Sonríe, que Jesús te ama!

Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.

No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.

Los honestos son inadaptados sociales.

- A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?
- Que lo siento mucho, señorita.

Llega un indio donde el Gran Jefe Toro Sentado y le dice:
- Gran jefe, mí querer cambiarme nombre.
El Gran Jefe Toro Sentado le contesta:
- Muy bien, ¿cómo tú llamarte?
- Mí llamarme Viento-Veloz-En-Tiempo-De-Dura-Sequía-y-Calor.
- Ah, ¿y cómo querer llamarte?
- Yo querer llamarme Aire-Acondicionado.

Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!! ¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!! ¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!! ¡Demasiados! ¡Dales la vuelta!! ¡Dales la vuelta ahora!!! ¡Necesitamos más aceite, por Dios!! ¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?! ¡Se van a pegaarr!!!!! ¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!! ¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!! ¡Cuidado, dales la vuelta!!! ¡Rápido!!! ¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza? ¡No te olvides de echarles saaalll!!!! ¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, que te digo que uses saalll!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto.

Discutían tres tipos sobre sus antepasados; el primero decía:
- En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo.
- Ahhh, dicen los amigos.
- Eso no es nada, dice uno de ellos, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono.
- Ahhhh, exclamaron los amigos.
El último como no tenía nada que decir, exclamó:
- En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada.
- ¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos.
Y él respondió:
- Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles.

Llega un señor borracho a su casa a las cuatro de la mañana, entra muy despacio a su casa para no despertar a su esposa, y al subir las escaleras se encuentra con ella. La señora le pregunta:
- ¿De dónde vienes?
Y el señor responde:
- Según Darwin, del mono.

- Mi billetera es como una cebolla...
- ¿Por qué?
- La abro y me hace llorar!

La vida... en fin.

JEFE: Sánchez, ¿Ud. cree en la vida después de la muerte?
EMPLEADO: Por supuesto que no, jefe. No hay prueba de ello.
JEFE: Antes no, pero ahora sí.
EMPLEADO: ¿De qué habla, jefe?
JEFE: Después de que Ud. salió para el funeral de su tío, él se presentó aquí preguntando por Ud.

- Pues yo llegué a alcohólico por el tomate...
- ¿El tomate?
- Sí, aquello de tomate una... tomate otra...

Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.

Si alguien te tira una piedra, lánzale tú un poco de tierra. Ahora bien, asegúrate que la tierra vaya en su matera.

Era una mujer tan gorda, tan gorda, que cuando se ponía un bikini blanco y negro Green Peace la salvaba de los pescadores.

- ¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
- Porque ella quería un hombre más maduro...

Luego de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. Al verlo, su mujer le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
- Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas diariamente, por el resto de mi vida.
- ¿Y eso qué tiene de malo?
- ¡Que sólo me dio tres!

Un borracho intenta abrir la puerta de su casa, pero no acierta. Su mujer se asoma por la ventana y le grita:
- ¿Qué pasa, Pepe?, te tiro las llaves y dejas de hacer tanto ruido.
- No, si las llaves las tengo, mejor tírame la cerradura que no la encuentro.

Dos atlantes en la funeraria (en voz baja) :
- ¿Cómo murió?
- En una pelea, porque en el letrero dice SEPELIO... pero no dice con quién...

-¿Cuál es la monja que tiene más suerte?
- Sor Teo.

Van dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- ¡Mira! ¡un reloj!
- Sí, es mío, es que a veces se me adelanta.

Le dice el padre al hijo en edad escolar:
- Dile a la maestra que te dé la dirección de la carnicería esa que aparecía en el problema de matemáticas, donde el kilo de carne vale un peso.

- Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos?
Y el doctor le contesta:
- Una corbata marrón.

Entra el señor tacañoli a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice:
- ¡Rápido la mascarilla!
Y entonces se escucha la voz del paciente:
- ¡No, la más baratilla!

La esposa llama al esposo a las 8:30 PM, sabiendo que él sale de su trabajo a las 5 PM:
- ¿Dónde te has metido?
- Amor... ¿recuerdas esa joyería donde hay un collar precioso de diamantes que te fascinó?
- Claro! ¿Estás ahí? Pero qué ternura!
- No; estoy en el bar de enfrente.

En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
- Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
Y dice María:
- Calla Manolo, que vas a saber tú más que el médico.

Si el cerebro humano fuese tan simple que pudiésemos entenderlo, entonces, seríamos tan simples que no podríamos entenderlo.

Están charlando una mujer y su marido:
- Cariño, si mi madre quiere venirse a vivir con nosotros, tendremos que comprarnos una casa más grande.
- No lo intentes, cariño, tarde o temprano nos acabará encontrando.

Un señor salía tristemente del hospital cuando lo asaltan y el ladrón le dice:
- ¡El dinero o la vida!
- ¡Cómo va a ser! ¿Otro doctor?

En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
- Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré.
- ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
- Treinta mil quinientos ochenta y tres.
- ¿Y cómo lo sabe?
- Perdone, profesor, pero esa ya es otra pregunta.

- ¿Sabes cuál es mejor escondite de un elefante?
- No, ¿Cuál?
- Detrás de una uva.
- ¿Por qué?
- ¿Has visto alguna vez un elefante detrás de una uva?
- No, nunca.
- ¡Te das cuenta que se esconden bien!