Sonríe, que Jesús te ama!

- Pepito, hijo mío, ¿Qué vas a ser cuando seas grande como yo?
- Yo voy a hacer dieta mami, porque tú estás tan gorda, que no cabes en la puerta.

El Padre muy preocupado porque sus feligreses estaban llegando muy tarde a misa, pregunta:
- ¿Verdad que ustedes están viniendo tarde a misa porque se quedan viendo el Chapulín Colorado? ¡Que levante la mano el que viene tarde por ver el Chapulín Colorado!
Todos los miembros se quedan viendo entre sí como perplejos porque han sido descubiertos por la revelación del sacerdote, y como no podían ocultarlo más uno por uno comenzaron a levantar su mano. A lo cual, el sacerdote dice:
- ¡Aja! ¡Lo sospeché desde un principio!

Le dice el zapatero a un cliente:
- ¿Qué número calza de pie?
- Lo mismo que sentado.

Primer acto: Lito tiene 40º de fiebre.
Segundo acto: Lito tiene 39º de fiebre.
Tercer acto: Lito tiene 37º de fiebre.
- ¿Cómo se llama la obra?
- MejoraLito.

Era un tipo tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació vino la cigüeña dos veces: La primera para dejarle, y la segunda para disculparse.

Un Atlante se encuentra en un casino de Las Vegas frente a una máquina de sodas. El Atlante introduce unas monedas, presiona un botón, y recibe una soda. Vuelve a introducir otras monedas, y recibe otra soda. Y vuelve a introducir otras monedas, y recibe otra soda más. Un señor se acerca y le dice:
- Señor, ¿Puedo utilizar la máquina, por favor?
Y el atlante responde:
- ¡Aléjese, aléjese! ¿No ve que estoy ganando?

Le dice el esposo a la esposa:
- Estoy muy gordo, calvo, y viejo... necesito de una palabra de ánimo!
- Tu visión es perfecta, querido.

Si un gordo fuma mucho, ¿es un círculo vicioso?

— Perdí 500 calorías en 2 segundos.
— ¿Y cómo lo hiciste?
— Se me cayó mi hamburguesa de doble queso.

Abrimos cuando venimos,
cerramos cuando nos vamos;
si viene cuando no estamos
es que no coincidimos.

¿Qué es más fácil para ti: estar despierto a las 3:30 AM o despertarte a las 3:30 AM? - Eso define varias cosas en la vida...

Un doctor me recomendó que si me sentía mal, cantara; pero resultó que mi voz era peor que el problema...

Un hombre famoso por su avaricia iba a cobrar un cheque en efectivo. Y le preguntan:
- Don Abraham, ¿y cómo quiere la plata?
- Con toda mi alma.

- Pedro va a caballo y sin embargo va a pie, ¿Cómo se llama el caballo?
- SinEmbargo.

La correcta conjugacion del verbo comer es:
Yo como
Tú comes
Él come
Nosotros comemos
Vosotros comeis
¡Ellos pagan!

Un Atlante encuentra una lámpara mágica y sale el genio.
- Te concederé 4 deseos.
Atlante : Tener mucho, mucho dinero. Genio: Concedido.
Atlante: Tener un carro convertible rojo. Genio: Concedido.
Atlante: Tener una mansión. Genio: Concedido.
Atlante: ¡Ay, me quiero morir de tanta felicidad! Genio: Concedido.

- ¿Cómo se dice en Chino estoy perdido?
- On-toy?

Con lo difícil que es encontrar el amor... ¡y tú perdiéndome!

En el gimnasio, un hombre de unos 68 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para lograr impresionar a una chica de 30?
El entrenador se queda mirándolo y al final le dice...
- Le recomiendo el cajero automático.

No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.

El egoísmo es una filosofía que no comparto.

Una serpiente le pregunta a otra:
- ¿Es cierto que somos venenosas?
- Sí, ¿por qué?
- Porque me acabo de morder la lengua.

- ¿Cuál es el animal que no come el domingo?
- El que matan el sábado...

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen Facebook.
- ¿Y tú que les dices?
- Me gusta

Pedro le dice a Juan:
- Pienso hablar seriamente con mi mujer.
- ¿Si?
- Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.
- ¡Vaya!, eres un marido considerado.
- No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!

En un juicio público, el juez advierte a la sala:
- ¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír abajo el juez les echo a la calle.
- ¡Abajo el juez! - Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
- La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.

A Pepito le dejaron de tarea hacer un reporte sobre El Mosquito. El día siguiente le pidieron el reporte de dos páginas, y decía:
El mosquito es un insecto que cansa y cansa y cansa y cansa y cansa y cansa y cansa y cansa y cansa y ....

Una vez un inspector de manicomios entró a uno y vio que los locos se lanzaban a la piscina y decían que ya sea jueves. Entonces, el inspector fue con el gerente del manicomio y le preguntó que por qué los locos cada que se lanzaban a la piscina gritaban que ya sea jueves. El gerente dijo que era porque él sólo llenaba de agua la piscina los jueves.

Soy el tipo de amigo que hasta te ayudaría a esconder un cadáver; pero si me traicionas, recuerda: sé cómo esconder un cadáver.

Se abre el telón y vemos a un hombre cocinando. Se baja el telón. Nuevamente se abre el telón, y ahora vemos a un hombre barriendo la casa.
- ¿Cómo se llama la obra?
- MILAGRO DE DIOS.