Sonríe, que Jesús te ama!

Primer acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta.
Segundo acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta.
Tercer acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta.
¿Cómo se llama la obra?
- La isla del té solo.

Estaba Jesús predicando en un monte, y dijo a sus discípulos:
y = ax2 + bx + c
¿Y eso qué es? Dijo uno de los discípulos.
A lo que Jesús respondió: ¡Una parábola!

- ¿Qué es un niño complejo?
- Un niño con la madre real y el padre imaginario.

Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro.

Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el suyo:

¡Bueno, bueno...! ¿estás bien?

¡Sí, estoy bien!

El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando:

¿Tienes alguna fractura?

No, ninguna.

Entonces vuelve a subir y aquí te espero.

¡No puedo, todavía estoy cayendoooooooo!

Nuestras voces y textos con una sonrisa para tu día!

- ¿Por qué se suicidó el libro de matemática?
- Porque tenía demasiados problemas.

Esta es una niñera que regresa de un paseo por el parque con el bebé. Cuando llega a la casa, la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:

- ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?

- Y la niñera contesta:

- Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.

El jefe le dice al empleado: Tú no pienses en mí como tu jefe, piensa en mí como un amigo que siempre tiene la razón.

En una tienda:
- ¿Tiene trajes de camuflaje?
- Los tenía, pero no los encuentro.

¿En qué se parece un sauce a un zapato?
-En que el sauce llora, y el zapato consuela.

***

¿En qué se parece un pato a un elefante?
-En que el pato nada, y el elefante, nada que se parece al pato.

***

¿En qué se diferencian el elefante y la pulga?
-En que el elefante puede tener una pulga, pero la pulga no puede tener un elefante.

***

¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
-El pingüino
-¿Por qué?
-Porque esta en blanco y negro

Estaba a punto de ser ejecutado el reo cuando le preguntan:
-¿Cuál es tu último deseo?
-El reo contesta:
-Ah sí, pues que si me pudiesen ahorcar por la cintura, porque del cuello siento como que me ahogo.

- Doctor, recéteme algo para la debilidad.
- Pues, tómese unas vitaminas antes de las comidas.
- ¿Y dónde las consigo?
- ¿Qué, las vitaminas?
- No: las comidas.

Un niño le dice al doctor:
- ¿Me puede dar un calmante para el dolor?
- ¿Qué dolor? ¿Dónde te duele?
- Todavía no lo sé. Lo sabré mañana, cuando mi papá vea cómo me fue en los exámenes!

Querida hija:

Estoy escribiendo lentamente porque yo sé que tú no puedes leer rápido. Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tú te fuiste de casa. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos. Yo no puede enviarte la dirección, debido a que la ultima familia que vivió aquí tomó el numero de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una maquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa. El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la ultima semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días. La chaqueta que tú querías que te enviara, tu tío Paco dijo que seria un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos. Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el ultimo pago de la lapida de abuela, la levantaran. Ayer Venancio cerró su automóvil con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mí y a Pilarica de adentro del auto. Tu hermana tuvo un bebe esta mañana, pero aun no se que sexo es, por lo que no se si eres una tía o un tío. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; se llamará Mamá. Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días. Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta. No hay mas nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho.

Con amor, Mamá.

Pd. Iba a enviarte algo de dinero, pero el sobre ya estaba cerrado.

Un policía encuentra un hombre que lleva un grupo de pingüinos en su camioneta destapada, y le dice:
- Oiga, ¿qué hace con esos pingüinos? ¡Llévelos al zoológico inmediatamente!
El hombre se va con su camioneta para el zoológico. Pero al otro día el mismo policía se encuentra al mismo señor con los mismos pingüinos.
- ¡Señor, le dije que tenía que llevar los pingüios al zoológico!
- Así hice, y les gustó. Hoy vamos a la playa.

Un viejito va al oculista, y le dan unos anteojos, y dice el viejito al oculista:
-¿Está seguro que con estos anteojos voy a poder leer bien?
Y le dice el oculista:
-¡Sí!
A lo que el viejito responde:
-¡Que bueno, porque yo no sé leer!

Hospitalidad es lograr que quienes pasan unos días contigo se sientan como en su casa, incluso si tú quisieras eso: que estuvieran en su casa.

Si tu primer salto en paracaídas no te sale bien, el paracaidismo ya no será para ti.

Tengo planes de vivir para siempre. Hasta ahora, ahí voy...

La nostalgia ya no es como antes.

Un cerdo puede volar un poco... si se lo impulsa bien.

Hemos sido grandes amigos y pienso que si estuviera contigo en un barco que se hunde y quedara solo un chaleco salvavidas... después te extrañaría un montón.

La arqueología es una carrera en ruinas.

No es que yo sea gordo, sino que protejo mis fantásticos abdominales.

Las mujeres no deberían tener hijos después de los 35. Es decir, yo creo que 35 niños ya es suficiente.

No termino de entender que las funerarias suben sus honorarios y le ecahn la culpa al costo de la vida.

¿No es sorprendente que cada día se produe el númeor exacto de noticias para llenar las hojas del periódico?

CAMARON: aparato enorme que saca fotos
DECIMAL: pronunciá equivocadamente
BERMUDAS: observar a las que no hablan
BARBARISMO: coleccion exagerada de muñecas barbies
POLINESIA: mujer policia que no entiende razones
TELEPATIA: aparato de tv para la hermana de mi mama
ESTUDIA: es la fecha de tu santo
SUPERVISION: ojos de clark kent
DIADEMAS: 29 de febrero
DILEMAS: háblale más
DIÓGENES: la embarazó
EMANA: la ota ija de mi ama y mi apa
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes, excepto para dos
FEHACIENTE: no es agradable a la vista pero sí es sensible
MANIFIESTA: farra de cacahuates
MEOLLO: me escucho
NITRATO: apatia por hacer algo
NUEVAMENTE: cerebro sin usar
SOLVENTE: lo que le dice la luna al sol durante un eclipse
TALENTO: no tá rapido

Una señora de 85 años dio a luz un precioso bebé, ginecólogos, pediatras y por supuesto la prensa, estaban muy interesados en indagar más acerca de este milagro; vinieron a la casa de la anciana solicitando ver al bebé, la anciana les dice que esperen que luego les atenderá. Al paso de una hora, los interesados regresan con la misma solicitud, esta vez la anciana les pide que tengan paciencia y les dice que el bebé tiene que llorar. Esperan, luego regresan y la anciana les dice que no es posible ver al bebé porque aún no ha llorado, entonces un periodista le pregunta:
-¿Hay alguna razón por la que el bebé tiene que llorar antes que le podamos ver?
-Sí, y muy buena, contesta la anciana. ¡Se me olvidó dónde le dejé dormido!

Un anciano muy falto de respiración sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
-Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
-Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
-Y, ¿Qué tienen que ver los lentes con el asma?
-Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

Había una viejita en la calle que vendía panes a $5 pesos, y siempre llegaba un joven y dejaba $5 pesos, y se iba sin coger el pan, y así todos los días. Entonces, un día la viejita lo paró y el joven dijo:
-Sí, ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo la moneda y me voy.
Y responde la viejita:
-No es eso, sólo quería decirle que ya cuestan $10 pesos.

Puntos estratégicos:

1. Lleve siempre algo en la mano: documentos, archivos magnéticos, lo que sea. Si va con las manos vacías alguien se las ocupará.
2. Envíe muchos correos electrónicos, y mantenga a todo el mundo informado. Mientras estén leyendo correos, no se meterán mucho con ud.
3. Apile cosas sobre su escritorio. Tenga siempre un mínimo de treinta y ocho asuntos pendientes, todos urgentes.
4. Conteste el teléfono rara, rarísima vez. Tenga un mínimo de 15 mensajes pendientes.
5. La frente se le va a echar a perder: tome práctica en fruncir el ceño y en parecer preocupadísimo. Si debe delegar algo, indique que es urgente.
6. Use horarios extraños y envíe correos a horarios aún más extraños.
7. Practique la jerga propia de su especialidad. Memorice frases largas de este tipo: La respuesta inelástica de la demanda implícita no necesariamente coincide, en el mediano plazo, con los requerimientos y políticas implementados por los neo-cons o por las exigencias estatutarias del régimen financiero que se nos vino de facto. Idealmente ud. debe poder decir frases así sin parpadear, toser o respirar.
8. Pero sobre todo: jamás envíe este correo a su jefe!!!

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa otra parte del CEREBRO.

Los costos los pagarán sus mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Cómo usar el inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
4. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas).
5. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
6. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar (100 Horas).

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

Era una gallina tan flaca, que en vez de dar huevos daba lástima.

Era una señora tan gorda pero tan gorda, que cuando murió tuvieron que hacerle su propio cementerio.

Era un hombre tan gordo, que la policía lo disolvió porque pensaban que era una manifestación.

Un tipo tan, pero tan alto que se tropezó un lunes y cayó el domingo.

Un tipo tan, pero tan tan tan que se volvió campana.

Había un tipo que era tan, tan feo, que cuando jugó la competencia de feos le hicieron control antidoping.

Era un tipo tan feo, pero tan feo, que cuando comía limón, el limón hacia caras.

Era un tipo tan enano, pero tan enano, que cuando se sentaba en el suelo le colgaban los pies.

Era una mujer tan gorda, tan gorda, que cuando se ponía un bikini blanco y negro Green Peace la salvaba de los pescadores.

* Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad, inocencia y total respeto... pero quedaron muuuuy graciosos.

* Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho personal.

* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra Hamlet de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

* Tema de la catequesis de hoy: Jesús camina sobre las aguas. Catequesis de mañana: En búsqueda de Jesús.

* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

* El torneo de básquet de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Acompáñennos a derrotar a Cristo Rey!

* El precio para participar en el cursillo sobre oración y ayuno incluye también las comidas.

* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

* El próximo martes por la noche habrá cena a base de fríjoles y garbanzos en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

* Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando iba de compras y se subía a un taxi, su Angel de la Guarda se tenía que ir en otro taxi.

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía para los dos lados.

Era un delincuente tan gordo, tan gordo que la policía no lo podía rodear.

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación, los queremos completos.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

En cada madre hay una suegra en potencia.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.

Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- Oye, ¿a que no adivinas que es lo que tengo en la mano?.
- Hmmm... ¿Un elefante?.
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Sí, bueno, ¿pero de que color?

En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática:
¿Cuánto es 8 por 5?
El primer loco: 8 x 5 = abril
Director: Este todavía esta loco!
El segundo: 8 por 5 = diciembre
Director: Este todavía esta loco!
El tercero: 8 por 5 = 40
Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40?
El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40!

Llama un loco al manicomio municipal, y pregunta al recepcionista:
- ¿Hay alguien en la habitación 207?
A cual el recepcionista recorre los pasillos para chequear la ausencia de inquilinos en esa habitación, y luego de unos minutos, vuelve y le contesta:
- No.
El loco responde:
- ¡Entonces, me escapé!