Sonríe, que Jesús te ama!

Un hombre quería estudiar inglés, así que fue a preguntar a una academia donde se impartían clases de esta lengua por un precio muy bajo. Entonces, el hombre llama a la puerta y le abre un señor muy mayor, y le pregunta:
- Oiga, ¿Es aquí donde se dan clases de inglés por un precio muy bajo?
A lo cual, el dueño de la academia le contesta:
- ¡If, if, between, between!

Había una vez un río tan pequeño, pero tan pequeño, que solo tenía una orilla.

Estaba un niño con su papá y le pregunta:
- Papá, ¿qué es sexo?
Y el papá le contesta:
- ¿Qué coxa?

Primer acto: Una cuerda acostada en un sillón.
Segundo acto: Una cuerda acostada en un sofá.
Tercer acto: Una cuerda acostada en una cama.
- ¿Cómo se llama la obra?
- La cuerda floja.

- Pepito y su maestra conversan en clase:
- Pepito, Pepito, ¿Qué vas a ser cuando seas grande?
- Yo, maestra, cuando sea grande seré Pepe.

Por hoy, derrite tu alma en amor agradecido al amor que nos ha redimido.

- ¿Cómo metes un elefante en un frasco?
- Leyendo las instrucciones.

- ¿Qué es lo que principalmente dificulta a los elefantes chatear?
- El mouse.

Este es un señor que le gusta pedir, y llega donde un amigo y le dice:
- Juan, ¿Cómo estás?, oye pasaba por aquí para que me prestes un dólar.
- No tengo dinero, no te puedo prestar.
- Bueno, entonces préstame 75 centavos.
- Ya te dije que no tengo, no te voy a dar nada.
- Bueno, dame 50 centavos y ya.
- Que no tengo, no me pidas más.
- Está bien, dame 25 centavos y lo dejamos así.
- Ya te dije que no, no me molestes, que no tengo plata.
Entonces elhombre le mira el bolsillo a Juan, y le pregunta:
- ¿Qué tienes ahí?
Y Juan le contesta:
- Son gotas para los ojos.
- Echame una gotita, pues.

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche. Dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a duras penas logra sentarse frente a una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:
- Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.
- ¿ Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, eshe ya no bebe más porque tiene que connnducir.

Va pasando Lorenzo y se encuentra a su amigo José:
- José, ¿por qué tienes la cabeza vendada?
- Porque tengo un gran chichón.
- ¿Y cómo te lo hiciste?
- Por curioso y cegatón.
- Explícate que no entiendo.
- Mira, resulta que iba pasando por un edificio en el que había unas letras chiquititas grabadas.
- ¿Y?
- Que me acerqué para ver bien lo que decía.
- ¿Y qué decía?
Esta puerta se abre de manera imprevista.

Primer acto: Una tina en el cielo.
Segundo acto: La misma tina a gran velocidad.
Tercer acto: La tina choca.
- ¿Cómo se llama la obra?
- Choco-la-tina jet.

Llevan a Emily de emergencia al hospital pues ha sufrido un paro cardíaco. La llevan de inmediato al quirófano, y en medio de la operación, Emily tiene una experiencia de ultratumba. Se ve así misma caminando por el famoso túnel y al final esta Dios esperándola. Al verlo Emily le dice:
- Dios mío, te agradezco la vida que me diste, a pesar de que muero a los 62, no tengo de que quejarme.
Dios le contesta:
- Emily, aún te quedan 40 años de vida, disfrútalos.
Al oír esto Emily despierta en su cuarto de hospital. Allí decide que, si va a vivir 40 años más, pues se los disfrutará. Se hace una cirugía plástica, se pone implantes de silicona, se hace liposucción, en fin queda como una joven de 20. Al fin es dada de alta del hospital y al salir, viene una ambulancia y la mata. Llega Emily de nuevo frente a Dios y le dice:
- Señor, me dijiste que viviría 40 años más!
A lo que Dios le contestó:
- ¡Ay, perdóname Emily, fue que no te reconocí!

- Papá, papá, ¿Qué es el eco?
- Hijo, el eco es el único que se atreve a contestar a tu madre.

Había un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que prefería ponerse a ladrar en la noche que comprar un perro.

- ¿Qué hace un elefante en el desierto?
- Sombra.

- ¿Por qué los atlantes van al supermercado con la cabeza agachada?
- Para mirar los precios bajos.

Un enfermo llega donde el psicólogo:
- Doctor, tengo complejo de superioridad.
- A ver amigo, siéntese, aquí lo vamos ayudar.
- ¡Qué me vas a ayudar tú, doctorcillo de pueblo!

- Mamá, mamá, ¿qué es la amnesia?
-¿Por qué me preguntas? ¿Quién eres, niño?

Era una niña que llega con su papá y le dice:
- Oye papá, a que no sabes lo que aprendí hoy en la escuela.
Y el papá le dice:
- No hijita, no sé.
- Fíjate que me dijo la maestra que Napoleón Bonaparte quería gobernar Europa, a la fuerza.
- Ay hija mía, de hoy en adelante no quiero que te juntes con gente de apellido raro.

La mujer le dice a su esposo:
- ¿Supiste lo que le pasó a mi madre...? ¿...? Oye, ¿me estás escuchando?
En eso va donde el esposo, y le apaga la televisión, y le dice:
- ¡Elije: la televisión o yo!
Y el esposo le responde:
- ¿Qué canal?

- ¿Cuál es el animal más nuevo?
- La cebra.
- ¿Por qué?
- Porque ya viene con código de barras.

- ¿Cuál es el colmo de un elefante?
- ¡Los elefantes no tienen colmos, sino colmillos!

- ¿Qué hace algo y a la vez nada?
- El pez.

Dos amigos caminan por un puente sobre un río profundo. Uno de ellos comenta su situación económica, completamente desesperada:
- ¡Le debo a todo el mundo, incluyéndote a ti! Esto se tiene que acabar...
Y en un acto de desesperación se lanza desde lo alto del puente para terminar con su vida. Pero a los 6 minutos sale a flote y nada hacia la orilla. El amigo le pregunta intrigado:
- ¿Y qué pasó? ¿No ibas a acabar con todo?
- Sí, pero ahí abajo había un buzo al que le debo como cien mil dólares...

Un ladrón roba una joyería y lo llevan donde el juez.
- ¿Por qué lo niega si hay cinco personas que lo vieron robar?
- Y eso que yo le puedo traer a miles que no me vieron.

Llega un hombre donde el rabino y le dice:
- Fíjese que llevo 30 años de casado y mi esposa me quiere envenenar.
- No te preocupes, yo hablaré con ella, dice el rabino.
Regresa el rabino y le dice:
- He hablado con tu esposa durante cuatro horas...
- ¿Y...?
- Quizás lo de tomarse el veneno no es tan mala idea...

Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses.

Viene un vagabundo caminando, cabizbajo y triste cuando de pronto, en el suelo, ve una lata de sardinas. Sin interrumpir su paso, le da un puntapié a la lata y sin esperarlo; sale un genio de adentro del envase y le dice:
- ¡Oh!, vagabundo, por haberme salvado te concederé un deseo, pide.
El vagabundo, repleto de alegría le dice:
- ¡Genio!, yo quiero una casa bien grande, bien grande, con columnas de mármol y fuentes de...
En eso el genio lo interrumpe:
¡Tonto!, acaso ¿no me ves a mí viviendo en esta lata de sardinas?

Estaba una persona afuera de una cantina y en ese momento llega otra persona manejando una bicicleta. El recién llegado le dice:
- Ten cinco pesos y cuídame la bicicleta, por favor, mientras me tomo una copa.
La otra persona le responde:
¿Qué le pasa? ¡Yo soy un abogado!
Y el dueño de la bicicleta le contesta:
- No importa, igual te tengo confianza.