Sonríe, que Jesús te ama!

Se encuentran dos abogados malosos y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno, ¿De quién?

- Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.
- ¿Y quiénes fueron?
- ¡por sólo cinco dólares te lo digo!

- José!!, grita el jefe de sección; ¿acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo?
Y responde José:
- No se preocupe, jefe, que no estoy trabajando.

- ¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.

Un hombre llega a la casa de su novia a pedir su mano, los futuros suegros le preguntan:
- Bueno, ¿usted sí es un hombre trabajador?
El hombre les responde muy alentado:
- Claro, yo soy un buen trabajador.
Y su suegro le responde:
- Menos mal, porque aquí somos 12 personas.

Un ladrón le dice a su victima:
- Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
- ¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!
- En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!

- ¿Qué le dice un cabezón a otro cabezón?
- ¡Hay que enfrentar la situación!

- ¿Cómo se dice de muy baja estatura, en japonés?
- Tachi-kito.

Este es un ladrón que no tenía plata, y mandó hacer una pistola de madera. Al día siguiente entra en un banco con la pistola en la mano y dice:
- ¡Todos al piso o los muelo a palo!

- Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo...
- Que curioso, a mí me pasa justo lo contrario: cuando duermo, no tomo café.

En la escuela, el maestro le pregunta a un alumno:
- A ver, tú, ¿hiciste la tarea que dejé ayer?
- No, profesor.
- ¡Todos ustedes son unos flojos! ¿Cómo es posible que yo sea el único que trabaje?
En eso un niño responde:
- Sí, profesor. Pero tome en cuenta que usted es el único que recibe el sueldo.

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
- Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.
Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba... Después dice:
- Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.
Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba; cuando de repente el piloto dice:
- ¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión!

Dos amigos, Juan y Manuel, se van a cazar al campo, y al llegar al punto de encuentro Juan le dice a Manuel:
- Compadre, ¿tienes cartuchos para prestarme?, es que se me han olvidado en casa.
- Es que sólo tengo dos, y si te doy uno no voy a cazar nada, respondió Manuel.
- Venga ya, entonces yo, ¿me quedo con los brazos cruzados o qué?, insistió Juan.
- Está bien, toma uno, vete por aquel lado y yo me iré por este, y dentro de media hora nos vemos aquí, ¿vale?, cedió Manuel.
- Venga.
Entonces se marchan y vuelven a la media hora:
- Hombre Juan, ya era hora, ¿has cazado mucho?, preguntó.
- Dos perdices y una liebre, respondió.
- ¿Y cómo lo has hecho?, preguntó Manuel.
- Nada, salieron volando dos perdices a la vez, una liebre saltó, y de un escopetazo me lo llevé todo por delante, ¿y tú que has cazado?, preguntó.
- Pues yo, nueve perdices, y diez tórtolas, respondió Manuel.
- ¿Y cómo lo has hecho?, preguntó Juan sorprendido.
- No lo sé, pero tengo un dolor de brazo de tirar el perro para arriba.

Primer acto: Una cuerda acostada en un sillón
Segundo acto: Una cuerda acostada en un sofá
Tercer acto: Una cuerda acostada en una cama
- ¿Cómo se llama la obra?
- La cuerda floja.

Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió...

- Hombre, me acabo de comprar un aparato para la sordera, que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- Vaya, qué cosas, ¿Cuánto te ha costado?
- ¡Las dos y cuarto!

Un matrimonio de 95 años va al abogado para pedir el divorcio. El abogado sorprendido, les pregunta que por qué habían esperado tanto tiempo, y ellos le responden:
- ¡Es que estabamos esperando a que se murieran los niños para no darles un disgusto!

A Pepito le dejaron de tarea hacer un reporte sobre La Mosca. El día siguiente le pidieron el reporte de dos páginas, y decía:
La mosca es un insecto que cansa, cansa, cansa, cansa, cansa, cansa, cansa, cansa, cansa, cansa, cansa, cansa, cansa, cansa, cansa, cansa....

Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.

Mario le dice asombrado a José:
- ¿Por qué andas tan estudioso?
- Porque mi papá me da $10 por cada nota buena que le enseño.
- ¿Y cuánto llevas?
- Pues hasta ahorita nada. ¡Le debo 80 pesos!

Había una vez un bebé tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que su incubadora estaba polarizada.

Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.

- ¿Sabes en qué se parece un hombre con un diploma?
- En que tardas años en conseguirlo, y cuando los consigues no sabes que hacer con ellos.

Era un carro tan viejo, que cuando el conductor sacó la mano para virar, le dieron limosna.

La esposa hubiera comentado: Oye, ¿quién es esa tal Maria, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una Niña?

En un autobús dirigiéndose hacia Acapulco se encontraba Pepito y su mamá. Y le pregunta Pepito:
- Oye mami, ¿Cómo se llama el pueblito que pasamos?
- No lo sé hijo.
Pasa media hora y le vuelve a preguntar:
- Mami, ¿Cómo se llama el pueblo que pasamos hace media hora?
- Que no lo sé hijo.
Pasando veinte minutos más le hace la misma pregunta y la mamá responde:
- Que no sé, ya te dije, ¿Por qué tanta insistencia?
A lo que responde Pepito:
- Es que quiero saber cómo se llama el lugar donde se quedó mi hermanito.

Tengo problemas de visión, no me veo yendo a trabajar...

- Doctor, no sé lo que tengo.
- Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son.

Era un tipo con tanta mala suerte, pero con tanta mala suerte que para suicidarse, se tiro al vacío y estaba lleno.