Sonríe, que Jesús te ama!

Llega un niño de la escuela y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿qué significa re, antes de cualquier palabra?
- Pues mira, como re-fuerte, que es muy fuerte.
Y así se la pasó dándole ejemplos, y la mamá le pregunta:
- ¿Y por qué me preguntas?
Y el niño contesta:
- ¡Ah!, no, por nada, es que en mi boleta decía: Re-probado.

Fueron al doctor un matrimonio para averiguar los resultados de unos exámenes del esposo. El esposo estaba bien nervioso y le dijo al doctor que le diera cualquier noticia a su esposa mientras el esperaba afuera de la oficina. Pues el doctor le dijo a la esposa:
- Tu marido está bien delicado y puede morir en cualquier momento.
La esposa echa a llorar y el doctor le dice:
- Pero hay una forma de prevenir que no muera.
La esposa, alegre le pide que le diga cómo.
El doctor le explica:
- Tienes que dejar que no trabaje, que descanse todo el día, tienes que alimentarlo al menos 4 veces al día, tienes que darle todo lo que quiera.
Al terminar, cuando el esposo vio a su esposa, bien asustado le preguntó:
- ¿Qué dijo el doctor?
Ella respondió:
- ¡Que vas a morir!

Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, uno dice:
- Vas a ver como te paro ese trailer con una mano.
En eso que se le poncha una llanta al trailer y por buena suerte que se para en la mano del ratón. Cuando se para el trailer, se baja el chofer y dice:
- ¡Voy a tener que sacar el gato!
Y dice el ratón:
Ni me amenaces. !Que te volteo el trailer!

Donald usa teclado y Mickey mouse.

Le dice un borracho al otro:
- Fíjate que cada vez que bebo, me hago más guapo.
- ¿Y eso por qué?
- Porque cada vez que llego a mi casa, mi mujer me dice: ¡Ay, qué lindo!

Este era un tipo que era Tang Tang Tang que sabía a Naranja.

Comenzó a arder una tienda de departamentos, la llegada de los bomberos fue casi inmediata, y se dan cuenta que no pueden apagar el fuego, entonces llamaron a un cuerpo de bomberos de la ciudad vecina. El dueño de la tienda dijo que daría Un MILLON de DOLARES a la corporación que lograra apagar el fuego. Pero luego llamaron a otro cuerpo de bomberos de otra ciudad, en eso ya para que hiciera bulto, llamaron al cuerpo de bomberos de los atlantes, luego se ve a lo lejos un camión de bomberos con 45 atlantes trepados, pasa ante los demás bomberos con velocidad, y se mete dentro de la tienda y sofoca el fuego, todos se quedan viendo atónitos esa hazaña, entonces empezaron a sacar en camilla a todos y el dueño busca pronto al comandante del equipo, y le hace entrega del cheque del millón y los reporteros le preguntan:
- ¿Qué hará con el dinero?
Y él responde:
- ¡Para empezar le pondremos frenos al camión!

- Pepito, ¿Qué vas a ser cuando seas grande?
- Yo, maestra, cuando sea grande, seré Pepe.

Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

- Estoy leyendo un libro que se llama La honestidad y otros valores.
- ¿Y dónde lo compraste?
- Me lo robé de la biblioteca de un amigo...

Cómo duplicar su espacio en disco. Capítulo I.- Borre Windows.

- ¿Cómo se llama un oso que cuenta chistes?
-Chist. O sea: Chist-Oso.

Dos amigos conversando sobre sus esposas, uno dice:
- En mi casa yo nunca me dejo de mi mujer, y grito más fuerte. Cuando ella me grita: ¡A cocinar!, yo le digo bien fuerte: ¡Estoy planchando! ¡Y después va primero la lavada de la ropa!

1 escena: Un hombre limpiando
2 escena: Un hombre planchando
3 escena: Un hombre ordenando
¿Cómo se llama la película?
Misión imposible

Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa:
- Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí?
Y ella le responde:
- Tú sabes que yo lloro por cualquier cosa...

Era un hombre tan gordo, tan gordo, que para la foto de la licencia de conducción acudieron a google maps.

Todos tenemos derecho a cometer errores... aunque algunos parece que compraron el plan ilimitado.

- Oiga señor, quiero decirle que yo estoy enamorado de su hija y no por el dinero.
Y el tipo le responde:
- ¡Ah! ¿De cuál de las cuatro?
- Ah... no... de cualquiera, cualquiera.

Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar.
¿Estas vacas son holandesas?, pregunta el primero.
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?, pregunta el primero.
La otra también, responde Don Zoilo.
Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria?
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?
La otra también, responde Don Zoilo.
Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas?
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?
La otra también, responde Don Zoilo.
Pero, dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra también.
A lo que Don Zoilo le responde:
Lo que pasa que esta vaca es mía.
¡Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dígame,
¿Y la otra?
La otra también.

Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
- ¿Cómo se llama la obra?
- La entrega de los Oscar.

Era un vagabundo que siempre se ponía fuera de una iglesia a pedir limosna con un sombrero, hasta que un día llegó con dos sombreros, y se le acercó un señor y le preguntó:
- Oiga usted, ¿Por qué trae consigo dos sombreros?
Y éste contestó:
- Bueno, señor, la verdad es que me ha ido tan bien, que decidí abrir una sucursal.

Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple. Habla el fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos y a sus padres. Pido para él la pena máxima.
A continuación habla el abogado defensor:
- Señoras y señores del jurado les pido que tengan clemencia para este pobre huerfanito...

El doctor le dice a un loco:
- Míreme bien a los ojos.
Y, después le pregunta:
- ¿Así que cuando usted habla escucha voces y no sabe quien le esta hablando?
El loco responde:
- Sí, cuando hablo por teléfono...

Estos eran dos borrachos que caminaban sobre los rieles de un tren, y uno le dice al otro:
- ¡Oye compadre, estas escaleras si son largas!
Y el otro le responde:
- ¡No sólo eso, sino lo bajito que está el pasamanos.

Llega un niño a su casa y dice:
- Mamá, mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
- ¿Y quién te dijo eso hijo?
- Las hormiguitas, mamá, las hormiguitas.

Estaba Pepito en su cuarto cuando de pronto su mamá entra y dice:
- ¡Pepito, no quiero ver ni un segundo más el desorden que tienes en tu habitación!
A lo que Pepito responde:
- La soluci[on est[a en tus ojos...

Una señora le dice al esposo:
- Los nuevos vecinos son tan amorosos> él siempre la besa, la abraza y la mima... ¿Por qué tú no haces lo mismo?
Le responde el esposo:
- ¡Pues, porque yo no conozco a esa señora!

El futuro suegro al prometido de su hija:
- ¿Así que quiere casarse con Laurita, pero antes dígame, de cuánto dinero dispone?
- De 300 mil dólares, señor.
- ¡Ah!, no está mal si los sumamos a los 300 mil que ya tiene mi hija.
El pretendiente interrumpe:
- Perdón señor, pero esos ya están incluídos.

Llega un niño de la escuela, va con su papá y le dice:
- Papá, hoy en la escuela escribí como 3.597 hojas.
Y el papá le contesta:
- ¡Ay hijo, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado!

- ¿Cómo se llama el tipo más distraído del mundo?
- Johnny Mentero.

Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
- Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
- ¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!