Sonríe, que Jesús te ama!

- ¿Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto?
- El pollo asado.

Un joven le pregunta a su novia:
- Cariño, ¿cuanto me quieres del 1 al 10?
- Del 1 al 10 te quiero muchísimo... pero del 11 al 30 me voy con unos amigos a la playa.

Un compadre visita a otro compadre y le dice:
- Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.
A lo cual el otro contesta:
- Sí, es verdad compadre.
- Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo, tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato.
A lo cual el compadre le pregunta:
- Oiga compadre, y para qué quiere agua caliente?
Y responde el compadre:
- Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría...

- ¿Cuál es la fruta más explosiva?
- La granada.

- ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas?
- No, no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar de todas formas.

Le dice la profesora a Jaimito:
- Jaimito, dime una palabra que tenga la m.
Y le dice Jaimito:
- Sartén.
La profesora le pregunta:
- Jaimito, ¿dónde lleva sartén la m?
Y le dice Jaimito:
- ¡En el mango!

Este era un principe tan feo, tan feo, tan feo, que Cenicienta volvió a las once y media.

- Es una vergüenza, Jaimito, no te sabes el nombre de los presidentes, a tu edad yo los sabía todos y por orden cronológico...
- Pues claro, maestra, cuando usted tenía mi edad solo había unos poquitos...

- ¿Cuál es el colmo de ser vago?
- Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.

- ¿Cuál es el colmo de Aladino?
- Tener un mal genio.

- Jaimito: en la conjugación: Yo peco, tu pecas, él peca... ¿qué tiempo es?
- Tiempo de conversión, profesora.

Era un día de fiesta en la selva, y los animales estaban reunidos divirtiéndose, cuando de repente se acabó el licor. Todos discutían quién iría a comprar más licor. Pero ninguno quería ir. Decidieron enviar a una torguita que estaba en la fiesta. Le preguntaron a la tortuguita si quería ir y ella aceptó encantada:
- Está bien, yo voy.
Pasó el tiempo y los animales siguieron bailando, cuando de repente ven el reloj y ya había pasado una hora desde que habían mandado a la tortuguita, y empezaron a comentar entre ellos mismos:
- Yo no sé quién inventó mandar a esa tortuga, si ella es muy lenta.
- Hubiera ido yo, mejor, decía otro.
Y así, todos se quejaban de la tortuga. Cuando de repente aparece la tortuguita y los escuchó murmurando y les dice:
- ¿Con que hablando de mí, no? ¡Ahora no voy!

Un niño le dice al papá:
- Papi, papi, ¿puedo ver la televisión?
Y el papá le contesta:
- Sí, pero no la prendas.

- Jaimito, ¿Por qué no hay que hacer ruido en la misa?
- ¿Por que hay gente dormida?

Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
- ¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
- Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
El señor responde:
- ¿Le importa que sea de ayer?
- No, no importa.
- Entonces, venga mañana.

La profesora le pregunta a Pepito:
- Pepito, ¿Por qué llegas siempre tarde al colegio?
- Por el cartel profesora, ahí dice: Despacio, colegio.

- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen pie grande!
- Cállate hijo y anda a guardar los zapatos al garaje.

Este es un tipo que entra a una carnicería y le dice al carnicero:
- Disculpe, ¿tiene cabeza de res?
- No, es que así me peino.

La maestra le pregunta a un amigo de Pepito:
- A ver Jaimito, ¿cuánto es 2+2?
Y dice Jaimito:
- 4, maestra.
- Muy bien Jaimito, dice la maestra.
Ahora la maestra le pregunta a Pepito:
- A ver Pepito, contéstame con rapidez, ¿cuánto es 3+3?
Y dice Pepito:
- 5, maestra.
- Muy mal Pepito, la respuesta es 6.
Y dice Pepito:
- Maestra, usted me pidió rapidez no precisión.

Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
- Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
- Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana, caer cuatro pisos hasta la calle, y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
- Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!

Nadie es perfecto. - Firma: Nadie.

Eran dos doctores, y estaban dentro de una caverna y uno de ellos dice:
- ¡Hola!
El eco contesta:
- ¡Holaaaaaaaa!
Y luego el doctor pregunta:
- ¿Hay alguien aquí?
Y el eco le contesta:
- ¿Hay alguien aquíííííííí?
Y el otro dice:
- ¡Soy otorrinolaringólogo!
El eco dice:
- ¿Eres queéééééé?

Iba entrando un doctor a un manicomio y en el patio observó una fila de locos cerca de un poste, el doctor observó al que iba subiendo que una vez arriba del poste dijo: Muy cierto y se bajó. Luego subió otro y dijo: Así es y bajó. Al salir, el doctor volvió a ver una larga fila cerca del poste, y se preguntó que habría al final del poste. A la medianoche cuando los locos dormían, subió al poste para ver por qué todos los locos subían una y otra vez. Al llegar arriba se percató de una nota que decía: Aquí se terminó el poste.

- ¿Mamá, cómo nací yo?
- Ay hijito, pues yo hice un viaje y llegué a un hermoso jardín lleno de flores, entonces escogí un lindo botón.
- ¡Mamá! ¡Sólo quiero saber si fue parto normal o cesárea!

Un general le dice al soldado:
- ¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
- ¡Lo felicito mi general, le quedó muy bonita!

Una vez Juanito le dice a un amigo:
- Pregúntame si soy una jirafa, el amigo le pregunta:
- Juanito, ¿Eres una jirafa?
Juanito responde:
- Sí, sí soy.
- Ahora pregúntame si soy un conejo y el amigo le pregunta:
- Juanito, ¿Eres un conejo?
Juanito responde:
- ¡Oye, te acabo de decir que soy una jirafa!

- ¿Cómo se llama el Ministro del medio ambiente japonés?
- Sinozono Yonifumo.

- ¿Cómo se dice barrio pobre en Chino?
- Shin-luz, shin-agua, shin-gás...

Dos amigos:
- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada...

En un juicio público, el juez advierte a toda la sala:
- ¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oir ABAJO EL JUEZ les echo a todos a la calle.
- ¡ABAJO EL JUEZ! Se escucha de nuevo.
Y el juez exclama:
- La advertencia no lo incluía a usted señor acusado.