Sonríe, que Jesús te ama!

Un señor va caminando por la calle, acababa de comprar una botella de vino. Había estado ahorrando media vida para comprarla. El señor que era bastante mezquino y egoísta llevaba la botella de vino en el bolsillo de la gabardina, para que nadie se la viera. De repente al cruzar la calle le atropella un coche y al levantarse, ve que tiene todo manchado de rojo y dice: ¡Por favor Dios mío! ¡Que sea sangre, que sea sangre!

Un perro piensa:
- La gente con la que vivo me alimenta, me quiere, me dan un hogar donde vivir, me cuidan... ¡Deben ser Dioses!
Un gato piensa:
- La gente con la que vivo me alimenta, me quiere, me dan un hogar donde vivir, me cuidan... ¡Debo ser un Dios!...

Un perro entra a un edificio de oficinas con un periódico en la boca. Cuando intentan echarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice: Se solicita empleado que sepa escribir a máquina, domine el lenguaje Visual Basic y SQL, y que hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo. Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan a la oficina del jefe de personal quien, incómodo y extrañado, le dice:
- Este... Sabes? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto...
- Guau! - Contesta el perro, señalando con su pata la parte del anuncio donde dice Igualdad de oportunidades
- Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina...
El perro se dirige al escritorio en donde que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.
- Esta bien..., pero es necesario que el aspirante domine a la perfección VisualBasic y SQL.
El perro pone una pata sobre el mouse y utilizando la otra para teclear en minutos termina un Sistema con su Base de Datos perfectamente estructurada y sin un solo error.
El jefe de personal angustiado, casi desesperado, le dice al perro:
- Es que... sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas....
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
- Miau.

El Juez :
- ¿Es cierto que el acusado en el día de autos empezó a maldecir, blasfemar y amenazar como un energúmeno, jurando venganza o muerte contra su compañero?
El acusado :
- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición cuando vino mi compañero y me echó un cubo de acero fundido por la espalda. Entonces yo le dije: José, por Dios ¿No te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto...?

El representante negociador del sindicato estaba informando a todos los miembros de las ventajas obtenidas en la negociación con la empresa:
- Camaradas!!!.., hemos llegado a un nuevo acuerdo con la administración. ¡Ya no trabajaremos más cuatro días a la semana....!
- ¡Bravoo! -gritaron los presentes.
- ¡Nuestras labores cesaran a las 4 p.m., no a las 5 p.m.!
- ¡Bravo! -volvieron a gritar todos.
- ¡Empezaremos a las 10 a.m., no a las 9 a.m.!
- ¡Bravo!
- ¡Conseguimos un aumento en los salarios de un 150%!
- ¡Braavooo!
- ¡Trabajaremos solamente los miércoles!
Se hizo un silencio absoluto... Entonces se oyó una voz desde el fondo:
- ¿Tooooodos los miércoles?

Dos amigos están charlando y uno de ellos le dice al otro:
- Yo tuve una infancia muy difícil. Imagínate, mi padre tenia 2900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos los días!!!
- Dios mío, que salvajada!!!, TODOS LOS DIAS???.
- Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas.
- ¿Y al final que hicieron?
- Ah, mi padre fue muy listo y compró cien vacas más.
- ¿Pero ... y eso fue una solución?
- ¡Claro! ¡Hasta el mas tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos!

Me gustaría ir a vivir en una isla desierta...
- A mi también.
- Vaya, ya empezamos a llenarla!

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Que querrá decir?.
El marido le contesta:
- Lo sabras en tu cumpleaños...
Llega el dia del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado: El significado de los sueños.

La guardia civil para a uno en la carretera, y después de pedirle la documentación, le dicen que abra el maletero. Observan en el interior un maletín negro y le preguntan que lleva, y este contesta que herramientas de trabajo.
- Abra el maletín.
Así lo hace y llevaba siete machetes.
- ¿Esto son herramientas de trabajo?
- Mire vd. agente es que yo soy malabarista y hago juegos con los cuchillos en un circo.
- Haga una demostración.
El hombre toma los machetes y empieza a lanzarlos hacia arriba y a todos lados con gran destreza, recuperándolos en sus manos cada vez que los tiraba. Pasa uno con la mujer en el coche, se queda mirando y le dice a la mujer:
- ¿Has visto lo difícil que están poniendo la prueba del alcohol, Carmen?

Dos mujeres se encuentran después de mucho tiempo; una le dice a la otra:
- ¿Que tal tu niño?
- Pues le he puesto gafas...
- Tú perdona, pero ¡qué nombre mas feo!

Un piloto de avión llamando a la torre de control:
- Torre, torre de control, tengo un problema, se me han parado los dos motores y tengo fuego en la bodega.
La torre le contesta:
- Díganos altura y posición.
- Altura 1,78; posición: de rodillas y rezando.

Después del examen, el profesor reúne a los alumnos en la clase para darles los resultados:
- Guillermo, sacaste 4.7; Jaime, 3.2; Luis, 4.1; Paco: ¿te lo digo o te lo mando rodando?

Un tipo le mostraba su nuevo apartamento a unos amigos una noche de madrugada. El anfitrión los lleva a su dormitorio, donde está un gigantesco gong de bronce.
- ¿Y eso? Pregunta uno de los invitados.
- Es mi reloj parlante. Contesta el dueño del apartamento.
- ¿Reloj parlante? ¿Y cómo funciona? Pregunta otro de los amigos.
- Observad. Dice el hombre, y le da un fuerte golpe al gong con un mazo, que lo hace retumbar en una forma impresionante.
De pronto, se oye una voz a grito en cuello desde el otro lado de la pared:
- ¡Pedazo de desgraciado! ¡Son las 2 de la mañana!

El padre le dice a su hijo:
- Hijo, me están saliendo muy caros tus estudios.
Y el hijo contesta:
- ¡Y eso que ni estudio!

Dos tipos pegándose y un niño se acerca a un policía.
- ¡Venga rápido, que le están pegando a mi padre!
- ¿Cuál de los dos es tu padre?
- No se, por eso se pegan.

El padre le dice a su hijo:
- Hijo mío, acuerdate de George Washington. Cuando el tenía tu edad, era el primero de la clase.
- Sí, papi. Y cuando el tenía la tuya, era presidente de los EEUU.

—¡Mamá, me expulsaron de la escuela!
—¿Por qué?
—No sé, recorte de personal tal vez.

- Soporte: ¿En qué puedo ayudarle?
Cliente: Estoy escribiendo mi primer correo electrónico.
Soporte: Y qué problema tiene.
Cliente: Ya tengo la a de la arroba, pero no puedo poner el círculo alrededor.

Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

El presidente de una república suramericana, que estaba de gira por China, le dijo al primer ministro chino:
- Bueno señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en nuestro país.
El Premier sonrió y con toda delicadeza respondió:
- Siempre nos confunden, Presidente, siempre nos confunden... Nosotros somos chinos. Los kamikazes son los japoneses.

Se casó Armando Guerra con Zoyla Paz.

- A ver Jaimito, escribe una composición del tema que quieras.
- Señorita, es que yo no tener lápiz.
- No Jaimito, se dice: yo no tengo lápiz, tú no tienes lápiz, él no tiene lápices, nosotros no tenemos lápices, vosotros no tenéis lápices y ellos no tienen lápices, ¿vale?
- Ahhh... ¿y qué ha pasado con los lápices?

Están hablando un donostiarra y un bilbaíno:
- Oye... no sabes! Tengo un cuadro de Jesucristo en mi cocina, y cuando termino de hacer la cena, Jesucristo aplaude.
- Pues mira... yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles.
- Y no me digas que te aplauden...
- Pues no... me hacen la ola.

Llega un vendedor a una casa, pero se detiene al ver un perro. Asegurándose de que no mordiera, le pregunta al niño que estaba sentado en la entrada:
- Oye niño, ¿No muerde tu perro?
El niño contesta:
- No señor, no muerde: es muy mansito.
Una vez seguro, entra a tocar en la puerta interior. El perro se le lanza como un demonio y lo muerde, rasgándole el pantalón. Muy enojado, el hombre le reclama al niño:
- Oye niño, ¿No dijiste que no mordía tu perro?
- Es verdad, señor, pero resulta que ese no es mi perro, yo vivo en la casa del lado.

Donald usa teclado y Mickey... mouse.

- Hola Houston, tenemos un problema...
*Aqui Houston.. Que..?
- mmm, Nada, da igual.
*Quee pasaa?
-Nada, nada.
*No, dígamee.
No sé, tú sabrás...

Tanto insistió Genaro, el negociante, en los problemas teológicos que le atormentaban, que el Vaticano accedió a su petición de audiencia con el Papa.
- Verá, Santo Padre, he leido detenidamente las Sagradas Escrituras. Entiendo lo de la concepción de la Virgen María, el milagro de los panes y los peces, la resurrección de Jesucristo, incluso la Santísima Trinidad. Pero tengo una gran duda.
- Dime, hijo mío.
- ¿Que fue de la carpintería de San José? ¿La vendieron? ¿La traspasaron?

El presidente de España reúne a todo el mundo en el palacio de justicia, a toda la prensa y medios de comunicación para anunciar algo importante, entonces llega y dice:
- Pueblo español, les tengo 2 noticias, una buena y una mala.
Entonces todo el mundo:
- ¿Cual es la buena?
- La buena es que ya pagamos la deuda externa con Estados Unidos.
- ¿Y la mala?
- Pues que tenemos quince días para desocupar el país!!!

En rueda de prensa, cierto presidente lationamericano informa que renunciará a la presidencia por recomendaciones del Secretario de la ONU.
- ¿Por qué nos deja, Sr. Presidente?
- El cargo que me ofrecen es a nivel mundial, Asesor en el Medio Oriente. De este modo, y por primera vez nuestro país estará representado mundialmente. Vamos a abrir caminos a nuestra economía entre los árabes, turcos, israelies, libaneses, y muchos más...
En eso entra una llamada telefónica del Secretario de la ONU:
- Hola, Presidente!
- Hola! Acabo de presentar mi renuncia irrevocable a la presidencia, para irme al cargo del que Ud. me habló, de Asesor en el Medio Oriente!
- ¡Yo no dije eso!
- ¿Entonces qué me dijo que era?
- ¡Le dije que yo le iba a mandar un asesor para que medio lo oriente en el gobierno, señor presidente!

Jaimito mira a su hermanito recién nacido que se ha quedado dormido:
- Mamá, ¿Por qué no se mueve? ¿Vino sin pilas?

Un hombre llama a una emisora de radio:
- Esta es la Emisora Popular, ¿en qué podemos servirle?
- Bueno, que me he encontrado una billetera con 400 euros. Venía el nombre de Gastón Briceño.
- Estamos tomando nota, ¿y qué desea, señor?
- Dedicarle una canción...