Sonríe, que Jesús te ama!

1er acto: Un queso en el medio de la vía
2do acto: Una mantequilla en el medio de la vía
3er acto: Un yogur en el medio de la vía
- ¿Cómo se llama la obra?
- La vía láctea.

- ¿Qué hacen los atlantes para matar un pez?
- Intentan ahogarlo.

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?-
El tipo le responde:
- Un viaje al Lejano Oriente-
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?-
- Te voy a ir a buscar...

Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

Era una viejita a punto de encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas, explota la casa y salen volando el par de viejos, y en la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva tremenda sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay viejo, es que es la primera vez en años que salimos juntos a algún lado.

Se abre el telón y vemos a un hombre cocinando. Se baja el telón. Nuevamente se abre el telón, y ahora vemos a un hombre barriendo la casa.
- ¿Cómo se llama la obra?
- MILAGRO DE DIOS.

Mi madre todavía no entiende que yo cuelgo la ropa en el suelo...

El padre, en la homilía del domingo: - Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?
Casi todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refiero: el evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

Un gran compositor entró en una fiesta, y una señora que estaba tocando el piano le preguntó:
- ¿Le gusta la música?
Y él le contestó:
- Mucho. Pero no importa, siga tocando.

- ¿Cuál es el colmo de un constructor?
- Que se llame, Armando Paredes Icaza.

- Amor, si después, con el tiempo, me pusiera gorda, ¿tú me seguirías queriendo?
- mmm ¿de cuántos kilos estamos hablando?

- ¿Cuantas sopranos hacen falta para cambiar una bombilla?
- Una, ella sostiene la bombilla y el mundo gira a su alrededor.

Cliente: Quiero una alfombrilla para el ratón, por favor.
Vendedor: Claro... tenemos una gran variedad.
Cliente: ¿Y todos serán compatibles con mi computador?

Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85. años. Al regresar a casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofetada!
- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
- No, al contrario.... pensé que ya se había dormido.

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm, ya debe estar lejos.

Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.

Nadie es perfecto. --Firma: Nadie.

- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- Y... ¿tarda mucho en hacer efecto?

Un periodista pregunta al entrenador del Barcelona sobre De la Peña:
- ¿Y qué le parece De La Peña?
- Es un jugador muy prometedor.
- ¿Es muy bueno?
- No, hace años que me viene prometiendo jugar mejor.

Un general esta pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno:
- A ver, usted, ¿qué haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla?
- Nada, señor.
- ¿Cómo que nada?
- Es que yo soy el sargento, señor.

(Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta)
- Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
- No, para nada.
- Entonces ¿por que llevas una fotografía de ella en el paquete de cigarrillos?
- Ah! Es que quiero dejar de fumar.

No, por supuesto que no odio a tus parientes. De hecho, me agrada más tu suegra que la mía

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

Era un día en la escuela de Jaimito y la profesora dice:
- A ver tú Pepito, dime una palabra con muchas o!
Y Pepito dice:
- Goloso.
- Muy bien; a ver tú, Jaimito, dime una palabra con muchas o
Y Jaimito dice:
- Rocoso.
- Bien! Y tú, Roberto, otra palabra con muchas o!
- ¡Gooooooooooooooooooooooooooooool!

Te empiece a parecer que las decisiones del gobierno tienen sentido.

- Vengo de encargar una lápida para mi insoportable jefe.
- ¿Y que le pusiste?
- RIP, RIP, ¡HURRA!

- ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
- No, querido, yo te amaría sin importar quién te la dejó.

Un hombre llega a la casa de su novia a pedir su mano; los futuros suegros le preguntan:
- Bueno, ¿usted sí es un hombre trabajador?
El hombre les responde muy alentado:
- Claro, yo soy un buen trabajador.
Y su suegro le responde:
- Menos mal, porque aquí somos 12 personas.

- ¿Cuál es el colmo de las carmelitas descalzas?
- Entrar devotas al templo.

Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo. (Ley de Mitchell sobre las comisiones)

Tres bilbaínos llegan a la estación de trenes cuando ya esta partiendo el ultimo tren del día. Comienzan a correr..., sube el primero con ayuda del guarda con el tren en marcha y el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos... Una persona ve esto y dice:
- Bueno de tres subieron dos, es un buen promedio.
Y el bilbaíno le responde:
- Sí, pero el que se tenia que ir era yo.... ellos vinieron a despedirme.