Sonríe, que Jesús te ama!

- ¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes?
- Pues, porque sus dedos son enormes.

Los DIEZ mejores años de una mujer son entre los 28 y los 30...

Ama a quien te quiera por tu software, no por tu hardware.

¿Que es un Asterisco? (*) Un punto electrocutado!!!

La esposa a Ricardo:
- ¿Me amaras cuando sea vieja y fea?
Responde el ruin sujeto:
- Bueno... voy entrenando, poco a poco, ¿no?

- ¿Qué le pasa a Santa Claus cuando pierde un reno..?
- Insuficiencia renal.

1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces no tiene calorías.

2. Si toma una gaseosa dietética con su porción de torta, las calorías de la torta son anuladas por las calorías de la gaseosa light.

3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan mientras usted no coma más de lo que comen los demás.

Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.

Esta un borrachito en una cantina con su compadre y le pregunta:
- Oye, compadre, ¿has visto a un elefante escondido detrás de un poste de electricidad?
- Pos no, compadre...
- ¡Qué bien que se esconden! ¿No?

Las personas que más usan las redes sociales... son las que menos vida social tienen.

Llega el niño y le dice a su mamá:
- ¡Mamá, mamá! ¡En la escuela nadie quiere hablar conmigo!
- ¡Mamá, mamá..?

Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:
- Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
La nieta sorprendida le dice:
-¡ Inccreible Abuelita !... ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ?
Y la abuelita le responde:
- ¡En el Facebook!

- ¿Adónde se van las pulgas cuando mueren?
- Al pulgatorio.

He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.

- ¿Cuál es el colmo de una funeraria?
- Que el negocio este muerto.

- ¿Sábes cuál es la diferencia entre una silla y un plato de sopa?
- No...
- ¡Pues ten cuidado y mira donde te sientas!

No es lo mismo decir, comió maní que manicomio.

El hombre no nació para trabajar, la prueba de ello es que se cansa.

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al director?

Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
- Son 10 Euros.
Y el hombre le da 5, y le dice el taxista:
- Oiga le he dicho que son 10 euros.
El hombre responde:
- Sí, pero hemos ido los dos.

En la escuela un niño le pregunta a su maestra:
- Profesora, ¿A los cuantos años se muere un burro?
- ¿Por qué?, ¿Acaso te sientes mal?

- ¿En qué se parece un actor a un camión?
- En que el actor hace teatro...
- ¿Y el camión?
- Teatro-pella.

Había una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.

Estoy cansada de coser botones. - La abuela de Superman.

- ¿Cómo se reconoce un atlante en un barco pirata?
- Es el único que tiene parches en ambos ojos.

- Papá, papá hay un señor en la puerta diciendome que está haciendo una colecta para una pileta de natación.
- Está bien hijo, dale un vaso de agua.

- ¿Qué le dijo un pez a otro pez?
- Nada, nada, nada.

Un niño llega a su casa y le dice a su mamá:
- Mamá, en la escuela todos me dicen que soy un envidioso.
La mamá responde:
- Mándalos a todos a la porra.
- Ah, claro, ¿por qué ellos sí y yo no?

Era un hombre tan viejo, tan viejo, tan viejo, que en vez de traerlo una cigüeña lo trajo un diplodocos.

- ¿Cuál es el e-mail de un ladrón online?
- Arroba todo lo que puedas y punto.

Cambio pastor Alemán por uno que sepa Español.