Sonríe, que Jesús te ama!

Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
- Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
- ¿Qué te regalé el año pasado?
- Un globo.
- Pues, este año te lo inflo.

La política se diferencia de la alpargata en que muchas veces da lo mismo la izquierda que la derecha.

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm, ya debe estar lejos.

Un hombre entra a un consultorio:
- Doctor, durante años he tenido horribles malestares y nadie ha podido ayudarme.
El doctor le dice:
- ¿A quién ha acudido antes?
- Al Doctor González Pérez.
- Con razón, ese tipo es un idiota, ¿qué le aconsejó?
- Que viniera donde usted.

¿Cómo te las compones para vivir? - Pues tocando la flauta.
- ¡Si tú no eres músico!
- Tapo un agujero para abrir otro.

Había una vez un joven que se fue a cambiar el nombre al registro civil, ya que no le gustaba. Entró y habló con la señorita que estaba atendiendo, y le dijo:
- Señorita, vengo a cambiarme el nombre ya que mi nombre actual no me gusta.
La señorita le preguntó:
- ¿Cómo se llama?
Y el tipo le dijo:
- Me llamo Vítor.
Y la señorita le preguntó:
- ¿Y cómo se quiere llamar ahora?
- Hétor.

Había una vez un policía que no tenía plata y vió a un señor en una moto y decidió conseguir plata con él y le preguntó:
- Por favor su pase.
Y el señor le mostró su pase.
- Muéstreme todos sus implementos de seguridad.
Y le mostró el casco, los guantes, las gafas, etc. y el policía dijo:
- Muéstreme sus bolsillos.
- Le mostró sus bolsillos y encontró 120 dólares, y dijo:
- ¡Ah con que ahorrando para comprar pistola! ¡Vamos para la jefatura de policía!

Al 6 lo inventaron en un 2x3.

Jaimito le escribe una carta a Santa Claus, y le dice:

Santa Claus, este año te voy a pedir una bicicleta, como te pedí unos patines el año pasado; pero esta vez te voy a especificar bien la dirección de mi casa, porque el año pasado le dejaste los patines al muchachito del frente de mi casa y tuve que agarrarlo a golpes para recuperarlos.

Dos amigos de pueblo en una tienda de deportes le dice uno al otro:
- ¿Pero qué haces hablándole a la zapatilla?
- Es que aquí dice converse

Le dice un amigo a otro, ¿Tú desde cuando llevas gafas?
- Desde que intenté matar a una mosca de un manotazo...
- Pues no lo entiendo...
A lo cual, el amigo contesta:
- Pues que no era una mosca, ¡era un clavo!

Un español se encuentra a un chino y dice:
- ¡Hola!
- Y el chino dice: Las 12:30.

Va una señora al médico y le dice:
- Ay doctor, cada vez me veo más fea, me noto más gorda y me siento más vieja... ¿Qué cree que tengo?
- ¿La razón?

- Papa, papá.
- ¿Qué, hijo?
- Imagínate que ayer íbamos yo y Javier...
- No, hijo, se dice: Íbamos Javier y yo...
- ¿Cómo? ¿Entonces yo no iba?

El profesor le está tomando un examen de teología a una señorita, en una universidad católica:
- Dígame, señorita, ¿Cuál fue el primer hombre?
- Mire, profesor, pregúnteme lo que quiera, pero nada de meterse en mi vida privada.

Era una pulga, tan rica, pero tan rica, que tenía su propio perro.

- ¿Sabías que se utilizan seis mil elefantes cada año para hacer teclas de pianos?
- Es increíble. Los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo, ¿eh?

- ¿Cuál es el colmo de Batman?
- Que lo Robín.

El juez en un divorcio le dice al marido:
- Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 400 Dolares mas 100 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
- Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.

Hay una gran escasez de comida en la selva y el león propone contar chistes y el que haga reír al resto de animales se salva y no lo matan para comérselo.
Llega el conejo y cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga, matan al conejo.
Llega el oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga, matan al oso.
Llega el caballo y cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe, y empieza la tortuga a reírse a carcajadas y dice:
– ¡¡El chiste del conejo es buenísimo jajaja!!

Un día dos amigos se encuentran, y uno de ellos pregunta:
- ¿Cuál es tu plato favorito y por qué?
– Bueno, mi plato favorito es plato hondo, porqué le cabe más comida.

- Mi amor, estoy muy orgulloso de ti, solo has estado una hora al teléfono, veo que la psicóloga te está tratando muy bien tu adicción telefónica. Por cierto, ¿quién era el que llamaba?
- Bah, nadie, se había equivocado de número.

Jaimito llega a la escuela y le pregunta a Martín:
- ¿Qué respondiste en las preguntas que nos mandó la profesora?
Martín le dice:
- Nada ¿y vos?
- Nada... uhhh la profesora va a pensar que nos copiamos.

- ¿Cómo se dice flaco en japonés?
– Yono komo.

En una boda, preguntan a la novia:
- ¿Cuántos hijos deseas tener?
- Cuatro.
- ¿Por qué cuatro y no cinco?
- Porque he leído que uno de cada cinco niños que nace es chino.

El empleado llega y le dice a su jefe:
- Mire, jefe, como ayer llegué tarde le traje esta botella de vino, pero no sé cómo lo va a tomar.
— ¡Ah, muy bien! Le agradezco, Manolo. A ver, a ver… pero ¡esta botella no se puede abrir!
— ¿No le dije? No sé cómo lo va a tomar...

En una mansión de ricos, llama la señora a la criada y le dice:
– Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
– Gracias, Señora, es usted muy buena.
Responde la señora:
– Así que, Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.

Un señor llega a una farmacia de un pueblito, y le dice al dependiente:
- Vivaporru.
Y todos los presentes dicen:
- ¡Viva!

Una señora llegó a una farmacia, y le preguntó al farmacéutico si tenía algo para el hipo. El farmacéutico en vez de contestarle le dio cuatro golpes certeros en varias partes de la espalda, y luego le pregunta con visible orgullo:
- ¿Se le ha quitado el hipo, verdad? Ese remedio es infalible; me lo enseñó mi abuelo.
Y le contesta la señora:
- Es que el remedio yo lo buscaba para mi hijo, que se quedó en el carro...

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:
- OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
- Claro, yo hablo inglés.
- Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.

Un pescadito le pregunta a otro: - Oye, ¿qué hace tu papá?
– Nada.