Sonríe, que Jesús te ama!

La profesora dice:
- Díganme una palabra que empiece con la letra c.
Pepito le responde:
- Huevo.
Entonces la profesora le pregunta:
- ¿Dónde lleva la letra c la palabra huevo?
Y Pepito le dice:
- En la clara.

- ¿Cuál es el animal que no come los domingos?
- El que se muere el sábado.

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm, ya debe estar lejos.

Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
- Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
- Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
- Muy bien, dice la profesora. Ahora tu Alfonso.
- Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
- Muy bien, ahora tu Jaimito.
- Iba por un callejón y me encontré a un camión de frente y dije: ¡Oh, no m'atopella!

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm, ya debe estar lejos.

- ¿Cómo se inventó el 6?
- En un 2x3.

- ¿Cómo se dice está empezando a llover en africano?
- Novamoamojá.

Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice:
- El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
- Yo tengo una, mi sargento.
Y el sargento dice:
- Okay, usted se va a Hawaii por una semana, y todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
- El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
- ¡Okay, hoy, todos a pelar papas!

- ¿Quién dijo: Siempre quise ser el primero?
- Juan Pablo II.

Dos amigos hablan de sus planes para el futuro.
- Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
- Pues entonces, busca una chica como tu madre y preséntasela.
- ¡Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre!

- Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse?
- En eso estoy, hijo, en eso estoy...

No es que yo no pueda guardar secretos; es la gente a la que le cuento las cosas, la que no puede guardarlos...

- ¡Mamá, en el colegio me dicen cebolla!
- Ay hijito, vete que me estás haciendo llorar...

El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
- Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
- ¡Por supuesto que sí!
- Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.

Un señor llama a una casa y le contesta una señora:
- ¿Aló? ¿Ya llegó Julio allí?
- No, disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo.

¿Qué le dijo una serpiente a otra?
- ¿Somos venenosas?
- No, ¿Por qué?
- Es que me acabo de morder la lengua.

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

Dos jóvenes están en el bosque cazando venados. El primer joven dice:
- ¿Viste eso?
- No, responde el segundo.
- Un águila enorme voló sobre nuestras cabezas, dice el primer joven.
- Oh, dice el segundo joven.
Un par de minutos mas tarde, el primer joven dice:
- ¿Viste eso?
- ¿Ver qué?, pregunta el segundo.
- ¿Eres ciego o qué?, había un gran oso negro caminando por aquella colina.
- ¡Oh!
Unos pocos minutos más tarde el primer joven dice:
- ¿Viste eso?
A estas alturas, el segundo joven se siente un poco avergonzado, así que le contesta:
- Sí, lo ví.
- ¿Y entonces por qué lo pisaste?

Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.

La profesora dice:
- Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de banano y se cayó y se quebró una pierna. ¿Qué hay que aprender de esto, Juanito?
- ¡Que es muy peligroso venir a la escuela!

- Manolo, mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía: Me voy porque esto ya no funciona. Y yo pues llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo...

Era un carro tan viejo, que cuando el conductor sacó la mano para virar, le dieron limosna.

Está un General revisando su tropa en el Día de la Independencia y le pregunta al Sargento:
- A ver sargento, ¿Qué es para usted la bandera?
- Bueno, mi General, la bandera en lo más grande, simboliza nuestra libertad, representa nuestros derechos como país libre, es el emblema de nuestra nación, por ella debemos dar hasta la vida. Es más, mi General, la bandera es como mi madre.
- ¡Muy bien! ¿A ver Recluta, qué es la bandera?
- Oh, mi General, muy fácil, la bandera es la mamá del sargento.

- Mamá, ¿los tiburones comen sardinas?
- Sí, hijo.
- ¿Y cómo hacen para abrir la lata?

Un hombre telefonea al periódico local para anuncia que él y su mujer han sido padres de quintillizos:
- ¿Puede repetirlo?- Le dice la telefonista.
- No, no puedo, con cinco ya tengo bastante.

La esposa con el esposo:
- Mijo, anoche soñé que el domingo, en mi cumpleaños, me regalabas un anillo de diamantes, ¿Qué significado tendrá ese sueño?
- ¡Tranquila, mija, que el domingo lo sabrás!
El domingo en la mañana el señor le entrega a la señora un paquete envuelto en papel regalo; la dama muy emocionada lo abre y encuentra un libro: El significado de los sueños.

El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.

Un niño le pregunta a su papá:
- Papi, ¿los papás son más inteligentes que los hijos?
El papá le responde:
- Sí.
Al rato vuelve el niño y le dice al papá:
- ¿Quién descubrió la ley de la gravedad?
El papá le responde:
- Isaac Newton, hijo.
- Y si los papás son más inteligentes que los hijos, ¿por qué no la descubrió el papá de Newton?