Sonríe, que Jesús te ama!

Va un hombre caminando con un yeso en el brazo y otro le pregunta:
- ¿Qué te paso?
- Me caí de una escalera.
- ¡Qué suerte que tenías el yeso!

Facebook es el regreso a la época de las cavernas... todo el mundo se comunica escribiendo en los muros.

- Doctor, tengo un problema de inseguridad... ¿o tal vez no?

Dice la enfermera al doctor:
- Doctor, uno que dice que es el hombre invisible quiere hablar con Usted.
- Dile que por ahora no puedo verlo.

- ¿Tienes wi-fi?
- Sí.
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero y pagarlo.

- Hola, ¿con el hospital de niños?
- Ti.

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

Contraseña en Facebook de la PEPA : alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)

Esto es una señora que entra a una tienda de artículos de belleza, y pregunta:
- Oiga, perdone, ¿tiene esmalte de color azul oscuro?
- ¡Claro!
- Claro no, he dicho: azul oscuro...

- ¿Se acuerda de mi doctor? Usted me operó del dedo…
- Pero claro, ¡choque esos cuatro!

Era un chico que le dijo al cura:
- Padre a mí siempre me ha gustado más dar que recibir.
Y le dice el cura:
- Muy bien muchacho ¿a qué te dedicas?
- Soy boxeador.

Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él.
- Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles.
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

- ¿Cómo se ríe el ojo?
- Ojojojojojojo…

La hija le pregunta a la madre:
- ¿Qué te pareció lo que te cociné hoy?
-Bien… pero prefiero la comida.

– Doctor, creo que soy un puente.
- Cuénteme qué le pasa.
- Bueno, me pasan camiones, autos, motos…

– Pedro va a caballo y sin embargo va a pie. ¿Cómo se llama el caballo?
- Sin embargo.

- ¡Policía! ¡Hay dos mujeres que se están peleando por mí!
- ¿Y qué problema hay?
- ¡Pues que va ganando la fea!

Estaba una pareja de tacaños en casa tomando el té, cuando de pronto el marido ve una vaca comiéndose toda la hierba de su jardín:
- Cariño, echa a la vaca esa de nuestra casa... ¡pero antes ordéñala!

- Mamá, perdóname, sin querer maté al gato. ¿Qué puedo hacer para remediarlo?
- ¡Por lo pronto, encárgate de correr a los ratones!

- ¡Papá, papá! ¿la sordera es hereditaria?
- ¿Cómo, hijo?
- ¿Qué, qué, papá?

Un hombre, la primera vez que iba a torear, ya en la plaza de toros, todo asustado se pone a gritar:
- ¡Déjenme solo! ¡Déjenme solo!
- Pero maestro, ¡Si ya está usted solo!
- ¡Cómo que solo! ¿Y qué rayos hace ese toro ahí?

De regreso a casa, un niño le pide a su padre:
- Papá, ¿me compras una enciclopedia?
- No, hijo, te vas caminando al colegio, como todos los demás.

En un hotel no muy bueno, un turista va a firmar en el libro de registro. De pronto, sobre la página salta una pulga... En esto el hombre dice:
- ¡Me voy, no me quedo en este hotel ni de broma!
- Pero, señor, por una pulga... ¿Acaso no ha encontrado pulgas en otros hoteles?
- Si, en alguno, pero ninguno en que viniesen a ver en qué habitación me hospedo.

Un señor conduciendo un coche ve una señal de Disminuya a 50 Km... El hombre reduce la marcha y baja la velocidad. Al rato otra señal: -Disminuya a 20Km... El hombre aburrido ya, cambia de nuevo y baja más la velocidad... Al cabo de una hora ve un cartel que pone: ¡Bienvenido a Disminuya!

Llaman por teléfono a un manicomio:
- ¿Me puede pasar con el paciente de la habitación 230?
- Lo siento, está vacía...
- ¡Lo conseguí! ¡Por fin me he fugado!

- Doctor, llevo soñando toda esta semana con hormigas que juegan al futbol...
- No se preocupe, puede ser por el estress, tómese esta pastilla antes de ir para cama...
- ¿Está loco? ¡Hoy es la final!

Un hombre en un juicio por haber robado en una tienda de rop; le dice el Juez:
- Ahora va a ir a la cárcel ¿Por qué no pensó en su mujer y sus hijos?
- Lo siento señor juez, pero en esa tienda solo tenían ropa de hombre...

- Oiga, ¿cuánto vale el pingüino ese de peluche que tiene ahí en el escaparate?
- Pues 50 euros.
- Me lo llevo, aquí tiene.
- ¡Pero estos billetes son falsos!
- ¡Hombre, claro! ¿Acaso el pingüino es de verdad?

- ¿En qué trabajas?
- Aprieto tuercas...
- ¿Eres fontanero o mecánico?
- No, soy psicólogo...

- Si no paga en un plazo de quince días procederemos a cerrar su cuenta!
- ¿La del Facebook?
- No no, la del banco!
- Ah, menos mal, ya me habías asustado.