Sonríe, que Jesús te ama!

Si yo fuera tú, me enamoraría de mí.

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
- Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
- Hijo, ¿a cuánto quedaron?
- ¡Perdimos 2-1!

Va un piel roja al registro civil y dice:
- Jefe piel roja querer cambiarse nombre.
Entonces, la recepcionista dice:
- ¿Por qué quiere cambiarse el nombre?
- Porque mi nombre ser muy largo.
- ¿Cuál es su nombre?
- Nube negra que lleva mensajes por todo el mundo.
- ¿Y cómo se quiere llamar?
- E-MAIL.

- ¿Cómo se llama el Ministro del medio ambiente japonés?
- Sinozono Yonifumo.

- ¿Cómo se llama un oso que cuenta chistes?
- Chist.

Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro: ¿ oye, este perro permite que se le acerquen?
- ¡Claro! Si no a quién va a morder.

Había una cebolla que estaba muy triste.. Y entonces un maíz tierno la abrazó.

- ¿Qué película quieres ver?
- Tiburones asesinos.
- ¿De qué trata?
- De un caballo que quiere ser cantante...

- Abuela, en la escuela me dicen espiritista... Abuelaaa! si estas aquí por favor manifiestate...

- Tomaré ya mi vida en serio: hoy iré a la escuela.
— Pero hoy es domingo, hijo.
— Pues... lo intenté. El destino no quiere que estudie.

- ¿Qué queremos?
- ¡Una cura contra la bipolaridad!
- ¿Y cuándo la queremos?
- ¡Ya no la queremos!

- ¿Es usted el encargado de las piscinas?
- Cloro que sí.

- Amor, ¡Es que tú nunca me entiendes!
- ¿Cómo así?

Dos tenedores llaman a una cuchara pero ésta no responde. Le dice entonces un tenedor al otro:
- Parece que no-es-cuchara.

Dice el papá, con voz de mando, a la familia: Si hay algo de lo que me siento orgulloso es que en esta casa nadie se acuesta con hambre.
Y lo interrumpe un hijo>
- Papá, pero yo tengo hambre...
- Pues entonces usted no se acuesta.

Este era un hombre tan solo, tan solo, que sólo le sonaba el celular cuando se le caía al piso.

Había un príncipe tan, pero tan aburrido, que la Cenicienta se durmió a las 10 PM.

Le dice él a ella:
- ¿Bailas?
Y ella, poniéndose de pie, responde:
- Sí, claro!
- Ah bueno, entonces puedo usar la silla.

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?
- Hijo, el que sabe bien de eso es tu abuelo.

- Doctor el paciente se muere< necesita reanimacion!
- A la BIO! A la BAO! a la BIMBOMBAO,el paciente, el paciente RARARA

- ¿Por qué el oso no se ahogó en la piscina?
- Porque era PANDA.

Una vez Pepito llegó a la escuela y el maestro le dice:
- Saca tu libro y tu cuaderno.
Pero Pepito le contestó:
- No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia.
El profesor molesto le dijo:
- ¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse?
Y Pepito contestó con toda tranquilidad:
- ¡Que es hijo de mi mamá!

Había un tipo que era tan, tan feo, que cuando jugó la competencia de feos le hicieron control antidoping.

Un hombre va a un bar, y dice con voz seria y enfadado:
- Deme una cerveza, o si no...
Y el camarero asustado le interrumpe:
- Vale, vale, aquí la tiene.
Después llega un niño pequeño y le dice:
- ¿Me puede poner una coca cola?
- ¡No!, responde el camarero.
Al día siguiente llega otra vez el hombre del día anterior y le vuelve a decir:
- Deme una cerveza, o si no...
Y el camarero le vuelve a decir asustado:
- Vale, vale, aquí la tiene.
Después vuelve a llegar el mismo niño del día anterior, y no le da la coca cola, cuando la pide. Al otro día, vuelve a llegar el hombre, y le repite lo mismo, el camarero asustado se la pone corriendo. Después llega el niño, y le dice con una voz suave y un poco trémula:
- Deme una coca cola, o si no...
El camarero le interrumpe, y dice:
- O si no, ¿Qué?
Y el niño asustado le dice:
- O si no, una Pepsi.

Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
- Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
Y pregunta el doctor:
- ¿Y cayó con la frente para la calle?
- Sí.
- ¡Pues voltéelo para que crean que iba entrando!

El presidente de la nación más poderosa del mundo viaja al país más pobre de la orbe. El presidente pide reunirse con todos los niños en la plaza más importante del lugar. Llegada la hora el presidente saluda a los niños y les dice:
- Yo les traje como regalo a cada uno de ustedes un video juego.
El encargado de los asuntos del presidente se acerca a él y le dice:
- Pero señor, estos niños no comen desde hace dos semanas.
Entonces el presidente dice en voz alta:
- ¡Ah no! ¡Si no comen, entonces no hay video juegos!

El marido a su mujer:
- María, si te ganaras el premio gordo de la lotería de Navidad, ¿me dejarías de querer?
- No, pero sí te echaría mucho de menos...

Un hombre va a ver una pelea de gallos y como no conocía a los gallos le pregunta al señor que está al lado: ¿Cuál es el gallo bueno para la próxima pelea? ¿El gallo blanco o el colorado? ¡Aahh, pues el gallo bueno es el blanco, responde el señor. El otro señor apuesta todo su dinero al gallo blanco y de un solo picotazo el gallo colorado mata al blanco. El hombre todo enojado le dice al otro: Óigame, usted me dijo que el gallo blanco era el bueno y el colorado lo mató de un solo picotazo. El otro responde: Pues, el blanco era el bueno porque el colorado ese sí es un asesino.

Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
- A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
- No sabo.
El otro le dice:
- No se dice no sabo se dice no sepo.
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
- No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
- Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
- No sé.
Y los niños le dicen:
- Entonces, ¿por qué se mete en lo que no le importa?

Jaimito le dice a su mamá:
- Mamá, en el colegio me dicen detective.
Y su mamá le dice:
- ¿Por qué, hijo?
Y Jaimito le dice:
- ¡El que hace las preguntas, soy yo!

Un día Jaimito llega a su casa y su mamá le pregunta:
- ¿Cómo te fue en el colegio?
Y Jaimito le responde:
- Como en el polo norte, todo bajo cero.