Sonríe, que Jesús te ama!

Pez que lucha contra corriente, muere electrocutado.

Un día en un manicomio Federico pide hablar con el director.
- Señor, quisiera que me diera de alta, ya no estoy loco.
- Muy bien Federico, te voy hacer un examen, ¿Quién fue el cura Hidalgo?
- Fue el padre de la independencia Mexicana.
- ¡Ah!, muy bien, dime, ¿Quién fue Pancho Villa?
- Un gran revolucionario.
- ¡Perfecto!, y dime, ¿Quién fue Emiliano Zapata?
- Pues, el caudillo del sur. - ¡Excelente!, se ve que conoces muy bien la historia.
- ¿Cómo no lo voy a conocer? ¡Si yo fui el caballo de esos tres!

Un amigo le confiesa a otro:
- Hace dos semanas que no le hablo a mi esposa...
- ¿Por qué? ¿Están de pelea?
- No... es que no quiero interrumpirla.

Dos amigos conversando sobre sus esposas, uno dice:
- En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer. Cuando ella me grita: ¡Ven a cocinar!, yo le grito: ¡Estoy planchando! ¡Y después voy a lavar la ropa!

Ella: voy al gimnasio, me llevo el auto.
​El: ve caminando...
Ella: no, que me canso.

Profesor: ¿Quién dijo el hombre como el oso, cuanto más feo más hermoso?
Estudiante: Un hombre muy feo.
Estudiante 2: O una mujer muy resignada...

- Pues yo te digo que este nuevo año que entra ahora va a ser de mucho consumismo...
- ¡Pero qué dices Andrés! ¡Si no hay dinero!
- Pues por eso mismo!! La gente estará con su mismo coche, con su mismo abrigo, con su mismo sofá, con su mismo reloj...

Llaman por teléfono a las 2 de la mañana de un lunes:
- ¡Doctor, doctor! No puedo dormir, creo que tengo insomnio...
- ¿Y qué es lo que quieres? ¿Propagar epidemia?

Dos amigos que se encuentran:
- He descubierto muchas cosas sobre mí desde que me casé...
- ¿A ver cuéntame?
- Que hablo dormido, que no sé combinar las camisas con las corbatas... y que ronco como un tractor.

Dos esposos cenando:
- ¡Cocinas de muerte!
- Gracias.
- ¡No, si lo digo en serio!

Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice:
- Disculpe, ¿Cómo se llama?
Y el borracho dice>
- Eso no le puedo responder, oficial.
El oficial pregunta:
- ¿Por qué?
- Es que soy un alcohólico anónimo.

- ¿En qué se parecen las mujeres a las matemáticas?
- En que no cualquier idiota las entiende.

Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? ¿Viste como la abraza y la mima? ¿Por qué tú no haces lo mismo?
-¡Ay mija, porque yo casi no conozco a esa señora!

Llega Jaimito a casa llorando y le pregunta la madre:
- ¿Qué te ha pasado?
- ¡ la vecina me ha pegado!
Va corriendo a junto de la vecina y le dice:
- ¿Por qué ha pegado a mi hijo?
- ¡¡Es que me ha llamado gorda!!
- ¡Ah! ¿Y cree que así va a adelgazar?

Dos amigas tomando un café:
- Imagínate que terminé con mi cibernovio...
​- ¿Por qué lo llamas así?
- Porque en realidad era muy frío, muy distante, ausente, inexpresivo, literal, desconectado...

- ¿Qué hace un pez cuando está aburrido?
- Nada.

- Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo.
- Qué curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café...

Receta de pollo al horno, si están deprimidos
1.- Un Pollo fresco de 3 Kg.
2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero( opcionables jengibre y una pizca de ají )
3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio y precalentar el horno a 350 grados
4.- Bañar el pollo con:
* 1 taza de Ron
* 1 taza de Brandy
* 1 taza de Coñac
* 1 taza de Whisky
* 1 taza de Vodka
* 1 taza de Tequila
* 1 taza de Champagne
* 1 taza de Vino Tinto
* 1 taza de Vino Blanco
* 1 taza de Cerveza clara
* 1 taza de Cerveza oscura. Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso
5.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1/2 hr.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar por 5 minutos.
8.- Se tira el pollo y se toma el caldito.

- Es amor... siento mariposas en el estómago.
- ¿Estás segura de que no es gastritis?

- ¿Qué es un mulo?
- Una paled glandota.

El: no necesito esos aparatos, tengo las abdominales como cuadritos de chocolate.
Ella: me temo que se te están derritiendo por el calor...

-¿Sabes la última?... me caso con tu ex novio.
-No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería…​

Primer acto: Sale un hombre, más bien bajo de estatura, diciendo muchas groserías.
Segundo acto: Sale el mismo tipo diciendo más groserías.
Tercer acto: Sale el mismo tipo diciendo más groserías.
- ¿Cómo se llama la obra?
- Vulgarcito.

Jaimito, decíme una palabra que empiece con j.
Jaimito le responde:
- Ayer, señorita.
- Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
- ¿Que ayer no era Jueves?

- Papá, papá, ya no quiero ir a Europa...
Y el papá le dice:
- ¡Cállate y sigue nadando!

Estaba un señor vendiendo empanadas y decía:
- ¡Empanadas, empanadas, empanaditas!
Y un hombre le pregunta:
- ¿Cuánto cuestan las empanadas?
Y le dice:
- Las empanadas cuestan un peso.
- ¿Y las empanaditas?
- Un pesito.

Había una guerra y en uno de los ejércitos había un soldado muy flojo, muy flojo. De pronto viene el capitán y dice:
- ¡Vengan rápido, pico y pala, vamos todos a cavar una trinchera!
Y pregunta el soldado que era muy flojo:
Mi señor capitán, ¿Para qué vamos a cavar una trinchera?
Y contesta el capitán:
- Porque si ataca el enemigo, nosotros podremos escondernos.
Y contesta el soldado:
- ¿Y por qué no atacamos nosotros y que ellos caven la trinchera?

- ¿Cuál es el colmo de un inmortal?
- No sé, ¿Cuál es?
- Que le pongan cadena perpetua.

Le pregunta una mujer a su marido:
- Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
- Pues, al león.

Mi suegra es muy encantadora, muy buena onda, es una maravilla, pero tiene un pequeño defecto, está viva...

Un vendedor le dice al cliente:
- Señor este auto le conviene, solo tiene que darme 50 mil dólares.
- Esta bien, aquí tiene el dinero, y pregunta, ¿A cuánto corre?
El vendedor le contesta:
- Oiga señor, cuando va en primera, va a 50 millas por hora, cuando va en segunda, va a 100 millas por hora, cuando va en tercera, va a 150 millas por hora, cuando va en cuarta, va a 200 millas por hora, cuando va en quinta, a 250 millas por hora, pero ya no le metas sexta porque el auto vuela.
El comprador va por su mujer, sus hijos, la abuela y se van a un paseo en el auto nuevo. De pronto al señor le pega la loquera y se va en primera, segunda, tercera, cuarta, y de repente, la esposa le dice: - Mi amor, ahí hay un barranco!
Y el esposo le contesta:
- ¡No te preocupes vieja, lo traigo en sexta!