Sonríe, que Jesús te ama!

- ¿Es verdad que eres sordo?
- Un poquito, pero ya me estoy poniendo a dieta.

— ¿Es aquí el curso sobre armas de fuego?
— Sí, señor.
— Apúnteme.

- Buenas señor, ¿Tiene pastillas para quitar la exageración?
- Sí tengo.
- Deme 3 millones, por favor.

— Cobro por decir piropos.
— Dígame uno, por favor.
— Usted es tan bonita, que no le voy a cobrar.
— Awww, gracias.
— Son $50.000.

- Señor, ¿le traigo «tabasco»?
- No, gracias, no «fusmo».

- Debe responder oralmente a cada pregunta. Ahí va la primera:
- ¿Dónde nació Simón Bolivar?
- Oralmente.

— Hijo, ¿cómo te fue en matemáticas?
— Tú sabes que soy muy pacífico, mamá.
— ¿Y?
— Pues no me gustan los problemas.

-Papá, cómprame un helado.
—No.
—Por favorcito
—¡QUE NO!
—¿Por qué nunca me compras uno?
—Porque yo quería que fueras médico, no heladero.

- ¿Qué pasa hombre, por qué tan aburrido?
- Es que mi novia me terminó porque según ella mis comparaciones son muy tontas y forzadas.
- Ahhhh qué mal.
- Sí, estoy más aburrido que una hamburguesa en quimioterapia.

- ¿Sabes, Juan? Mi hija es igualita a mí...
-Estarás contento, Manuel.
-Yo sí estoy contento, Pero ella no me lo perdona.

Un niño le dice al verdulero​:
​-​ ¿​ Señor tiene uvas?
- No
-​ ¿​Señor tiene uvas?
- ​¡​Que no!
- Si me preguntas de nuevo si tengo uvas te pego las manos al piso
- Señor
- ​​¡Que!
- ​¿​Tiene pegamento​?​
- No
- A​h​ entonces, ​¿​tiene uvas?​

- ¡¡HOLA, ME VENDE CIGARRILLOS!!
- No grite que no soy sordo; además no vendo calzoncillo​s...

- ¡A mí nadie me da órdenes!
- 2% de batería. Conecte el cargador.
- Voy.

Mi Mamá en Whatsapp: (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) HOLA.

- ¿Qué le dijo el twitter al facebook?
- ¿Por qué me sigues?
- Me gusta.

Llega un señor borracho a su casa a las cuatro de la mañana, entra muy despacio a su casa para no despertar a su esposa, y al subir las escaleras se encuentra con ella. La señora le pregunta:
- ¿De dónde vienes?
Y el señor responde:
- Según Darwin, del mono.

- ¿En qué se parece una casa incendiándose y una casa vacía?
- Que de la casa incendiándose salen llamas y en la casa vacia llamas y nadie sale

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

- Esta relación no va a funcionar. Hay días en las que siento que no te conozco Juan.
- Juan, no; Julián.
- Bueno, como te llames.

- ¿Tienen algo para el cansancio?
-¡Sí... pero está agotado...!

Tus ojos son dos luceros
que alumbran la oscuridad.
¡Qué suerte tienen tus padres
que no pagan la electricidad.

El hijito camello pregunta:
-¡Mamá! ¿Porqué tenemos estas patas tan raras?
-¡Ay, hijito, es para no hundirnos en las arenas de los desiertos!
-¿Y por qué tenemos semejantes pestañas?
-¡Chiquito mío, es para protegernos mejor del sol y la arena de los desiertos!
-¿Y por qué tenemos semejante joroba?
-¡Querido mío, en ella acumulamos líquido y grasa para soportar muchos días sin agua ni comida en los desiertos!
-¿Y entonces, mami....qué hacemos tú y yo en un zoológico?

- Vendo computadora...
- ¿Con buena memoria...?
- No me acuerdo.

Trabajas menos que el sastre de Tarzán...

El buzo: Señor, por favor dale sentimientos cristianos a este tiburón...
El tiburón: Dios mío, bendice estos alimentos que me voy a comer...

- ¿Sabes qué hacen las hormigas cuando salen del jardin?
- ¡Pues entran a la Primaria!

Era tan pero tan avaro que prestaba atención con muchísimo interés.

- Oye ¿todavía somos novios?
- ¿Quién eres?
- Carlitos, el del kinder...

- Estoy vendiendo una computadora.
- ¿Con buena memoria?
- Bueno, también me trae ingratos recuerdos...

- ¿Quién dijo: Yo no tuve infancia?
- Adán.