Sonríe, que Jesús te ama!

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: Aquí continúa descansando...

- Doctor, doctor, no puedo pronunciar correctamente la palabra sapato.
- Bueno, no la pronuncia usted tan mal...
- No, doctor, escuche atentamente: SA-PA-TO.
- Un ligero seseo, no es para tanto...
- No lo entiende usted doctor, escuche: Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, SAPATO,...

En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
- Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
- Treinta mil quinientos ochenta y tres.
- ¿Y cómo lo sabe?
- Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.

- Tengo la sensación de haber estado antes aquí...
- ¿Por qué lo dices?
- El wifi se me ha conectado solo...

La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda!

Un hombre entra a un restaurante y le pide al camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja donde se puede ver que es un menú excesivamente caro, y le pregunta al camarero:
- Oiga, ¿Y aquí no hacen descuento a los colegas?
- ¿Pero, usted también es camarero?
- No, soy ladrón.

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo muy guapo?
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo.

Una madre mosquito le dice a sus hijos mosquititos:
- Hijos, tened mucho cuidado con los humanos, no os acerquéis a ellos ya que siempre quieren matarnos.
Uno de los mosquitos adolescentes le responde:
- No mami, eso no es verdad. El otro día un humano se pasó la tarde aplaudiéndome.

Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra:
- Le he puesto gafas a mi hijo.
La otra responde:
- ¡Qué nombre tan feo!

– Papá, ¿cuál es la definición de apatía?
- ¿Y... qué más da, hijo?

- ¿Cuál es el ringtone del carpintero?
- Aserrrrriiiinnnn

Un hombre llama por teléfono a una casa:
- ¿Hola? ¿Ya llegó Julio?
- No sólo eso: ya casi llega Agosto!

- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore? ¿Por qué?
- ¡Porque no lo encuentro!

- Jaimito, dime una palabra que empiece por la letra M.
- Cacerola.
- ¿Dónde tiene la cacerola la M, Jaimito?
- En el mango.

- ¿Papá, me dejas el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- ¡Uy! perdona por no tener superpoderes como tu...

- ¿Y a ti te resulta difícil tomar decisiones?
- Bueno... sí y no

- ¿Te sabes el chiste de Otto?
- No.
- Otto que no se lo sabe.

Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 25?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático.

- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Susy?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar...

- Le comunicamos que su avión viene demorado...
- Ay qué lindo, ese es mi color favorito...!!

- ¿Susy, viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...

- MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
- Pues, Una drogadicta.
- ¿De dónde sacaste eso?
- Pues del libro, dice que murió por heroína.

Se encuentran dos amigos en una funeraria, y uno le pregunta al otro:
- ¿Y de qué murió el finado?
- Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice con quién...

- Manolo, ¿le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4; no creo que me coma 8 pedazos.

Un atlante lee en el periódico: Alud mata 100 personas y comenta: Qué árabe tan malo, pues...

- ¿Cómo se escribe bala?
- Como suena...
Y el alumno escribió: ¡pum!

- -¿Cuál es el verdadero nombre de Tribilín?
- Bilín, bilín, bilín.

– Mi papá vive de las letras.
- Ah, ¿es escritor?
- No, sufre de varias cosas, y vive tomando vitaminas A, B, C, D…

- ¿Me dan una habitación con baño?
- Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted...