Sonríe, que Jesús te ama!

Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le dice:
- Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
- Sí papá, contestó Luis.
Cuando regresó Luis de la escuela, el papá le preguntó:
- ¿Qué te dijo la maestra?
- Que muchas felicidades por el bebé.
Por lo que el papá le dice muy enojado:
- ¡Que no le dijiste que eran dos!
- No, guardé el otro para la otra semana.

Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
- A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
- No sabo.
El otro le dice:
- No se dice no sabo se dice no sepo.
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
- No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
- Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
- No sé.
Y los niños le dicen:
- Entonces, ¿por qué se mete si no sabe?

Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
- ¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR. ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!! ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
- Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
- ¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO !!!!!!

Lucas no deja de hacer preguntas, su mamá, ya cansada, le dice:
- Lucas, basta, recordá que la curiosidad mató al gato.
El chico se queda pensativo unos segundos y pregunta:
- Mamá, ¿y qué es lo que quería saber el gato?

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio: Lea de abajo a arriba

Una señora entra en una armería.
- ¡Buenos días!, quiero una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho él de qué calibre la quiere?
- ¿Qué dice?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.

Una vez un inspector de manicomios entró a uno y vio que los locos se lanzaban a la piscina y decían que ya sea jueves. Entonces, el inspector fue con el gerente del manicomio y le preguntó que por qué los locos cada que se lanzaban a la piscina gritaban que ya sea jueves, el gerente dijo que era porque él, sólo llenaba de agua la piscina los jueves.

Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho que le decían genio Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.

- ¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
- Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera.

Una amiga le comenta a otra:
- Oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas?
- Y tú ¿por qué defiendes a mi marido?

Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.

Cierto día, a mitad de una clase, un maestro de literatura se quedó profundamente dormido detrás de su escritorio. Cuando despertó, queriendo disculparse, les dijo muy serio a los alumnos:
- Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote de la Mancha y le pedí consejo sobre los mejores libros de caballería.
Al otro día, uno de los muchachos se acomodó en su pupitre y lo venció el sueño. Al verlo, el maestro lo despertó y le pidió una explicación, a lo que el chico respondió:
- Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote, le pregunté por usted y me dijo que no lo conocía.

Un niño pregunta a su padre que es abogado:
- Papá, ¿Sabes cuánto es 2 más 2?
El padre responde:
- Depende hijo.
¿Depende de qué?
- Si es para pagar o es para cobrar.

La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda!

Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
¿Cómo se llama la obra?
Las o-limpiadas.

Una paciente de setenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.

Van dos compadres caminando en la selva y no encuentran nada en todo el día, entonces en la noche ya se iban a acostar y sienten rugir a un león y las armas estaban lejos. Entonces, un compadre le dice al otro compadre:
- Compadre, pásame mis tenis, compadre.
Y el otro le dice:
- ¡A poco le vas a ganar a correr al león! - No, pero a ti sí compadre.

Se abre el telón y aparece un hombre subiendo unas escaleras muy rápidamente, y sin ver un escalón tropieza y se cae. Se cierra el telón.
- ¿Cómo se llama el actor?
- Sinveresteescalón.

Un hombre histérico llama al camarero del restaurante:
- ¡Camarero, camarero, mi sopa tiene un cabello!
El camarero responde:
- Es cabello de ángel.
- ¿De ángel?
- Sí señor, de Angel, el cocinero.

Un señor llama a una casa y le contesta una señora:
- ¿Aló? Mire, le hablo del taller. ¿Ya llegó Julio allá?
- No, disculpe, pero aquí todavía estamos en enero.

Va un tipo en la carretera a alta velocidad, y en eso lo para un oficial de tránsito y le dice:
- Señor, usted viene en sentido contrario, y a gran velocidad, ¿Que no ve las flechas? Y el conductor les contesta:
- Pues la verdad, ni a los indios veo.

- ¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
- ¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
- ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

- ¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
- El mosquito.

- Tengo cuatro manzanas en una mano y cuatro en la otra mano, ¿qué tengo entonces?
- Dos manotas.

Había una vez un tipo tan feo, pero tan feo, que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus.

¿Que le dice una piedra a otra?
- La vida es dura.

- ¿Qué es lo que no hay que decir cuando vas a una tienda de antiguedades?
- ¿Qué hay de nuevo?

- ¿Cuál es el punto que hace más ruido?
- El punto de ebullición.

- ¿Cómo se llama un oso que cuenta chistes?
- Chist.
- ¿Chist? - Claro: chist-oso.

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar...
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
- No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos