Sonríe, que Jesús te ama!

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado: me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo: ¡voy a cambiar un fusible!

El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:

- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...!

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro.

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?

El tipo le responde:
- Un viaje a China.

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
- Te voy a ir a buscar.

Entra un hombre a una tienda de mascotas y pregunta:
- ¿De qué raza es el loro?

El dueño le contesta:
-Lo ignoro.

Y el hombre le contesta:
- ¡Qué loignorito tan bonito!

Para reclutar a la persona perfecta para un puesto en su empresa, haga la siguiente prueba:

Ponga 100 ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe dos o tres candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta y regrese en seis horas y analice la situación:

1. Si están contando los ladrillos: póngalos en Contabilidad

2. Si los están re-contando: póngalos en Auditoría

3. Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: póngalos en Proyectos

4. Si han vuelto un desmán el lugar y no supieron qué hacer con los ladrillos: póngalos en Ingeniería

5. Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: póngalos en Producción

6. Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: póngalos en Seguridad o Mensajería

7. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: póngalos en Logística

8. Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: póngalos en Recursos Humanos

9. Si dicen que han probado a acomodarlos de varias formas, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: póngalos en Sistemas

10. Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: póngalos en Mantenimiento

11. Si mienten sobre la cantidad de ladrillos que hay: póngalos en Compras

12. Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: póngalos en Almacén

13. Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: póngalos en Control de Calidad

14. Si están proponiendo métodos para acomodarlos o utilizarlos y se pelean con todas las otras áreas: póngalos en Jurídica

Pero las más importante:15. Si solo están mirando perdidamente por la ventana y hablando por celular: póngalos en Gerencia

- Jaimito: ¿cual es el futuro del verbo bostezar?
- Dormiré.

- Profesora ¿verdad que no se debe castigar a un niño por algo que no haya hecho? - No, claro que no, Jaimito. - Estupendo, porque no he hecho la tarea.

Un día en un manicomio Federico pide hablar con el director.
- Señor, quisiera que me diera de alta, ya no estoy loco.
- Muy bien Federico, te voy hacer un examen, ¿Quién fue el cura Hidalgo?
- Fue el padre de la independencia Mexicana.
- ¡Ah!, muy bien, dime, ¿Quién fue Pancho Villa?
- Un gran revolucionario.
- ¡Perfecto!, y dime, ¿Quién fue Emiliano Zapata?
- Pues, el caudillo del sur.
- ¡Excelente!, se ve que conoces muy bien la historia.
- ¿Cómo no lo voy a conocer? ¡Si yo fui el caballo de esos tres!

Se mete un ladrón por la ventana en la casa de un tipo pobre muy pobre. Cuando esta adentro el tipo pobre se despierta y ve al ladrón:

- Hey, ¿quién es usted?
- Tranquilo que soy un ladrón.
- ¡Está loco, hombre! ¿Qué cree que va encontrar aquí?
- ¡¡Dinero, plata!!
- ¡¡Espérate entonces un momento, déjame encender la luz para que lo busquemos entre los dos!!

En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.

Y el acusado interrumpe:
- Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!

Casi muero del susto!

Mencione a los Cuatro Evangelistas
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.

Cómo se da la formación de las cordilleras
Las montanas no se forman en uno o dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.

¿Qué es la atmósfera?
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

¿Cuales son los Movimientos del corazón?
De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

Dé la definición de círculo
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.

Averiguar si el número 2639 es un número primo
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.

Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se entero. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inutilmente.

¿Cuales son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homofaber. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.

¿Que significa el anarquismo?
Es una ideología racional y astringente.

Quiénes eran de la nobleza
No podían ser de ella si no tenían sangre.

¿Cuáles eran las posesiones de Una persona de la nobleza
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...

Literatura: Medir el segundo verso escrito en la pizarra
Unos 75 centimetros.

Mencione las partes del Esqueleto de la pantorrilla
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.

Fisiología básica del cerebro
Las ideas después de hablar se van al cerebro.

Aves prensoras
Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.

Como se hace la depuración del agua
Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

Como respiran los anfibios
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' . ¡Insuperable!, casi mágico..

Ejemplo de parásito interno
Las visceras.

Productos volcánicos
Las bombas atomicas.

¿Que es reciclar?
Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa.

Las algas
Son animales verdes con caracteres de vegetales.

Mencione algunos antibióticos
El alcohol, el algodon y el agua oxigenada.

Que son los glaciares
Pueden ser por erosion y por defuncion.

Para su estudio, en cuántas partes se divide la naturaleza
' na ' ' tu ' ' ra ' y ' leza '.

Moisés y los israelitas
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

En qué consiste la soberbia
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

Geografía: ¿Qué río pasa por Viena?
El Vesubio Azul.

Fases de la luna
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

Geografía: ¿Cuáles son los Afluentes del Duero por la margen derecha?
Son los mismos que por la izquierda.

¿Que es la Fe?
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

Define al hombre primitivo
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.

Mencione uno de los métodos de control natal
Los antipreventivos.

¿Quien es Simón Bolivar?
El Principe de Bolivia.

Mencione cuál es la capital de Guatemala
Guadalajara.

Que es la Trigonometría?
Aparato que se usa para medir los trigonometros.

Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?
' ovi ' y ' Vivi ' .

Respuestas que algunos niños han dado en sus clases de religión

1. En el primer libro de la Biblia se cuenta que Dios se cansó de crear el mundo, y entonces se dio vacaciones un sábado.

2. La esposa de Noé era Juana del Arca. La esposa de Lot, en cambio, de día era una estatua de sal pero de noche era una columna de fuego.

3. Moisés guió a los israelitas hacia el Mar Rojo, donde ellos hicieron los Panes Azimos, o sea, pan sin ningún ingrediente.

4. Los egipcios se ahogaron en el desierto. Después Moisés se fue al Monte Zenaida donde recibió los Diez Remordimientos.

5. El primer mandamiento se lo dio Eva a Adán cuando le dijo que se comiera la manzana.

6. El séptimo mandamiento es Na admitirás falso adulterio.

7. Moisés se murió sin llegar a Canadá.

8. David fue un hebreo muy hábil que lucho contra los Frankenstein, una raza que vivió en tiempos antiguos.

9. Jesús nació cuando María tuvo una Inmaculada Concepción.

10. Las epístolas eran como las esposas de los apóstoles.

11. Los paganos eran los que sí pagaban los impuestos.

12. Los cristianos sólo tienen una esposa; eso es lo que se llama monotonía.

-¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
-La escoba.
-¿Por qué?
-Porque siempre va riendo...

-¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
-El mosquito.

-Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?
-Lloraría para desahogarme.

-¿Qué le dice el 3 al 30?
-Para ser como yo, debes ser sin-cero.

-¿Cuál es el mar más duro?
-El mar tillo.
-¿Cuál es el mar más agotador?
-El mar atón.
-¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar?
-El mar ioneta.
-¿Cuál es el mar más rico?
-El mar qués.
-¿Cuál es el mar más holgazán?
-El mar mota.
-¿Cuál es el mar más sucio?
-El mar rano.

-¿Qué le dijo un zapato al otro zapato?
-¡Qué vida tan arrastrada!

-¿Qué le dijo la cuchara al azúcar?
-Nos vemos en el café.

-¿En qué se parece un tren a una manzana?
-En que el tren no espera ni la manzana tampoco.

P. ¿Cómo se forma el rocío?
R. Cuando el sol golpea fuerte sobre las hojas, llega un punto en que las hace sudar.

P. ¿Cómo se puede evitar que la leche se vuelva agria?
R. Dejándola dentro de la vaca.

P. ¿Cómo se forman las mareas?
R. Las mareas son una pelea entre la tierra y la luna. El agua tiende hacia la luna porque allá no hay agua, y la naturaleza odia el vacío. Lo que no me acuerdo es dónde entra el sol en esa pelea.

P. ¿Qué son los esteroides?
R. Son unas especies de tachuelas que se le ponen a las esteras.

P. ¿Qué pasa cuando un niño alcanza la pubertad?
R. Deja la infancia y se prepara para el adulterio.

P. Nombre una enfermedad relacionada con el cigarrillo.
R. La muerte.

P. ¿Qué es una cesárea?
R. Una parte de la Antigua Roma.

Vivimos en una sociedad donde la pizza a domicilio llega primero que la policía.

La última cosa que quisiera en el mundo es herirte... pero está todavía en la lista.

En realidad uno no crece; uno aprende a actuar en público.

La luz viaja más rápido que el sonido; por eos hay gente que se ve muy inteligente... hasta que dice algo.

Siempre pensé que yo quería hacer una carrera; depsués descubrí que lo que me interesaban eran los cheques.

En la televisión las noticias empiezan diciendo buenos días y luego te explican por qué no son buenos.

Hubo un computador que me ganó en ajedrez... pero yo todavía le gano en boxeo.

Una ganga consiste en algo que no necesitas a un precio que no puedes resistir.

Mi siquiatara me dijo que yo estaba loco, y yo le dije que quería una segunda opinión. Entonces él dijo: De acuerdo, además de loco, usted es realmente horrible.

Tardas 2 años en enseñarle a un niño a caminar y a hablar; y luego tardas 16 en enseñarle a estarse quieto y callado.

- Amigo, ¿Puedes guardarme un secreto?
- Sí.
- Necesito 5.000 dolares.
- Como si no me hubieses dicho nada.

Dice un hombre casado a un amigo:
- Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara.
- ¿Y ahora?
- Ahora creo que sí voy a a asfixiarla.

Memorando a todos los empleados

PARA: TODOS LOS EMPLEADOS DE: SU JEFE

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Prada o con una cartera Gucci, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted NO necesita un aumento de salario. Si usted viste termino medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de Salario.

DÍAS POR ENFERMEDAD:

De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA:

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral.

DÍAS PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se llaman Sábado y Domingo.

DÍAS DE VACACIONES:

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Enero 1, Mayo 1 y Diciembre 25.

DÍAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.

AUSENTISMO POR SU MUERTE:

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS:

* Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por A irán de 8:00 a las 8:20; los empleados cuyos nombres comiencen por B irán de 8:20 hasta 8:40; y así sucesivamente.

* Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez. * En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. * Ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo la alegoría Transgresores Crónicos.

TIEMPO PARA ALMUERZO:

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una Slim Fast y una pastilla de dieta.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. Deben ser dirigidas a otro sitio Saludos a todos, y deseándoles un buen dia...

Cordialmente,

SU JEFE

- ¿Qué es el hardware?
- Lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.

Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
- Son 10 Euros.

Y el hombre le da 5, y le dice el taxista:
- Oiga, le he dicho que son 10 euros.

El hombre responde:
- Sí, pero íbamos los dos.

Un Sargento le dice a los soldados:
- ¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y uno de los soldados le dice:
- Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.

Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado:
- Soldado Pedro, ¿Para usted qué es la patria?
- Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.
- Muy bien muchachito, muy bien.
- Soldado Antonio, ¿Y para usted qué es la patria?
El soldado Cornelio se queda pensando y dice:
- Para mí es como si fuera mi tía, general.
- ¿Y por qué?
- Porque el soldado Pedro es mi primo.

Cuenta una antigua leyenda que en la Edad Media un hombre muy virtuoso fue injustamente acusado de haber asesinado a una mujer.

En realidad, el verdadero autor era una persona muy influyente del reino y por eso, desde el primer momento se procuró un chivo expiatorio para encubrir al culpable.

El hombre fue llevado a juicio conociendo que tendría escasas o nulas chances de escapara al terrible veredicto: ¡la horca!

El Juez también complotado cuidó, no obstante, de dar todo el aspecto de un juicio justo, por ello dijo al acusado:

- Conociendo tu fama de hombre justo y devoto del Señor vamos a dejar en manos de El tu destino. Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras: culpable e inocente. Tú escogerás, y será la mano de Dios la que decida tu destino.

Por su puesto, el mal funcionario había preparado dos papeles con la misma leyenda: CULPABLE, y la pobre víctima aun sin conocer los detalles, se daba cuenta que el sistema propuesto era una trampa. No había escapatoria. El juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados. Este respiró profundamente, quedó en silencio unos segundos con los ojos cerrados, y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos, y con una extraña sonrisa, tomó uno de los papeles, y llevándolo a su boca, lo engulló rápidamente

Sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon airadamente:

- Pero ¿qué hizo? Y, ahora, ¿Cómo vamos a saber el veredicto? Es muy sencillo, respondió el hombre. Es cuestión de leer el papel que queda y sabremos lo que decía el que me tragué. Con rezongos y bronca mal disimulada debieron liberar al acusado y jamás volvieron a molestarlo.

Moraleja: Sé creativo, y cuando todo parezca perdido... ¡Usa tu imaginación!

Durante una visita a un instituto psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser institucionalizado. Bueno, dijo el Director, llenamos una tina de baño, luego ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la tina de baño.

-¡Ah!, entiendo- dijo el visitante. -Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón. ¿Quiere una habitación con o sin vista?

Esta es la historia de una tortuga que escala un árbol, cuando llega arriba del árbol se va para la rama y en la rama hay dos pájaros y se cae la tortuga; sube al árbol 10 o 15 veces, sube otra vez se va para la rama y se cae otra vez.

Y le dice la pajarita al pajarito: - Pajarito, cuando le vas a decir que es adoptada...

Primera escena: Un hipopotamo pequeño.
Segunda escena: Un hipopotamo mediano.
Tercera escena: Un hipopotamo grande.
Titulo de la pelicula: Hipo-crecía.

En el ejército: El coronel a su ayudante:
- Mañana a las nueve habrá un eclipse de sol, fenómeno que no ocurre todos los días. Ordene que salga la tropa al patio en traje de faena para que puedan observar esta rareza natural, y yo estaré presente para explicarla. Si llueve, no podrá verse nada, así que ordenará usted que se lleven la tropa al gimnasio.

El ayudante del coronel al capitán:
- Por orden del coronel, mañana a las nueve habrá un eclipse de sol; si lloviera no podrá verse desde el patio y, por consiguiente, en traje de faena el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días.

El teniente al sargento:
- Mañana a las nueve, en traje de faena, el coronel eclipsará al sol en el gimnasio, como ocurre todos los días que hace buen tiempo, si llueve tendrá lugar en el patio.

El sargento al cabo:
- Mañana a las nueve el eclipse del coronel en traje de faena por el sol tendrá lugar en el gimnasio; si llueve allí, cosa que no ocurre todos los días, la tropa formará en el patio.

Comentarios entre la tropa:
- Mañana si llueve, el sol eclipsará al coronel en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días.