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1- ¿Cómo es que se llama su hijo?
- Septiembre Parroquias.
- ¿Y por qué ese nombre?
- Bueno, antes conocí a un tal Julio Iglesias... Entre vecinos | 2Estaba Pedro Infante... y ya luego creció. Muy breve | 3La comezón en la nariz, la causa más frecuente de muerte en los videojuegos. Demostrado cientificamente | 4- ¿Cumples años hoy?
- No, ¿tú?
- ¡Tampoco! ¡WOW! ¡Tenemos tanto en común! ¿Quieres ser mi novia? Cierta desesperacion afectiva | 5Usar una señal de WiFi que llega a tu casa no signifca robar, ella esta traspasando e invadiendo propiedad privada. Magro consuelo | 6Persona muy ocupada busca relación seria, para el día 24 de Septiembre del 2020, a las 22:15 horas. Responder mañana entre las 11:05 y las 11:14 de la mañana. Gracias! Aviso clasificado | 7La belleza interior se la inventó un feo. Graffiti elitista |
8La gente es capaz de hacer cosas terribles para ganar dinero... inclusive TRABAJAR..! Graffiti perezoso | 9- ¡Google esta cada día más mujer!
- ¿Por qué dices eso?
- Porque no te deja terminar una frase y ya te está dando sugerencias... Google es femenino | 10Había una vez un señor que iba a 100 km/hra en la carretera, ve un letrero que dice: Paso de pollos. Se detiene y se pregunta entre sí: ¿Paso de pollos? De repente ve que pasan en fila pollos enfrente de él. Esta marcha duró 7 horas. Al final, vio hasta el último pollo y se dijo:
- ¡Al fin voy a pasar!
Entonces, el último pollo dice:
- ¡Media vuelta, yaaaaaaaaaaaaa! Pollisimo | 11Una pareja al cruzar un puente:
- Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías?
- Y si digo que SÍ ¿saltarías...? Preguntas de vida o muerte | 12Google esta cada día más mujer! No te deja terminar una frase y ya te está dando sugerencias... Lado femenino | 13Dos ratones comiendo el DVD de Harry Potter. Terminando, pregunta uno:
- Qué te pareció?
- Me gustó más el libro! Harry Potter | 14- Que lleva en esa botella soldado?
- Agua mi Sargento!
- Pero esto es vino!
- ¿En serio? Alabado sea el Señor! Pensar muy rapido |
15- Doctor, ya no duermo, como muy poco, no hablo con nadie, no puedo concentrarme, ¿qué tengo?
- ¡Tienes twitter! Rara enfermedad | 16- ¿En qué se parecen los hombres a los columpios?
- En que primero divierten pero luego marean. Balance | 17Vodka + Hielo = te daña el riñón! Ron + Hielo = te daña el hígado! Whisky + Hielo = te daña el corazón! --Ahí se ve lo malo que es el hielo. Descubrimiento medico importante | 18- ¿Qué le dice un gusano a otro?
- Vamos a dar una vuelta por la manzana. Conversacion interna | 19En un examen: 1) Miras al cielo por inspiración, 2) al suelo por desesperación, 3) a los lados por información. Tres miradas | 20- ¿Qué le dijo un botón a otro botón?
- Tengo la vida en un hilo. Conversacion botonica | 21Un grupo de amigos que iban a cazar ciervos se separaron en parejas durante el día. Por la noche, uno de los cazadores volvió solo, tambaleándose bajo el peso de un macho que tenía una enorme cornamenta.
- ¿Dónde está Harry? Preguntó otro de los cazadores.
- Se desmayó a unos tres kilómetros cuesta arriba, respondió el acompañante de Harry.
- ¿Y lo dejaste solo allá mientras traías el ciervo?
- Fue una decisión muy difícil, repuso el hombre, pero supuse que nadie se robaría a Harry. Harry |
22- ¿Qué te han dado de cumpleaños, amiga?
- (Atragantada) Una minicadena.
- Y, ¿por qué hablas así?
- ¡Porque me aprieta! Con dificultad | 23Viene la mamá de Pepito y muy enojada le dice:
- ¡Pepito! ¿Por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
Y Pepito responde:
- ¡Porque el sofá era muy pesado! Proporcional a las fuerzas | 24- ¿Cómo se saca a un elefante de una piscina?
- Muy, muy mojado. Dificultoso | 25Llega el niño a la casa y le dice a la mama:
- Mamá do re fa mi fa fa?
Y ella le dice:
- do re mi do en el sol fa... Chiste musical | 26- ¿Está Conchita?
- No... estoy con Tarzán. Llamada telefonica | 27Entre suegra y yerno:
- ¿A qué hora volvió anoche?
- A las ocho por tres menos cuarto de la madrugada, contesta el yerno.
- Pues bien, dice la suegra, como eso se repita, multiplicaré la escoba por el mango y se lo dividiré por la cabeza. Guerra matematica | 28Pepito estaba en la sala de clases y la maestra dejó una tarea de dibujar un paisaje. Al otro día recoge las tareas:
- Lupita, tu tarea.
- Aquí está maestra, es un bosque con los animalitos.
- Muy bien Lupita, dice la maestra.
- Juanito, tu tarea.
- Aquí está maestra, es un desierto con los camellos y cactus.
- ¡Pepito! tu tarea.
- Aquí está maestra (y le lleva una hoja en blanco)
- ¿Pero qué es esto Pepito?, le dice la maestra.
- Mire maestra, contesta Pepito, es una vaca comiendo pasto.
- ¿Y el pasto Pepito?, pregunta la maestra.
- Se lo comió la vaca, contesta Pepito,
- ¿Y la vaca?, pregunta la maestra.
- Es que la vaca se comió el pasto y se fue. Arte ultra-moderno |
29Viene Pepito y le dice a su mamá:
- Mamá, ¿por qué en el colegio me dicen el orejón?
La mamá responde con un suspiro:
- Si tan sólo lo supiera...
- ¡Ay mamá, no me grites! Alta percepcion | 30Un señor pregunta:
- ¿Es este el hospital infantil?
- Shii. Recepcion | 31Este era un hombre peludo con mucha barba y mal oliente que se dirigia a la ciudad de León, Mexico, le pregunta a un chico que se encontraba en un esquina:
-¡Joven cuanto me hace falta para llegar a leon!-
Y el joven le contesta:
-¡Mire señor para llegar a León solamente le hace falta rugir! De camino |
| * El tiempo es de Dios * |