Sonríe, que Jesús te ama!

Estaba un borracho de madrugada intentando llegar a su casa, le pregunta a un militar que pasaba por allí:
- Disculpe, capitán!
- ¿Cómo que capitán? ¿no ve las estrellas?
- Es cierto... ¡perdón, mi cielo!

- ¿Cuál es el pez que hace: sshhhhhhh?
- ¡El pescado frito!

En usa subasta:
- Este cuadro tiene más de diez años y un día de trabajo... empezamos la puja en 20000 dólares... Al fin, un hombre todo decidido se queda con el cuadro y entonces pregunta:
- ¿Trabajo de qué?
- ¡Pues 1 día para pintarlo y diez años para venderlo!

Dos amigos; le dice uno al otro:
- El otro día fui a ver una carrera de caballos... -¿Y qué tal lo pasaste?
- Estuvo bien, hasta que se me cayó la cámara de fotos al suelo, cuando me agaché a recogerla, uno se me subió encima y se puso a saltar y a gritar ¡Arre caballo! ¡Arre!
- ¡Qué loca está la gente! ¿Y qué hiciste?
- Pues lo que pude... ¡quedamos de novenos!

- ¿Me prestas 100 euros?
- Sí, pero con la condición de que no te quedes con ellos mucho tiempo.
- No te preocupes, en una hora ya no los tengo.

Se encuentran dos amigos por la calle:
- ¿Qué tal te va Juan?
- Pues muy bien, esta semana voy a presentar ante la comunidad científica un aparato que permite atravesar muros y paredes de todo tipo.
- ¡Caramba! ¡Te vas a hacer millonario amigo! ¿Y cómo le vas a llamar?
- Aun no lo tengo decidido, pero lo más seguro es que sea puerta.

Este era un hombre mayor que va a la oficina de reclutamiento y le dice al encargado que estaba allí:
- Quiero alistarme en el ejército.
- Pero señor, ¿Cuántos años tiene usted?
- Tengo 72.
- ¿No cree que es un poco viejo para alistarse como soldado?
- No, no, es que yo vengo para General.

Va un hombre a una prueba para trabajar en un circo, en esto le pregunta el dueño:
- A ver, ¿Qué sabe usted hacer?
- Pues yo sé imitar a los pájaros.
- No nos interesa, ya tenemos muchos imitadores, lo siento.
- ¡No se preocupe, me voy volando!

Le dice un loco al médico: -Doctor, en una semana me caso con un pulpo.
- Eso no puede ser, ¡quítese esa idea de la cabeza!
- Está bien, ¿pero ahora qué hago con los ocho anillos?

Llega un hombre a un restaurante, se le acerca un camarero y le dice:
- ¿Qué va a tomar?
- Pues quería un menú del día.
- Muy bien, ¿y vino de casa?
- No vengo del trabajo.

Va un hombre al médico y éste para tranquilizarlo le dice:
- No se preocupe, su vida no corre peligro, yo mismo padecí su enfermedad hace unos años...
- Sí, doctor, ¡pero usted no tenía mi mismo médico!

Estaban dos locos planeando cómo fugarse del manicomio, y le dice uno al otro:
- Tengo el vehículo ideal para fugarnos del manicomio. En esto el otro loco mira a su lado y le dice:
- Pero... ¿Para qué queremos esa moto sin ruedas?
- Es para no dejar huellas!

Le dice el jefe a un empleado:
- Lleva usted llegando cuatro días tarde esta semana ¿Qué conclusión saca de esto?
- Pues que hoy es jueves...

Le dice un amigo a otro: Mi psicólogo me dice que estoy obsesionado con la venganza.
- ¿Por qué?
- Pues no lo sé, pero no te preocupes, ¡esto no va a quedar así!

Un hombre va a la Oficina de Empleo y le preguntan:
- ¿Usted en qué trabaja?
- Pues yo soy inventor: la rueda, la radio, la penicilina y el internet. Todo es mío.
- Eso es mentira.
- Ya ves, ¡me lo he inventado todo!

Se pintan casas a domicilio

Dos amigos por la calle y uno de ellos iba con un parche en el ojo:
- ¿Qué te ha pasado?
- Nada, se me ha metido una piedrecita, pero el médico me ha dicho que en una semana podré caminar sin problemas por la calle.
En dos semanas se vuelven a ver y le dice:
- ¿Qué tal te ha ido?
- Pues tenía razón el médico, he tenido que vender el auto para pagarle, y ahora csmino y camino...

Dos señoras, ya de alguna edad, conversan, y lle dice una a la otra:
- ¡No puedo comer carne!
- ¿Tensión alta?
- No, pensión baja.

- ¡Presenten armas arrrrh!
- Mi comandante, este es mi fusil; fusil, este es mi comandante.

Un policía para a un hombre que iba en coche y le dice:
- Mire, le voy a tener que multar, porque iba usted a 250 km/h
- ¡Uy, Sorry! Yo no ser de España, y en Australia, puedo ir a esas velocidades...
El policía se queda pensando y le dice:
- Bueno, pero entonces le voy a tener que multar porque iba por el lado contrario...
- Ah, pero es que en mi país circulamos por la izquierda...
- Vaya hombre... bueno, de todas formas, tiene que acompañarme al cuartelillo, porque va usted sin luces.
- Pero, ¿cómo...? si es de día!
- Ya, pero en Australia es de noche.

- ¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Vamos a divertirnos mientras podamos.

- ¿Usted escucha voces?
- (Dile que no.)
- No, doctor.

- Oye Pepe, en la última visita que te hizo el médico, ¿Acertó lo que tenías?
- Sí: me cobró 160 euros, que era justo lo que tenía en la cartera.

Un conductor iba a 180 por una carretera con muchas curvas y baches, con una mano en el volante mientras con la otra fumaba su pipa. En esto lo para una patrulla de policía y le dice:
- ¡Está usted loco! ¿Qué, se quiere matar?
- Lo mismo me dice el médico, pero la verdad es que es la primera pipa de la tarde.

Un graffiti por la calle: Y SEPAN QUE NO LES TENEMOS MIE

Va un hombre al médico y le dice:
- Estoy desesperado doctor, es que cada vez que me subo al autobús me quedo dormido
- No es para tanto hombre, no es nada malo, mucha gente se duerme.
- ¿Ah sí? ¿Entonces no es tan grave?
- No se preocupe.
- Pues perfecto entonces, ¿Me puede hacer un certificado?
- ¿Para qué lo quiere?
- Es para cuando me ven los policías dormido conduciendo.

Le dice Juan a Manolo:
- ¡Oye Manolo! ¿qué haces subido en el árbol?
- Me estoy comiendo unas peras.
- Pero si estas subido en una higuera.
- Mira Manolo, yo me compro un kilo de peras y me las como donde quiero.

- ¿Cómo se dice en chino: gorila paseando con perro en la playa?
- King kong con can en Cancún.

- Cómo estornuda un leñador?
- ¡A.... chaaaa!

Se cae un avión en la selva en el cual viajaban algunos artistas, entre los cuales le sobrevive James Bond. Tratando de encontrar un camino que lo lleve a un pueblo se encuentra en el camino con un nativo y Bond le dice:
- Hey, yo soy Bond, James Bond.
Y el nativo le dice:
- Y yo soy, Nolo, Manolo.