Sonríe, que Jesús te ama!

Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
- ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
- Señor Juez, yo no doy clases gratis.

- ¿Por qué el psicoanálisis es más corto en algunos hombres?
- Porque les piden que empiecen a contar su historia desde la infancia, pero nunca salieron de ella.

- ¿Cuál es la definición de amnesia?
- mmm... mmmm... ¡yo me la sabía!

Entra un hombre en un bar azotando las puertas y pregunta en tono grave y fuerte:
- ¿Dónde está el gallo?
Y nadie le responde, y replica de nuevo en tono aún más fuerte:
- ¡A ver! ¿Dónde está el gallo?
Y terminando la frase se levanta un hombre muy, muy fornido y responde:
- ¡Aqui estoy! ¿Qué pasa?
Y el otro temblando de miedo le dice:
- ¡Despiértame a las cinco de la mañana por favor!

- ¿Cómo suena el timbre de la casa blanca?
- Clin-ton...

- ¿Cómo se dice espejo en chino?
- HAY-TOY-YO.

Este era un hombre tan, pero tan tacaño, que vendió el reloj para no dar la hora.

Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
- Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.
Y luego dice el otro:
- Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.
Y luego el otro:
- Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.
Y el cuarto dice:
- Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
Y el último dice:
- ¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!

- ¿Se enojó mucho tu mujer ayer por quedarte un rato más a jugar a las cartas?
- No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros. El primero expone:
- El perro que yo tengo es de lo más peculiar, al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
El otro dice:
- El perro que yo tengo sí que es de lo más original, al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.
El siguiente, con lágrimas en los ojos replica:
- El perro que yo tenía...
- ¿Qué pasó?
- Se murió Electrocutado.
- ¿Fue por un rayo?
- No, arreglándome el televisor.

¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

- Mamá, mamá, hoy en la escuela aprendimos a hacer explosivos.
- Qué bien, Jonathan, y mañana qué van a aprender en la escuela.
- ¿Qué escuela?

En un restaurante el cliente le dice al mesero:
- Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
El mesero le responde:
- No se preocupe, señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.

- Luis ¿dónde estuviste estos días?
- En una clínica donde te quitan las ganas de fumar.
- ¡Pero si estás fumando!
- Ya... pero sin ganas.

- ¿Que significa cuando ruge el león?
- Va a empezar la película.

Le dice un niño a una señora:
- Señora, señora, ¿Verdad que a usted le dicen campana?
Y la señora contesta:
- Tan ton tin.

Mamá aprendiendo nuevas tecnologías:
​Mamá:​ Qué significa NSE, TMO y HMTE?
Hijo: No Lo Sé, Te Amo, Hablamos Más Tarde
Mamá: OK, voy a preguntarle a tu hermana.

Primera escena: una vaca en WhastsApp; segunda escena: la misma vaca en Facebook; tercera escena: la vaca en Twitter. ¿Título de la obra?
- Les social.

Paciente: doctor usted me dijo que hiciera más deporte...
Medico: Sí, pero jugar en la fifa 10 en la play no cuenta.

La mamá le pregunta al hijo:
- ¿Hijo cómo te fue en tu primer día de escuela?
-¿Cómo me fue el primer día de escuela? ¡Aburridísimo! ​Ni siquiera tiene Wi-fi!

Sr. Martinez encontramos en sus rayos X una costilla rota... pero no se preocupe la arreglamos con Photoshop.

- Oye, ¿y tu novia?
- Se está arreglando
-¿Un martes?
- Sí, es que este fin de semana vamos a salir.

-Doctor tengo un dolor que me pasa de acá a acá, y de acá para acá... ¿Qué puede ser?
-Un dolor pasajero.

Hija, ¿a dónde vas tan linda y arreglada? ¿vas a salir?
- No mamá, voy a tomarme unas fotos en el espejo del baño.

Los celos son para los débiles. No hay nada como aprender a confiar, saber respetar y aprender a instalar cámaras de vigilancia...

- Mamá, mamá, en el colegio me dicen shampoo...
- Tranquilo, Johnson, no más lágrimas.

¿Una mala-nota es la mamá de los malanitos?

En la parabola del hijo prodigo una maestra pregunta:

¿Me pueden decir quién era el único que no estaba feliz por el regreso del hijo pródigo?, le preguntó a la clase.

Una niñita emocionada agitó su mano en el aire: ¡Yo sé maestra! Era el becerro gordo.

- ¿Cómo llama un vaquero a su hija?
- Hiiiiiiiiiiiija!

— Amor. ¿Me veo bien?
— Te ves hermosa!
— No seas mentiroso y abre los ojos.
— ¡No quiero, tengo miedo!

- ¿Has tenido alguna experiencia paranormal?
- Sí, un tío.
- ¿Está muerto y ahora se comunica con usted?
- No, él andaba con muletas y ahora se paranormal.