Sonríe, que Jesús te ama!

Dice el abogado a su apoderado:
- Yo no sé ya qué decir para salvarlo de la silla eléctrica..!
- Diga que fue usted.

- ¿Qué premio recibe el dentista del año?
- Una pequeña placa.

El marido a su mujer:
- María, si te tocara la lotería de Navidad, ¿me dejarías de querer?
- No, pero te echaría mucho de menos.

Lola se iba a casar, entonces su padre le dice:
- Oye Lola, y dime ¿tu novio tiene dinero?
- ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.

Estaban una vez el novio y la novia en el jardín del frente de la casa, cuando él le dice a ella:
- Mi amor, es que tu papá me cree medio tonto.
Y ella le responde con tono comprensivo:
- Lo que sucede es que apenas te conoce a medias.

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen pelón!
- No les hagas caso, hijo, pero muévete del sol que me tienes encandelillada.

Dos amigos que se encuentran en la calle y dice uno:
- ¿Qué te ha pasado Fernando?
Dice el otro:
- Pues que iba con la moto muy rápido y, ¿te acuerdas del edificio, ese que ponía se traspasa?
- Sí.
- Pues que no es verdad. ¡No se puede traspasar!

Había un hombre llamado Vístor, al que todos la calle le decían:
- ¡Hola, Vístor! ¿Cómo estas?
Y así, Vístor por ahí, Vístor por acá. Hasta que un día se aburrió de su nombre y fue al Registro Civil a cambiarse el nombre, y le dijo a la persona encargada:
- Oiga caballero, sabe que me quiero cambiar el nombre.
- ¿Y usted, cómo se llama?
- Vístor.
- ¿Y cómo se quiere poner?
- Héstor...

No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.

Era un tipo con tanta mala suerte, pero con tanta mala suerte que para suicidarse, se tiro al vacío y estaba lleno.

- ¿Cómo le dice un Mexicano a su hijo para que lea?
- Hijolee...

El niño le dice al policía:
- ¡Apúrese, que allí hay una pelea hace como media hora!
- Y si es hace tanto, ¿por qué sólo me avisas ahora?
- ¡Porque antes mi papá iba ganando!

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de ombligo.
- No importa, responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
- Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
- Mire amigo el no tener ombligo no es impedimento para trabajar, es más, esta usted contratado.
- Excelente, ¿cuál es el horario de trabajo?
- El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener ombligo lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice:
- Yo ya le dije que no tengo ombligo pero capacidad sí la tengo.
- Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan el ombligo de 8 a 9, no tiene caso que llegue tan temprano.

Una ventaja de ser médico es que puedes echar tierra sobre tus errores.

Era un tipo que se vestía tan mal que le decían la caja fuerte...
- ¿Que por qué?
- Pues no había quien le encontrara la combinación.

Había un niño que era más bien feíto, y por eso la mamá le decía al acostarlo:
- Y si viene el cuco, ¡cuidado con asustarlo!

El abuelito le cuenta a su nieto Jaimito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora...

« Sabes, Jaimito, cuando yo era niño mi mamá me daba una peseta y con eso me mandaba a la tienda de la esquina

Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un kilo de carne, dos quesos, un paquete de azúcar, un kilo de pan y una docena de huevos..!

Y Jaimito le responde:

« Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia? »

Dos borrachos están hablando:
- ¡Es terrible, pero tardo 3 horas en dormirme!
- Pero si los dos tomamos lo mismo y cuando yo llego a casa caigo rendido al instante.
- Bueno, cuando yo encuentro la cama también.

Estaba un preso en su celda, y llega un nuevo preso, y entre los dos empiezan a platicar, y el nuevo le pregunta:
- ¿Y tú por qué estás aquí?
Y el otro preso contesta:
- ¡Pues porque no me dejan salir!

- Hombre, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 200 millones?
- No, también lo sueña.

Un tipo sale de un centro comercial y le apuntan con una pistola en la cabeza, el tipo se da la vuelta, le da una patada al ladrón, otra patada, lo tira al suelo, lo recoge y le da cinco puños, lo lanza contra un carro, lo recoge y lo tira más lejos, y entonces el ladrón dice:
- ¿Tú no vas a llamar a la policía?

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
- Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
- El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
- ¡Ahh! ¿Era meterlo?

- ¿Cuál es el animal que mas lee?
- El León.

El papá de Pepito le pregunta:
- ¿Cómo te fue en el examen, Pepito?
- No sé papá, pero, ¿sabías que mis profesores son muy religiosos?
- ¿Y por qué?
- Porque a cada rato decían, Ay Dios mío, ayúdalo.

Habia dos exagerados en un carro y uno le dice a otro:
- ¿Ves esa hormiga que está en la montaña?
- No, no la veo, pero siento sus pasos.

El Sargento le pregunta al soldado:
- Soldado, ¿porqué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje?
- ¿Quién dice que no fui?

Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
- Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
- Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
- ¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
- Nada, me dejó un papelito que decía, sigue participando.

El niño le dice a su tío al regresar de la escuela:
- Tío, tío, hoy estudiamos geometría.
Su tío le dice:
- A ver, dime, ¿Qué son ángulos?
Le contesta el niño:
- Sonángulos son las personas que caminan dormidas.

Un niño llega a su casa y le dice a su mamá:
- Mamá, en la escuela todos me dicen que soy envidioso.
La mamá responde:
- Mándalos a todos a la porra.
- Ah, claro, ¿Por qué ellos sí y yo no?

Va un paletero en su bicicleta muy tranquilo por una calle. Por otra calle va el joven de la pizzería en su motocicleta a gran velocidad. El paletero muy tranquilo sigue su venta. El joven de la pizzería muy apurado pues se va a cumplir los 30 minutos y no le van a pagar. Cuando en una esquina se encuentran el paletero y el de la pizzería y chocan. El paletero sale volando, las paletas se riegan y el de la pizzería muy asustado comienza a gritar:
- ¡Oh Dios mío, maté al paletero, llamen a una ambulancia que maté al paletero!
El de la pizzería le pregunta al paletero que estaba tendido en el piso:
- ¿Qué le pasa señor, qué tiene, qué tiene?
Y el paletero responde con tenacidad:
- Maaanngoo, Maraacuya, Piiña...