Sonríe, que Jesús te ama!

Si yo fuera tú me enamoraría de mí...

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
- Dios, ¿Cuánto es para ti mil años?
Y Dios le contesta:
- Un segundo.
- ¿Y un millón de pesos?
Y Dios le contesta:
- Un centavo.
Entonces el codicioso le dice:
- ¿Me das un un centavo?
A lo que Dios le contesta:
- Espérate un segundo.

911, por favor manden una ambulancia, se cayó mi abuelo.
- ¿Cuál es su estado?
- Viudo, pero eso qué importa, manden una ambulancia.

Asunto de relevancia

- ¡Mi amor, acabo de chocar, vente rápido, hay muchos muertos!
-¡Ay Dios mio! ¿Chocaste con un autobús?
- ¡No, con la pared del cementerio central, y tengo mucho miedo!

-¡Mamaaaaa!
-¿Qué?
- Quiero una muñeca de trapo.
- Así me gusta, que seas humilde.
- ¿Yo humilde? ¡Hello! Mi barbie necesita una esclava.

Un domingo en la mañana el yerno recibe a la suegra en casa.
- Bienvenida querida suegra, ¿Cuánto tiempo se va a quedar?
Ella, con tono ironico>
- Hasta que te canses de mi...
- ¿Pero cómo? ¿ya se va?

- ¿Sabes por qué es mejor sentarse en el ultimo asiento del circo?
— Porque quién ríe último, ríe mejor!!!!

Un huesped se acerca a la recepción del hotel:
— ¡Hola! Por favor vengan rápido que estoy discutiendo con mi esposa y ella dice que se va a lanzar por la ventana.
— Señor, eso es asunto personal.
— Sí, hermano, pero la ventana no abre. Y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel !!

- Mamá, mamà... hay un pobre hombre gritando en la calle, ¿me das dinero para ese pobre hombre?
- Bueno, aca tienes el dinero. Pero ¿què grita ese pobre hombre?
- ¡Helados! ¡helados!

- ¿Cuántos psiquiatras hacen falta para cambiar una bombilla?
- Solamente uno, pero la bombilla tiene que querer cambiar.

- Oiga, ¡su perro me acaba de morder! ¿Es que no va a hacer nada? - Pues, si quiere se lo sujeto para que usted tambien le pueda morder...

La mamá llama a Pepito y le dice:
- Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando.
- Anda y decíle que lo sentís.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
- Hermanita, siento que seas tan fea.

Entran dos alumnos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
- Alumno, ¿por qué llegó tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted, alumno?
- Yo... fui al aeropuerto a recibirlo.

Llega un joven, joven y conversador, a una ferretería y pregunta al vendedor:
- Oye, ¿tienes serruchos?
- No, no tengo...
- ¿Y sierras?
- ¡Claro! Como a las 8 PM.

El niño a su papá:
- ¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
- ¿Y qué les dijiste, hijo?
- Que no estabas.

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por mal educado> me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

- ¿Cuál es el apellido que tiene más A?
- OCHOA.

Roberto regresaba del colegio y le dice a su madre:
- Mamá, no me regañes pero he suspendido religión.
- ¿Por qué hijo?
- Porque la maestra me pidió que rezara cinco Ave Marías y yo solo conozco una.

Un dos iba de paseo y vio al cero como aburrido, entonces le dijo: ¡VEINTE CONMIGO!

- Papá, el termómetro ha bajado.
- ¿Mucho?
- Pues sí, unos 10 metros. Ha caído por la ventana.

- Tenemos una relación seria.
- Pero, ¿lleváis mucho tiempo?
- No. Solo tres días, pero no nos reímos nada.

- ¿Qué tal te va siendo soltero?
- Genial, lo mejor de todo es que puedo ir a donde quiera con quien quiera, no como antes... Sin ir más lejos ayer mismo fui al parque con mi abuela!

Entra un hombre a una farmacia y le pregunta al dependiente:
- ¿Tienen frecuencia?
- ¿Cómo?
- Que si tienen frecuencia...
- ¡Pues no! ¿De donde ha sacado ese nombre?
- El médico que me dijo que tenía que lavarme los dientes con frecuencia!

- Hola, vengo al casting para el personaje del Profesor Girafales.
- Sí, pase usted...
- Después de usted...

Un hombre en una entrevista de trabajo:
- Hello, do you speak English?
- ¿Cómo dice?
- Do you speak English?
- ¿Cómo?
- Vamos a ver, le estoy preguntando que si sabe inglés!
- ¡Ah, claro que sí, perfectamente!

Los amigos le preguntan a Jaimito:
- ¡A ver Jaimito, de qué signo es tu madre?
- Pues debe der ser de exclamación porque se pasa todo el día gritándome!

Después de un tiempo de amores, le dice el hombre a la mujer:
- ¿Quieres ser la madre de mis hijos?
- ¡Oh! ¡Claro que si!
- Pues te comento: el bajito es un poco travieso pero lo acabarás queriendo!

Este era una vez un hombre que quería comprar un loro. Entra a una tienda de animales y ve a tres loros; el primer loro cantaba karaoke y pregunta:
- ¿Cuánto cuesta este loro?
El vendedor le responde:
- 20.000 dólares.
El señor pregunta por el siguiente loro que cantaba operas.
- ¿Cuánto cuesta este otro loro?
El vendedor le responde:
- 30.000 dólares.
Luego el comprador pregunta por el último de los loros que estaba mal vestido, despeinado y fumando.
- ¿Y cuánto cuesta éste?
El vendedor le responde:
- 100.000 dólares
El comprador le pregunta:
- ¿Por qué este es tan caro?
El vendedor responde:
- Porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y prepara los conciertos.

- Discúlpame, ¿podrías sacarnos una foto a las dos?
- No puedo, a las dos tengo que entrar a trabajar.

A la salida de clase de historia, un niño le dice a un amigo: Menos mal que ya no tenemos que cazar nuestra propia comida... porque no tengo ni idea de donde viven las hamburguesas...