Sonríe, que Jesús te ama!

Una maestra en una escuela, a la que los dos hermanos Pérez le entregan la descripción sobre el gato. La maestra pregunta:
- ¿Por qué tienen exactamente la misma descripción?
Los chicos le contestan:
- Porque tenemos exactamente el mismo gato.

- ¿Qué ganas tomando?
- ¿Acaso tomo por negocio?

- ¿Por qué muchos funcionarios públicos son ateos?
- Porque no creen que después haya una vida mejor.

- ¿Qué le dijo un molusco a otro molusco?
- ¿Cómo luzco?

Va una mujer embarazada caminando, y al verla Pepito pregunta a su mamá:
- ¿Qué tiene esa señora en el estómago?
La mamá le responde:
- Hidropesía, o sea agua en el estómago.
- Entonces, ¿se le va ahogar el niño, mamá?

Se encuentra un señor a una muchacha en una discoteca y le dice:
- Muchacha, qué bella se ve usted con cuatro tragos adentro.
La muchacha se quedó un poco extrañada, y comentó:
- ¡Pero si yo no estoy tomando!
- ¡Pero yo sí!, dijo el señor.

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen el gringo...
- ¿Quién, hijo?
- Pretty much everybody, mom!

Una ventaja de ser medico es que puedes echar tierra sobre tus errores...

- ¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
- Porque son supermansitos.

Eran dos policías novatos a los cuales se les encomendó recoger dos granadas de un banco, al llegar al banco las desactivan y las toman, ya camino a la delegación uno dice:
- Oye, hermano: ¿y si explota una?
Su compañero quitado de la pena dice:
- ¡Pos decimos que sólo encontramos una!

La maestra pregunta a Pepito:
- ¿Qué es sintaxis?
- La Ciudad de México en los días de lluvia.

- ¿Qué es un pollo en un tenedor?
- Es un pollo en-cubierto.

- ¿Vos sabés que cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer, la llevé a Japón?
- ¡Que barbaro! ¿Y cuando cumplan 20?
- Bueno, ahí la voy a buscar.

- ¿En qué se parecen los globos a los que lavan su ropa?
- No sé...
- En que los globos tienden a subir.
- ¿Y los que lavan ropa?
- Suben a tender.

Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años.

Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.

Durante la comida él la miró, y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:

- ¿Quieres casarte conmigo?

Después de unos segundos de cuidadosa consideración, ella respondió:

- Sí. Sí, acepto!

La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.

A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. ¿Dijo sí o dijo no'? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:

- Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?

Él quedó encantado al oírla decir:

- Te dije que sí, que sí acepto, y lo dije con todo mi corazón. Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido.

- ¿Cómo se dice empleada doméstica en ruso?
- Petra Traslascova.

- ¿Saben ustedes como le dicen a cierta modelo famosa?
- ¿Cómo?
- Álgebra.
- ¿Y eso?
- Porque está llena de operaciones.

- Auxilio, me robaron la camioneta!!!
- ¿4x4?
- ¡Ay, 16, pero ayúdenme!

- ¡Oye, ese te dijo NERD!
- ¿¡Cómo se atreve?! ¡Le voy a dar su merecido! Sostén un momento mi calculadora, laptop, ipod, kindle y celular, y le rompo la cara.

- -Mamá, cuando sea grande quiero ser Diputado.
- Muy bien hijo, mañana te saco de la primaria!

La gente es capaz de hacer cosas terribles para ganar dinero... inclusive trabajar.

Este es un niño tan alto, tan alto, que se tomó un yogur y cuando le llegó al estómago ya estaba vencido.

Un punto se escapó de la cárcel... y se volvió punto seguido!

- Mamá, mamá... En la escuela me dicen narizón.
- No les hagas caso, lo que pasa es que tienes la cara muy atrás.

Hoy me levanté... con ganas de acostarme.

Si tienes problemas para dejar el alcohol, o conoces de alguien que quiere dejarlo, sepan todos que pueden dejarlo en mi casa.

- ¿Trae permiso de conducir?
— Sí, señor oficial, mi mamá me deja.

Había una vez un atlante que vendía arepa de huevo con sorpresa.
- ¡Arepa de huevo con sorpresa, arepa de huevo con sorpresa!
Entonces, llega un señor y le dice:
- Hey, deme una arepa.
Ya pagada, pregunta:
- Oiga, ¿Y cuál es la sorpresa?
- ¡Que no tiene huevo!

El papá a Jaimito:
- ¿No te da vergüenza? A tu edad Einstein era el primero de la escuela...
- Y a la tuya ya era Premio Nobel!

Conversan dos novios de limitados recursos económicos:
- Mi princesa, muchas veces quiero llamarte y decirte cuánto te extraño y cuánta falta me haces...
- ¿Y por qué no lo haces?
- Hay una voz que me lo impide.
- ¿Una voz? ¿Y qué te dices esa supuesta voz?
- Su saldo es insuficiente.

- ¿Qué harías si un atlante te avienta una granada?
- Yo, recojo la granada, le quito el seguro, y se la devuelvo.