Sonríe, que Jesús te ama!

Regla 1: Mamá siempre tiene la razón.

Regla 2: Si en algún momento, por cualquier circunstancia, parece que Mamá está equivocada, aplíquese de inmediato la Regla 1.

El que la h la paga.

Viene Pepito con su compañerito de la escuela de nombre Carlitos y los dos llegan tarde a la escuela. La maestra le pregunta a Carlitos:
- Carlitos, a ver dígame, ¿Por qué llegó tarde a la escuela?
- Mire maestra, es que tuve un sueño muy raro, soñé que estaba volando un avión y me la pasé todo el día volando, y parte de la mañana, por eso llegué tarde.
- A ver, ¿Y usted, Pepito?
- Señorita yo me quedé en el aeropuerto todo el día esperándolo a él y nunca llegó.

- Mamá, mamá en el colegio me dicen vago.
- ¿Y tú qué haces?
- Pues, nada.

Una mujer llega con una adivina y le dice que quiere saber del futuro. Entonces la adivina le dice asombrada:
- Aquí dice que su esposo va a tener un gran accidente.
Y la mujer replica:
- Sí, pero lo que yo quiero saber es que si me va a agarrar la policía.

Un señor llega a un abasto y pide:
- ¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
- ¿Para llevar?
- ¡Noooo! ¡Si quieres te traigo las cucarachas!

¿Alguien podría contarme si es normal que un cajero automático empiece a reírse cuando oprimo la opciónImprimir Saldo?

¿Será verdad que traznochar mucho daña la hortografia?

Un hombre se despierta súbitamente a las tres de la madrugada, y al sentirse mal, llama a su médico. El galeno llega a su casa y lo examina minuciosamente, haciendo gestos de disgusto.
- Por favor, llame a todos sus hijos, a su abogado y a un notario. Le dice.
- ¿Qué tan mal estoy, doctor? ¿Me voy a morir?
El médico responde:
- ¡Nada de eso! ¡Lo que pasa es que no quiero ser el único estúpido que despiertan a las tres de la madrugada, por gusto!

A mi edad... lo he visto todo, lo he vivido todo, lo he escuchado todo... ¡pero no me acuerdo de nada!

De chica no podía comer lo que quería en los restaurantes porque no me alcanzaba el dinero. ¡Ahora tengo el dinero pero me sobran las calorías!

- ¿Cuál es el árbol más valiente?
- La palmera.
- ¿Por qué?
- Porque duerme con el COCO!

De verdad te hamé,, así con h porque fue un error..

En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
- Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
- Perdone, señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?

Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
- ¿Cómo se llama la obra?
- Las o-limpiadas.

Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.

- ¿Qué le dijo el perro casero, envidioso, al gato casero y paseador?
- ¿Qué?
- A ti no te amarran porque quieren que te vayas...

Dice la niña: ¿Y qué vas a ser cuando seas grande, Juanito?
Responde el niño: Un problema menos, dice mi mamá.

Estaba un señor muy borracho en la calle; en eso se le acerca un policía y le dice:
- Disculpe, ¿Cómo se llama?
Y el borracho le dice:
- No le puedo responder eso oficial.
- ¿Por qué?
- Es que soy un alcohólico anónimo.

Encuentro de dos amigos:
- ¡Que tal hermano! ¿en qué terminó lo de tu divorcio?
- Bueno... más o menos... el 50% para ella, y el otro 50% para el abogado.

El sargento dice:
- ¡Capturar al general Fuentes con el mayor sigilo!
Reporte posterior: - General Fuentes capturado; seguimos buscando al mayor Sigilo.

- ¿Cómo se dice disparo en Árabe?
- Ay-Bala-Bala.

Era un señor que le llevaron ante el juez, y el juez le dice:
- ¡Pero hombre, no le dije que no quería volver a verlo por aquí!
- ¡Sí señor juez, eso mismo les dije yo a los policías, pero no me hicieron caso!

Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
- Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.
Y luego dice el otro:
- Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.
Y luego el otro:
- Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.
Y el cuarto dice:
- Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
Y el último dice:
- ¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!

- ¿Qué es blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro?
- Un pingüino cayéndose por las escaleras.

¿Será berdad que la droga daña la hortografia?

- ¿Cómo se dice barrio pobre en Chino?
- Shinluz, shinagua, shingas...

La Policía Secreta de cierto país totalitario detiene a un presunto ladrón, y para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriéndole:
- ¿Dónde está el dinero? ¿Dónde?
Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
- ¡Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!

- Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?
- Lloraría para desahogarme.

Un niño le pregunta a su madre:
- Mami, ¿Por qué mi papá tiene tan poco cabello?
Y su madre le contesta:
- Es que tu padre es muy inteligente.
Y el niño responde:
- Y entonces, ¿Por qué tú tienes tanto cabello?
Y la madre le dice:
- ¡Ya cállate y come tu sopa!

La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado.