Sonríe, que Jesús te ama!

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
- ¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
- Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
- Y ella le pregunta de nuevo:
- ¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
- Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
- ¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
- Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
- ¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
- Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
- ¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Entonces dice el Capitán.
- Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
- ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
- ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

Recientemente, se llevó a cabo una investigación mundial donde se solicitaba respuesta a la siguiente pregunta:

Por favor, ¿cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo?

¡El resultado fue un fracaso!

Razones:

1. En África nadie sabía que era 'alimentos'.
2. En Europa Occidental nadie sabía que era 'escasez'.
3. En Europa Oriental, nadie supo que era 'opinión'.
4. En Argentina nadie entendió que era 'Por favor'.
5. En los Estados Unidos nadie supo que era 'resto del mundo'.

-Se abre el telón, y se ve un montón de cerdos cayendo unos sobre otros. ¿Cómo se llama la película?
-La caida del imperio marrano.

Va el niño y le dice al papá:
-Papá, me quiero casar con mi abuela.
Y el papá le dice:
-¿Cómo te vas a casar con mi madre?
El niño le responde:
-¿Y cómo tu te casaste con la mía y yo no dije nada?

Va el niño y le dice al papá:
-Papá, me quiero casar con mi abuela.
Y el papá le dice:
-¿Cómo te vas a casar con mi madre?
El niño le responde:
-¿Y cómo tu te casaste con la mía y yo no dije nada?

Dios, Yo te pido :
- Sabiduría para entender a mi jefe
- Amor para perdonarle
- Paciencia por sus actos
Porque, Dios,... si te pido fuerza... LE METO UNA TROMPADA QUE LO REVIENTO !!!!!

Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.

Llega el niño a la casa y le dice a la mamá:
-Mami tengo una noticia buena y otra mala.
Dime la buena, dice la mamá.
-Me saque un diez en matemática.
-¿Y la mala?
-Que es mentira.

En la tarde del sábado aproximadamente las 2:00 pm, un niño va donde su papá y le dice:
-Papi, ¿Puedo ir a la fiesta de cumpleanos del niño rico que se mudó a la esquina?
El papá le dice que sí, pero que este en casa antes de las 7:00 pm de la noche.
Luego pasan las 7, las 8, las 9, ya toda la familia está reunida en la casa del niño, y todos preocupados, y a eso de las 11:00 pm el niño llega a la casa con el ojo morado y la cara desbaratada.
El papá preocupado le pregunta:
-Mi hijo, ¿Qué te pasó?
-Nada papi, que rompieron la piñata y a mí me cayeron un televisor y una consola de juegos.

Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
-Le voy a decir a mi papi que me compre el Oceano Pacifico.
Y luego dice el otro:
-Le voy a decir a mi papi que me compre el Oceano Atlantico.
Y luego el otro:
-Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.
Y el cuarto dice:
-Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
Y el ultimo dice:
-¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!

Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
-Le voy a decir a mi papi que me compre el Oceano Pacifico.
Y luego dice el otro:
-Le voy a decir a mi papi que me compre el Oceano Atlantico.
Y luego el otro:
-Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.
Y el cuarto dice:
-Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
Y el ultimo dice:
-¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!

Hacer a una mujer feliz es muy fácil. Sólo es necesario ser:

01) Amigo
02) Compañero
03) Amante
04) Hermano
05) Papá
06) Jefe
07) Educador
08) Cocinero
09) Mecánico
10) Centrado
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Deportista
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballero
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Sensible

Y es muy importante todavía, no olvidar las fechas: - Aniversario, noviazgo, boda, graduación, fecha del primer beso y de la última gripa.

Y también: - Aniversario de la tía, hermano o hermana más querida, aniversario de los abuelos, de la mejor amiga, del perro y del gato.

Hacer a una mujer feliz es muy fácil. Sólo es necesario ser:

01) Amigo
02) Compañero
03) Amante
04) Hermano
05) Papá
06) Jefe
07) Educador
08) Cocinero
09) Mecánico
10) Centrado
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Deportista
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballero
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Sensible

Y es muy importante todavía, no olvidar las fechas: - Aniversario, noviazgo, boda, graduación, fecha del primer beso y de la última gripa.

Y también: - Aniversario de la tía, hermano o hermana más querida, aniversario de los abuelos, de la mejor amiga, del perro y del gato.

El niño que llega a la casa:
-Mamá, mamá, en el colegio me dicen distraido.
Y la señora le contesta:
-Niño, tú vives en la casa del frente.

El niño que llega a la casa:
-Mamá, mamá, en el colegio me dicen distraido.
Y la señora le contesta:
-Niño, tú vives en la casa del frente.

¿Qué hace un pez cuando está aburrido?
- Nada.

Jaimito le escribe una carta a Santa Claus, y le dice:
-Santa Claus, este año te voy a pedir una bicicleta como te la pedí el año pasado, pero esta vez te voy a especificar bien la direccion de mi casa, porque el año pasado se la dejaste al muchachito del frente de mi casa y tuve que agarrarlo a golpes para quitársela...

Llega un niño de la escuela y le pregunta a su mamá:
-Mamá, mamá, ¿Qué significa re, antes de cualquier palabra?
-Pues mira, como re-fuerte, que es muy fuerte.
Y asi se la pasó dándole ejemplos, y al final la mamá le pregunta:
-¿Y por qué?
Y el niño contesta:
-!Ah!, no, por nada, es que en mi boleta decía: Re-probado.

-Mamá, mamá, hoy en la escuela aprendimos a hacer explosivos.
-Qué bien, Jonathan, ¿y mañana qué van a aprender en la escuela?
-¿Qué escuela?

Chuck Norris, para los que no lo conocen, es un practicante de karate, campeón de kickboxing y actor estadounidense, famoso por sus películas de acción y artes marciales y después por la serie de televisión Walker Texas Ranger. En los últimos años han proliferado por Internet una serie de chistes sobre Chuck Norris, presentándole como el tipo duro que acostumbra a interpretar en sus películas y series televisivas.

* Chuck Norris no duerme. Espera.
* Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
* Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
* En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
* Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
* No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
* La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
* Cuando el 'Coco' se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
* Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijama de Chuck Norris.
* Chuck Norris respondió a un mensaje de spam y le ingresaron el millón de dólares.
* A Chuck Norris le devolvieron todos sus ahorros en AFINSA.
* Chuck Norris sabe cómo se financia YouTube.
* Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie se atreve a usarlos.
* Chuck Norris pidió una Big Mac en un Burger King y se la dieron.

-Mamá, mamá! ¿Cómo nací yo?
-Te trajo la cigüeña.
-¿Y tú?
A mi me compraron en Paris.
-¿Y papá?
-Lo encontraron en una col.
-¡Pero, bueno! ¿Es que no ha habido un nacimiento normal en esta familia?

-¡Mamá, mamá me pico una serpiente!
-¿Cobra?
-¡No, gratis!

- ¿Qué le dijo un español a un chino?
- Hola!!! Y el chino dijo: Las doce y tleinta

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

Cosas simpáticas sucedidas en entrevistas de aspirantes a trabajar en empresas.

* Un hombre retó a un pulso al entrevistador.

* Una señora llegó con un walkman y explicó que podía oír al entrevistador y a la música a la vez.

* Otra llegó contando que no había podido almorzar y procedió a desempacar su hamburgesa y papás a la francesa.

* Le preguntarona la candidata que cuáles eran sus metas a largo plazo. Respondió: Reemplazarlo a usted en esto de las entrevistas...

* Otro aspirante a trabajar en una compañía en EEUU explicó que nunca había podido terminar el bachillerato porque lo habían secuestrado de niño y lo habían mantenido en un armario.

* Otro presentó su aplicación con genuino fervor y dijo que si lo empleaban se tatuaría el logo de la empresa en el brazo.

* Y otra candidata pidió tiempo durante la entrevista... para decidir con su psicólogo qué debía responder ante una cierta pregunta.

- ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
- Porque tenía escrito Concentrado.

Niño haciendo la tarea:
- Papá, ¿donde están los Pirineos?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.

- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- ¡No puede ser! ¿Pero cómo sucedió?!
- Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

- ¿Cómo reconoces a un gallego en una clase llena de alumnos?
- Es el único que cuando el maestro borra la pizarra, él borra su cuaderno.

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?