Sonríe, que Jesús te ama!

El: -¿Sabes, querida? ¡Cuando hablas, me recuerdas al mar!
Ella: -¡Qué bonito! ¿Por la impresión que causo en ti?
El: -Bueno... yo hablaba más del mareo...

Un perro le dice a otro:
- ¡Guau!
El otro le responde:
- ¡Guau, Guau!
Entonces el primero, ofendido, le reprocha:
- ¡Siempre cambiando de tema!

Un niño pregunta: ¿Una cuña es la cama de un ñeñé?

Tus ojos son dos luceros
que alumbran la oscuridad:
¡Qué suerte tienen tus padres,
que no pagan electricidad!

- ¿Tienen algo para el cansancio?
- ¡Sí... pero está agotado...!

Le pregunta un turista al oficial:
- ¿Se cae muy a menudo la gente por este precipicio?
- No, con solo una vez basta.

Este era un tipo que era tan pero tan avaro que prestaba atención con muchísimo interés.

- ¡Hola, señor, vengo a pedir la mano de su hija!
- ¿Cuál, la mayor o la menor?
- ¡Ah, caramba! ¿No tiene las dos manos iguales?

Era una señora tan, tan, tan, tan, pero tan... que se convirtió en campana.

- ¿Cuántos animales subió Moisés al arca?
- Ninguno, porque no fue Moisés sino Noé.

- Soporte: En la parte inferior izquierda de su pantalla hay un botón que dice Inicio.
- Cliente: ¡Caramba! ¿Cómo hace para ver mi pantalla desde ahí?

- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- Y... ¿tarda mucho en hacer efecto?

Era una vez que un hijo que le dice a su padre:
- ¡Papá, papá, no quiero ir a la escuela! Primero porque tengo sueño, segundo porque estoy cansado y tercero porque en la escuela se ríen de mí.
El padre le responde:
- ¡Vas a ir! Primero porque a la escuela no se falta, segundo porque es tu responsabilidad y por último, porque eres el director de la escuela.

Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo: Haya luz!, él ya debía tres meses.

- ¿Sabe usted que le dijo un jaguar a otro?
- ¿Jaguar you?

Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice:
- Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice:
- Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera.
El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan:
- ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer?
- Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa.
Los otros estaban asombrados:
- ¿Y entonces qué pasó?
- Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!

Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años. Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro. Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:
- ¿Quieres casarte conmigo?
Después de unos segundos de cuidadosa consideración, ella respondió:
- Sí. Sí, acepto!
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares. A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. ¿Dijo sí o dijo no'? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
- Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?'
Él quedo encantado al oírla decir:
- Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido.

Josefa sale corriendo y grita:
- Auxilio, me robaron mi camioneta.
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme.

Esto son dos tomates que están en la nevera, y le dice uno al otro:
- Oye, esto es muy aburrido, ¿verdad?
Y el otro histérico grita:
-¡Ahhhhhhhhh! ¡Un tomate que habla!

Un niño le dice a una señora:
- Señora, ¿verdad qué a usted la llaman campana?
Y la señora responde:
- Tan ton-tin.

Están dos amigos en un bar y le pregunta uno al otro:
- ¿Viste el apagón de anoche?
Y el otro le responde:
- No, me quedé a oscuras.

Este es un niño que está en clase de matemáticas y no se entera de nada de un problema, entonces su profesora para intentar que el niño entienda el problema le dice:
- A ver Pepito, si en el bolsillo izquierdo de tu pantalón tienes 2.000 pesetas, y en el otro bolsillo tienes 4.500 pesetas, ¿que tienes?
Y el niño le dice:
- Entonces, seguro que tengo el pantalón de otro señor.

Este es un tipo que entra a una carnicería y le dice al carnicero:
- Disculpe, ¿tiene cabeza de res?
- No, es que así me peino.

Comenzó a arder una tienda de departamentos, y el dueño de la tienda dijo que daría Un MILLON de DOLARES a quienes lograran apagar el fuego en menos de media hora, cosa que parecía imposible. Pero entonces se ve a lo lejos un camión de bomberos con 45 atlantes trepados, que pasa a toda velocidad, se mete dentro de la tienda y sofoca el fuego en 15 minutos. Todos se quedan viendo atónitos esa hazaña, y el dueño busca pronto al comandante del equipo, y le hace entrega del cheque del millón, y los reporteros le preguntan al comandante:
- ¿Qué hará con el dinero?
Y él responde:
- ¡Para empezar le pondremos frenos al camión!

- ¿Cuál es el animal que mas lee?
- El León.

Una vez Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen que soy un despistado y me olvido de todo...
- Mira niño, yo no soy tu mamá, tu mamá es la de azul que está allá.

El alcalde tenía que inaugurar un polideportivo y en el momento solemne cortó la cancha de tenis.