Sonríe, que Jesús te ama!

El doctor García, director de psiquiatría en el manicomio de la región, estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuáles de ellos estaban listos para volver a la comunidad.
- Señor Clark, dice el doctor a uno de sus pacientes, veo que me han recomendado que le dé de alta, ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?
El paciente se lo piensa un rato, y luego responde:
- Bueno, fui ingeniero en mecánica, parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí, puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho.
El doctor García asiente con la cabeza y dice:
- Sí, me parecen empresas muy interesantes.
Y el paciente responde:
- Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre, puedo seguir siendo una cafetera.

Una profesora de párvulos miraba a los niños haciendo dibujos. Una chiquilla estaba embebida en su trabajo, de modo que la profesora le preguntó:
- ¿Y qué dibujas, Karen?
- Dibujo a Dios.
- ¡Pero nadie sabe exactamente cómo es Dios!
- Bueno... muy pronto lo sabrán.

Un profesor medio ateo explicaba a una pequeña niña que era imposible que una ballena se hubiera tragado a Jonás. La niña insistía en que así había sucedido, de modo que el profesor perdía la paciencia. Al final, la niña cerró la discusión diciendo:
- Cuando yo vaya al cielo le preguntaré a Jonás cómo fue que la ballena lo tragó.
El profesor le replicó:
- ¿Y qué tal que Jonás haya ido al infierno?
La niña, perfectamente serena, respondió:
- Entonces le pregunta usted.

La catequista hablaba a los niños sobre los mandamientos. Explicó lo mejor que pudo aquello de honrar a padre y madre. Y luego dijo:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseña cómo tratar a los hermanos?
Se oyó claramente la voz de un chiquillo, desde el fondo del salón:
- ¡No matarás!

La mamá lavaba los platos y la hijita notó de repente que la mamá tenía algunas canas.
- ¿Por qué tienes esos cabellos blancos, mami?
- Bueno, cada vez que tú o tus hermanitos se portan mal, hacen que me nazca cabello blanco, hijita.
- ¿Sí? ¿Y entonces tú cómo eras con mi abuelita?

En la última feria del libro fue un éxito impresionante el stand de los libros más cortos del mundo. A continuacion una lista parcial de titulos:

a. 100 años de humor alemán.
b. Manual de cocina británica.
c. Grandes astronautas somalíes.
d. Esquimales famosos.
e. La hospitalidad francesa.
f. Una cita romántica.. por Mike Tyson.
g. El gran libro del conocimiento gallego.
h. Grandes actores nepaleses.
i. Ley antimonopolios.. por Bill Gates.
j. Todo lo que el hombre sabe de la mujer.
k. La guía del matrimonio honesto.. por Bill Clinton.
l. Cómo evitar que su esposo la engañe.. por Hillary Clinton.
m. En la senda del Mahatma Ghandi.. por Osama Bin Laden
n. Los derechos de la mujer en medio oriente.
o. El derecho de voto de los emigrantes.. por Fidel Castro
p. Los derechos de todo el mundo fuera de los EEUU, por George Bush y George W. Bush
q. Consejos etíopes para la dominación del mundo.

Grupos extraños, simpáticos o exclusivos de Facebook (recogido de varios idiomas) :

Yo también escalé el Everest!
Mi décimo idioma
Centenarios (sin escribiente)
Yo nunca compré un CD, ni siquiera pirata
Los que aprendimos a nadar solos
Astronautas Unidos
Nunca tuve cuenta en Hotmail
Diseñadores de aceleradores de partículas subatómicas
Sobrevivientes de tiburones
Soy sonámbulo y me conecto dormido
Mamás de Obispos
Ex-Presidentes de Países
Escritores de ópera / Compositores de sinfonías
Pilotos de 747

Un padre le dice a su hijo:
- Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina.
Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
- Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
- ¡Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.

Casi al final del servicio dominical el ministro preguntó:
- ¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?
El 80% levantó la mano. El ministro volvió a preguntar:
- ¿Quiénes de ustedes están dispuestos a perdonar a sus enemigos?
Todos respondieron, excepto una viejita.
- Señora Nelly, ¿no está dispuesta a perdonar a sus enemigos?
- Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente la viejita.
- Señora, eso es muy raro, ¿cuántos años tiene?
- 98.
La congregacion se levantó y le aplaudió.
- Señora Nelly, ¿puede pasar al frente y decirnos cómo se vive hasta los 98 años sin tener enemigos?
La viejita dulce pasa al frente, se dirige a la congregación y dice:
- Porque ya se murieron todas...

Le pregunta el papá a su hijo:
- Oigame hijo, ¿Por qué viene tan sudado?
- Para ahorrarme unos pesos, me vine corriendo detrás del autobús.
- Hombre hijo, no sea bruto, vengase corriendo detrás de un taxi, y así se ahorra más.

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
- ¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre, que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
- ¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.

Moraleja de la historia:

Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.

El papá sabe que el hijo adolescente va de fiesta, y teme que se emborrache. Usando métodos hoy en desuso:
- Hijo, sólo quiero decirte que si te veo llegar borracho, te daré una paliza.
- No te preocupes, papá.
- Claro que sí me preocupo. Yo te conozco y sé que con esas amistades es muy probable que llegues bebido, pero si llegas bebido, te doy una paliza.
- Que no, papá. No pienso beber.
- Mejor dicho, hijo, estoy tan seguro de lo que te digo que mejor te voy dando la paliza, y salimos de eso...

Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:

- ¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad.

El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el hombre de la moto le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el hombre de la moto le dice por segunda vez:

- ¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad.

El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el hombre de la moto se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al hombre de la moto tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El hombre de la moto agoniza en el piso, y el conductor se acerca y le dice:

- Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.

A lo que el de la moto, como puede, responde:

- Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno.

El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono:
- Y entonces, señor Almeida, le está resultando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- Y a su familia le gustó?
- Todavía no le he contado a nadie... Lo que sí es cierto es que ya he cambiado mi testamento tres veces.

Un señor hace parar un autobús, y le dice al chofer:
- Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?
- Si se pone delante, es posible.

Llega la hija como a las 2 de mañana y le dice al padre que la está esperando despierto,Papá tengo dos noticias una buena y otra mala .

El padre le contesta: dime la buena noticia primero.

La hija le dice: El airbag de tu auto funciona de maravilla.

TRES VIRTUDES del LATINOAMERICANO

Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran decidió darles DOS virtudes: Así,a los italianos los hizo pintores y músicos, a los estadounidenses los hizo ordenados y respetuosos de la ley; a los alemanes, tenaces y estudiosos; a los japoneses, trabajadores y pacientes, etc.

Cuando llegó a los latinoamericanos, le dijo al ángel que anotara en una planilla: Estos van a ser inteligentes, honestos, y políticos.

Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo: Santo Padre, Tú has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes, pero a los latinoamericanos les has dado tres. Eso no es justo porque hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos del mundo.

Caramba, dijo Dios, es cierto, pero como los dones de Dios no deben quitarse, deberemos remediar esto. De ahora en adelante, los latinoamericanos conservaran esas tres virtudes, pero para no prevalecer por sobre los demás, ninguno podrá ejercer mas de dos simultáneamente.

Es por eso, que desde ese momento:

-el que es político y honesto, no puede ser inteligente;

-el que es inteligente y político, no puede ser honesto, y

-el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser político.

Un señor estaciona su auto frente al hotel, pide una habitación para descansar. Más tarde baja a buscar su auto y se encuentra que su auto no estaba, y en el lugar estaba una bicicleta muy deteriorada con un cartel que decía: PRUEBE ANDAR EN ÉSTA BICICLETA Y SENTIRÁ LA NECESIDAD DE ROBAR UN AUTO.

Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión.
- ¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia! Dice la esposa.
- ¡No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, dice el hijo del viejo moribundo.
- ¿Y por qué no lo llevamos al hombro? Pregunta el vecino: él casi no pesa nada.
Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:
- Si me ayudan a bajar, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta.

Llega un señor y se monta a un bus y le pregunta al chofer:
- Señor, ¿hasta dónde llega este bus?
Y el señor responde:
- Hasta la parte de atrás.

- ¿Qué le dice una uva verde a una morada?
- ¡Respira!

- ¿Cuál es el vino más amargo?
- Vino mi suegra.

El marido de una mujer se acaba de morir entonces, un amigo de la viuda le dice:
- Lo siento señora, lo siento...
Entonces, la mujer le responde:
- No, no, dejémoslo acostado...

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere doctor?
- ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

Cerca de la costa del Caribe, le dice el hijo al papá, :
- Papi, ¿Francia queda muy lejos?
- Calla, calla, hijo... y sigue nadando.

En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
- ¿Quién quiere pan y queso?
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
- A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:
- A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
- El otro se le acerca lentamente, saca una pistola y le dice:
- ¡Pues tome: PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia!

- Doctor, sabe usted, hace muchos días que no duermo, ni como, ni bebo nada. Usted sabrá lo que tengo, doctor.
- Sí señora, usted tiene sueño, hambre y sed.

Se encuentran tres pastores de ovejas, discutiendo acerca de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros. El primero expone:
- El perro que yo tengo es de lo más peculiar, al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
El otro dice:
- El perro que yo tengo sí que es de lo más original, al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y limpia la casa una vez al año.
El siguiente, con lágrimas en los ojos replica:
- El perro que yo tenía...
- ¿Qué pasó?
- Se murió electrocutado.
- ¿Fue por un rayo?
- No, arreglándome el televisor.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...