Sonríe, que Jesús te ama!

Esta es una mujer que va a comprar fruta al mercado, y le pregunta al frutero:
- ¿Estas manzanas son Francesas o Americanas?
Y le contesta el frutero:
- Perdone Señora, pero usted piensa comerlas o platicar con ellas.

Un señor entra a un bar y le dice al camarero:
- ¿Cuánto cuesta un café?
El camarero responde:
- 1 Euro.
- ¿Y el azúcar? Preguntó el señor.
- ¡Gratis! Respondió el camarero.
- Pues ponme un kilo, por favor.

Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
- ¿Qué le da de comer a sus cerdos?
- Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
- ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otro inspector, que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
- Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
- ¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
- ¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!

Una pareja de esposos dormía placidamente, excepto la mujer; que al día siguiente se levanta y le dice al esposo:
- Cariño, anoche cuando dormías, me estabas regañando y regañando.
A lo cual el esposo contesta:
- ¿Y quien te dijo que estaba durmiendo?

Un tipo le compró a su esposa un hermoso anillo de diamantes para Navidad.

Un amigo dijo: Pensé que ella quería uno de esos vehículos deportivos de tracción a cuatro ruedas.

Ella quería, el respondió y continuó: Pero ¿dónde le iba a conseguir un Jeep falso?

Era una gallina tan flaca, que en vez de dar huevos daba lástima.

Era una vez un hombre tan feo, tan feo, pero tan feo, que cada vez que la gente lo miraba, él les daba las gracias.

Era una señora tan gorda pero tan gorda, que cuando murió tuvieron que hacerle su propio cementerio.

Era un hombre tan gordo, que la policía lo disolvió porque pensaban que era una manifestación.

Era una mujer tan gorda, tan gorda, que cuando se ponía vestido de baño blanco y negro Green Peace la salvaba de los pescadores.

Era un delincuente tan gordo, tan gordo que la policía no lo podía rodear.

Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que cuando se pesaba la báscula le decía, móntese pues.

Era tan honrado, que cuando encontró un trabajo, lo devolvió.

Era una adivina tan buena, tan buena, que además del futuro, adivinaba el condicional y el pluscuamperfecto de subjuntivo.

Era una señor tan viejo, pero tan viejo, que conoció a la Sierra Madre cuando era señorita.

Había una casa con ventanas tan chicas, que las moscas entran en fila india.

Este era una señora tan vieja, tan vieja, tan vieja, que conoció al Mar Muerto cuando apenas estaba enfermo.

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro
- Manolo, préstame cinco mil pesetas.
Manolo que conoce al elemento de su amigo le dice...
- Lo siento sólo tengo dos mil.
Manolo le dice: vale, déjame las dos mil y ya me debes tres mil.

El niño va donde el papá y le pregunta:
- Papi, ¿de dónde ha venido mi inteligencia?
- Debe ser de tu mamá, hijo, porque yo todavía tengo la mía...

Un pastuso llama al aeropuerto y pregunta:
- ¿Cuánto tarda un vuelo de Bogotá a Monterrey?
El encargado en el aeropuerto le dice:
- Un minuto, por favor.
Y el pastuso responde:
- Muchas gracias!
Y colgó el teléfono.

Dos banqueros que estaban de vacaciones en un balneario habían entablado conversación. Uno de ellos decía:
- Pude venir aquí gracias a mi póliza de seguros. Cobré un millón por un incendio.
- Mi caso es algo parecido - dijo el otro-. A mí me pagaron algo más por las perdidas sufridas en una inundación.
Tras una larga pausa, el primer banquero preguntó:
- Bueno... ¿y cómo se hace para provocar una inundación?

Una señora envió a su hijo a comprar dos libras de manzanas. Al recibir el encargo, le entró una sospecha, que pronto pudo confirmar: venía menos del peso comprado. Furiosa va donde el tendero, a quien insulta por el atrevimiento de aprovechar la inocencia de un niño... El tendero escucha pacientemente el alegato y hace la única pregunta que la mamá no esperaba:
- Señora, ¿y usted ha pesado al niño?

Un niño esta en clase y su profesora le pregunta:
-A ver, Pepe, si tienes en tu bolsillo de tu pantalón 1000 pesetas y en el otro 3500, ¿que tienes en realidad?
-¡El pantalón de otra persona, señora!

- ¿En que se parece un hombre a la comida China?
- En que empiezas con un “rollito primavera” y terminas con un “cerdito agridulce.”

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
--Señorita, ¿Dónde está el libro Hombre, un ser perfecto?
Y ella le contesta:
--Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

- ¿Cual es el nene más bueno?
- ???
- El hijo de Superman
- ¿Por?
- Porque es super mancito!

Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le dice:
- ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
- Póngale Yuca Tigre Catorce
- ¡Cómo!, exclama sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre Catorce?
- Sí señor Cura, exclama el campesino.
- No, hijo mío, eso no puede ser, ese nnombre no es cristiano.
- ¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama Papa León Trece?

¿A dónde van las pulgas cuando se mueren?
- Al pulgatorio.

- ¡Egoísta! ¡Te has comido toda la tarta sin acordarte de tu hermano!
- ¿Sin acordarme? ¡Casi me atraganto creeyendo que venía!

Un papá mosco le dice a su hijo:
- Cuando seas grande puedes dedicarte a lo que quieras, pero no al mundo del espectáculo ni de las artes dramáticas.
- ¿Por qué papá?
- Porque tu abuelo murió de un aplauso.

Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le apagó.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

Era una vez una olla que no quería ser olla, y fue olla a presión.

Dicen que el nuevo súper computador lo sabe todo. Un hombre escéptico viene y le pregunta al computador: “¿Dónde esta mi padre?.”

El computador emite sonidos electrónicos por un rato, y entonces regresa con esta respuesta: “Tu padre esta pescando en Michigan.”

El hombre escéptico dice triunfante: “Te das cuenta, sabía que esto no tenía sentido. Mi padre ha estado muerto durante 20 años.” “No” responde el súper computador inmediatamente, “El marido de tu madre ha estado muerto durante 20 años. Tu padre acaba de pescar una trucha de kilo y medio.”

Dicen que el nuevo súper computador lo sabe todo. Un hombre escéptico viene y le pregunta al computador: “¿Dónde esta mi padre?”

El computador emite sonidos electrónicos por un rato, y entonces regresa con esta respuesta: “Tu padre esta pescando en Michigan.”

El hombre escéptico dice triunfante: “Te das cuenta, sabía que esto no tenía sentido. Mi padre ha estado muerto durante 20 años.”

“No” responde el súper computador inmediatamente, “El marido de tu madre ha estado muerto durante 20 años. Tu padre acaba de pescar una trucha de kilo y medio.”

Un soldado le dice al cabo:
- Cabo, no cabo en esa cama.
- ¡No se dice 'cabo' se dice 'quepo'! - Quepo, no cabo en esa cama.