Un atlante vendió su motocicleta para comprar mucha gasolina...

Esta era una vez un niño que le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo?
Su mamá responde:
Un 15 de abril, hijo.
- ¡Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños!

Dos monjas tocan a la puerta de una casa donde las recibe una pequeña e inocente niñita que pregunta a las monjas:
- ¿Qué desean?
- Nos podrías dar una colaboración para el ancianato.
- Sí, claro, espere un momento...
La pequeña niña se voltea y grita:
- ¡Abuelo, te vinieron a buscar!

Mi psicólogo me dijo que yo era un tipo obsesionado con la venganza... Pero esto no se va a quedar así.

Estaba un atlante haciendo su casa, pasa un amigo y le dice:
- ¿Por qué construís tu casa en forma redonda?
- Por si mi suegra me pide un rinconcito.

Mientras jugaba con mi hija ésta me dijo:
- Mami, te amo.
Y le contesté:
- Y yo a ti, pero díselo a papi también.
Y la niña le dijo a su papá:
- ¡Papi, yo amo a mami!

- Los hombres son seres incomprensibles: si les sigues, te huyen; si les huyes, te siguen. ¿Qué hacer?
- Huye, para que te sigan, pero despacio, para que te alcancen!

Un policía le pregunta al ladrón:
- ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
- Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
- ¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:
- En el momento que le mostré la pistola.

- ¿Qué te pasó? ¿Por qué gritaste?
- Porque me mordió una serpiente bebé.
- ¿Y cómo sabes que era bebé? ¿Por lo pequeña?
- No, porque llevaba un sonajero en la cola.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

- Hola, señora, ¿vende ollas?
- Sólo tengo de presión.
- ¡Cómo va a ser, señora! Cuente, qué le sucedió...

Me molesta la gente que no da la cara. - Anonymous.

La novia: ¿Qué me vas a regalar de cumpleaños?
El novio: ¿Ves aquel Ferrari último modelo?
La novia: Sí; ¡es fantástico!
El novio: Bueno, te voy a regalar una batidora de ese mismo color...

Andaba un hombre en la mañana en el parque haciendo ejercicios y llega un muchacho y le dice:
- Oiga señor, disculpe, ¿de casualidad ha visto a un par de policías por aquí?
Y el señor le contesta:
- No, ¿por qué?
- Ah, entonces, arriba las manos que esto es un asalto.

... Y de los cuatro kilos que prometí bajar en enero, ya sólo me faltan ocho...

Llega un amigo a la casa de Pepito y cuando están platicando se oye una voz diciendo:
- Uno, dos, tres, uno, dos tres...
El amigo le pregunta a Pepito:
- ¿Quién está haciendo ejercicios?
Y Pepito le contesta:
- No, es que mi papá está leyendo mis calificaciones.

Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver, le contesta el otro--entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
- ¿Qué es lo que dice?
Y le contesta:
- Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!

Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo:
- Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder.
Dijo entonces el político:
- La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces.
Y dijo el cajero:
- Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio?