Sonríe, que Jesús te ama!

A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia. El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar. Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc. Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas. El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- ¡ Para que la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !

En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática:
- ¿Cuánto es 8 por 5?
El primer loco: 8 x 5 = abril
Director: Este todavía esta loco!
El segundo: 8 por 5 = diciembre
Director: Este todavía esta loco!
El tercero: 8 por 5 = 40
Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40?
El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40!

1er acto: Un queso en el medio de la via
2do acto: Una mantequilla en el medio de la via
3er acto: Un yogur en el medio de la via
- ¿Cómo se llama la obra?
- La via láctea

Estaba Pepito en un árbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio y le dijo:
- ¡Espera a que hable con tu papá!
Y Pepito mirando hacia arriba dijo:
- ¡Papá, abajo hay un señor que te necesita!

¿Por qué llamamos bebida a un líquido que todavía no nos hemos bebido?

Un señor va a la ferretería y le pregunta al vendedor:
- Buen día señor, quería saber si tiene serrucho.
- No.
- ¿Y sierra?
- Sí, mas o menos a las 8 de la noche.

No es tan complicado hacer feliz a una mujer, dice prestigiosa publicación. Para hacer feliz a una mujer sólo se necesita ser: amigo, compañero, amante, hermano, padre, hijo, maestro, alumno, confidente, cocinero, carpintero, mecánico, plomero, decorador de interiores, estilista, electricista, sexólogo, gineco-obstetra, psicólogo, psiquiatra, terapeuta, audaz, simpático, atlético, cariñoso, tierno, atento, caballeroso, inteligente, imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso, capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado, y sobre todo, ¡Muy solvente! De la misma forma hay que poner atención en: No ser celoso pero tampoco desinteresado, llevarse bien con su familia pero no dedicarles más tiempo que a ella. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado de donde ha estado, Y algo de lo más importante es: No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación...

- ¿Cómo se llama el hombre más rico de Japón?
- Yoshi Jiro.

Un vendedor se dirige hacia un señor que va a viajar. El vendedor tiene en sus manos dos grandes maletas, pone las maletas en una silla cercana y le dice:
- Mire señor, estoy vendiendo este reloj.
El señor le responde:
- No gracias, tengo reloj.
- Pero este es un magnifico reloj, mire lo que hace, y el vendedor presiona un pequeño botón y sale una pequeña pieza musical.
El señor le responde:
- Gracias, pero tengo radio.
- Pero eso no es todo, dice el vendedor y le pide su número telefónico, y presiona un pequeño botón y se encuentra llamando a su casa.
El señor convencido le pregunta al vendedor:
- ¿Cuánto cuesta?
- Eso es lo mejor, solo cuesta 300 dólares, dice el vendedor.
- Está bien, responde el señor.
- Mire es suyo, que le vaya bien, y se va.
En eso lo llama el señor y le dice:
- ¡Dejó sus maletas!
Y el vendedor le responde:
- ¡No, esas son las baterías!

Estaban dos compadres y uno le dice al otro:
- Compadre en el cielo existen las canchas de fútbol-
Y el otro le contesta:
- No se, compadre, pero vamos a hacer un trato el primero que se muera le va avisar al otro si existen las canchas de fútbol en el cielo-
Y el otro contesta que si:
- Al pasar un año uno de los compadres se muere al siguiente día de muerto se le aparece a su compadre y le dice:
- Compadre le tengo dos noticias una buena y una mala cual le digo primero-
Y el otro compadre le dice:
- Primero la buena
El otro responde
- Ok la buena es que si hay canchas de fútbol en el cielo-
Y la mala pregunta el otro:
- La mala es que usted tiene juego mañana.

La maestra pregunta a Jaimito:
- ¿Cómo mató David a Goliat?
- Con una moto.
- ¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
- ¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?

- ¿Adónde se van las pulgas cuando mueren?
- Al pulgatorio.

- ¿Cómo se dice está lloviznando en africano?
- Novamoamojá.

- ¿Qué le dijo un techo a otro techo?
- Techo de menos.

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. Otros mandamientos.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.

- ¿Sabes qué es una tontería?
- ¿Qué?
- Es cuando la lengua le gana la carrera al cerebro.

Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado.

Era un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.

Me encanta ayudar en las tareas de la casa: como levantar los pies cuando barren, o cosas así...

A mí todo me male sal

Había una caja que se puso a hacer pesas... ¡y se volvió una caja fuerte!

Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico.
- ¿Diga? Le responde una señora.
- ¿Está su marido?
- Sí, ¿Por qué?
- Disculpe.
Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios. Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta:
- Señora, ¿Está su marido?
Y ella le responde:
- ¡No, no ha llegado todavía!
Y el borrachito le dice:
- Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo.

- ¿Cómo se dice estoy muerto en inglés macarrónico?
- Me-mory.

Va un señor al teatro y le dice al que vende las entradas:
- ¿Me da dos entradas, por favor?
- ¿Para Romeo y Julieta?
- No, para mi esposa y yo.

Si es verde o repta, es Biología.
Si huele mal, es Química.
Si no funciona, es Física.
Si no se entiende es Matemáticas.
Si no tiene sentido, es Economía o Sicología.

Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa:
- Mi amor, si yo me muero, ¿tú llorarías por mí?
Y ella le responde:
- Claro mi amor, si tú sabes que yo lloro por cualquier cosa.

- Emilio , yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse ... pero algún día me lo agradecerá.

- ¿Sabes cuál es el hermano vegetariano de Bruce Lee?
- Broco Lee.

El novio a su futuro suegro:
- Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
- Sí, señor, yo trabajo y sí puedo...
- ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

- ¿Cómo se dice en Chino estoy perdido?
- On-toy.

Era un tío tan gordo, tan gordo, que para hacerse una foto carnet, lo cogieron con una vista de satélite.