Sonríe, que Jesús te ama!

- Amor, creo que estás obsesionado con el gym.
- ¿Por qué lo bíceps?

ELLA: Amor, ¿qué significa marry me?
ÉL: ¡Cásate conmigo!
ELLA: ¡Acepto!

- Hola, vengo por el puesto de investigador privado.

Dice “abre fácil” y terminas usando los dientes, uñas, tijeras, cuchillos, espada láser y granadas...

- Mi amor, ¿puedo revisar tu celular?
- Sí, pero antes me das un abrazo muy fuerte.
- ¿Por qué?
- Porque te voy a extrañar muchísimo.

Una señora va sentada en un avión al lado de un joven que está muy inquieto.
- ¿Está usted nervioso?
- Sí, señora.
- Claro... ¿es la primera vez?
- No, no señora ya he estado nervioso más veces.

- ¿Quién es el mejor jugador de ajedrez de la historia?
- Moisés, porque hizo tablas con Dios.

El rey expulsó a Quevedo de España y le prohibió volver a pisar tierra española. Quevedo se fue a Portugal y allí llenó una carroza de tierra, se sentó encima de la tierra y se encaminó de regreso a España. Al pasar por el palacio, se puso de pie en el carro. Entonces, el rey le dijo:
- ¿Cómo tienes valor de volver a España, si yo te he prohibí pisar tierra española?
Y Quevedo le respondió:
- Perdone, su majestad, pero yo vengo pisando tierra portuguesa.

– Pepito, ¿Por qué es famoso Colón?
- Por su memoria.
- ¿Por su memoria?
- Sí, porque en su monumento dice: a la memoria de Colón.

- ¿Cuál es el colmo del Sol?
- Brillar por su ausencia.

—¿Profesión?
— Profesor de idiomas.
— Muy bien. ¿Su nombre, por favor?
— Ñapañopoñipiñupu.

Un atlante estaba duchándose con un paraguas.
— Oye, ¿por qué te bañas así?
— Es que, como no traje toalla...

Primer acto: Un señor vendiendo tortas.
Segundo acto: El señor sigue vendiendo tortas.
Tercer acto: Ahora el señor vende sándwiches.
¿Nombre de la obra?: El ex-tortista.

¿Será verdad que la Pereza es la madre de todos los Pérez?

— Oye este prodigio: tengo un perro que dice:
“Mamá”.
— Eso no es nada, yo tengo una lata que dice:
“Sardinas”.

La maestra regaña al alumno:
— Pepe, ¿por qué siempre llegás tan tarde?
— Por el cartel, señorita.
— ¿Cartel? ¿Qué cartel?
— El que dice: “Despacio, escuela”.

- ¿Cuál es el mar más duro?
- El mar... fil.

Policía: ¿Cómo se llama?
Señor: Yo no me llamo, me llaman.
Policía: ¿Cómo?
Señor: Si estoy cerca, en voz baja y si no, a los gritos.
Policía: ¿Dónde vive?
Señor: En mi casa.
Policía: Ya sé, pero ¿dónde está su casa?
Señor: Al lado de la de mis amigos.
Policía: ¿Y dónde viven sus amigos?
Señor: Al lado de mi casa.
Policía: ¡¡¡Ya sé!!! ¡¿Pero dónde viven, dónde están las casas?!
Señor: Una pegadita a la otra.

- Finalmente entraste a la era digital y tienes un smartphone!
- Cómo te sientes?
- Papá?
- Hola?
- ¿Por qué no respondes?
- Comoseponeelespacio

El pretendiente pidió la mano de su amada al padre de ella, que le pregunta:
— ¿Ya habló usted con mi esposa?
— Sí, pero prefiero a su hija.

— ¿Cuántos pasteles te puedes comer en ayunas?
— Unos cuatro o cinco.
— No. Sólo uno, porque luego ya no estás en ayunas.

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- ¿Por que Moisés duró cuarenta años perdido en el desierto?
- Porque ya en ese tiempo a los hombres no les gustaba preguntar por direcciones.

Vivo con la esperanza de que Dios tome una de mis costillas y forme mi ayuda idónea. Por eso duermo tanto.

- ¿Usted cree en la vida después de la muerte? –le preguntó el jefe a uno de sus empleados.
- Sí, señor –respondió el joven.
- Excelente. Su fe me permite entender mejor las cosas- continuó el jefe-porque ayer después de que usted se retirara más temprano para el entierro de su abuelita, ella misma vino a buscarlo.

¿Cansado de ser gordo y feo? - SEA SÓLO FEO.

- Estoy tratando de olvidarte, ya deja de llamarme.
- Señor somos del banco, tiene que pagarnos...
- ¡QUE ME DEJES DE LLAMAR, YA SUPERALO!

De regreso a casa, un niño le pide a su padre:
- Papá, ¿me compras una enciclopedia?
- No, hijo, te vas caminando al colegio como todos los demás.

- Mamá, ¿Cuál de las amigas que te presenté hace un mes crees que es mi novia?
- La de negro.
- ¡wow! ¿Cómo lo supiste?
- Fue la que me cayó mal...

La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.