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| | 1Llegó un Atlante a comprar un boleto y le dice a la señorita:
- ¿Me da un boleto para Oaxaca?
Y la señorita se lo da. Al poco rato regresa y le dice a la señorita:
- Me da un boleto para Polonia, y la señorita le dice:
- No, para Polonia no hay.
En eso le dice el Atlante a su compañera:
- Ni modo Polonia, ¡Aquí te quedas! Viaje por Europa | 2Va una mujer al médico y le dice:
- Llevo más de dos meses haciendo la dieta que me mandó y he engordado 10 kilos.
- ¿Pero usted hace la dieta todos los días como le he mandado?
- Claro que sí, hago la dieta antes de cada comida.
La famosa dieta | 3En la oscuridad de la noche se oyen dos zumbidos y uno de ellos dice:
- ¿Cómo te llamas?
El otro dice:
- Mosquito y tú.
- Oto.
- ¿Oto, qué?
Oto mosquito. Nombres | 4Ring, ring...
- Aló.
- ¿Está Chon?
- ¿Cuál Chon?
- Estas chon las mañanitas... Llamada telefónica en la madrugada | 5¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
- Encontrar medio gusano. Un poco fuerte... |
6¡No sé que pasa con mi correo! Me sale un aviso que dice: su clave es incorrecta, entonces yo pongo: incorrecta, y ¡no me abre! Consulta al servicio técnico | 7- ¿Cómo se dice, estoy perdido, en japonés?
- ¿On toi? Japonés express | 8- ¿Qué sale del cruce de un mono con un pato?
- Un monopatín. Cruce | 9En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
- ¿Qué ha sucedido?
- Creí que me preguntaba la hora y le dije 6. ¿Qué horas son? | 10Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló. Un caso serio | 11He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer. Graffiti cerca de un bar | 12De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad. Curso de estadística básica |
13Un señor, con mucho resfrío, llega a una farmacia de un pueblito, y le dice al dependiente:
- Vivaporru.
Y todos los presentes contestan a coro:
- ¡Viva! Resfrío | 14Un señor de pocos estudios entra a la farmacia del pueblo y pide al farmacéutico un frasco de Frecuencia. El farmacéutico lo mira y le dice:
- Oiga, caballero, en mis 30 años de experiencia en este negocio, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún perfume nuevo, de la casa Cartier, de Guerlain o tal vez de LOreal?
-Qué sé yo! Yo tampoco conozco; es que el doctor que me está tratando me dijo que tenía que lavarme las manos con Frecuencia. Extraña compra | 15Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus. Un caso particular | 16Estos son dos internos en el manicomio; Pepe le dice a María:
- María, ¿te quieres casar conmigo?
Y María le dice:
- ¿Tú estás loco?
Y Pepe le dice:
- ¿Y tú estás aquí de vacaciones? Propuesta | 17El profesor repartiendo las notas:
- Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. Calificaciones | 18Estaba un señor gravemente enfermo en el hospital, y al lado suyo su esposa María, y éste le empieza a decir: María, mi amor, ¿Te acuerdas de ese accidente que tuvimos en el coche hace muchos años, quién estaba junto a mi?, tú María mi amor.
¿Y te acuerdas de cuando nos asaltaron y me dieron un balazo, quién estaba junto a mi? Tú María mi vida, siempre junto a mi.
Y te acuerdas cuando nos escapamos a Nueva York, porque tuvimos problemas con hacienda, quién estuvo a mi lado, siempre tú mi vida María, y cuando me caí, del tercer piso quién me ayudó y estaba a mi lado, tú mi reina como siempre, y ahora que estoy ya muriéndome, quién está junto de mi, tú María como siempre a mi lado...
Pero después de un silencio breve comenta:
- Sabes que ahora que lo pienso, ¿no será que tú eres la que me ha traído esa mala suerte? Profundo análisis | 19Esta era una vez un señor que se arrojó con paracaídas de un avión y no sabía como abrir el paracaídas, y de repente va otro señor de abajo para arriba y le pregunta:
- ¿Sabes cómo abrir un paracaídas?
Y este le contesta:
- Si no supe prender la estufa... Absurdo |
20- ¿Por qué los buzos, cuando van a entrar al agua, siempre se arrojan de espalda?
- Porque cuando intentan lanzarse hacia adelante caen en el bote. Misterio esclarecido | 21Si tienes más de 40 y te crujen los huesos... ¡es que estas creciendo! Graffiti esperanzado | 22- ¿Cómo se llama un pez que cae del 15° piso?
- Aaaaaaa...tún. Taxonomía | 23Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:
- Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
La nieta sorprendida le dice:
-¡ Increible Abuelita !... ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía?
Y la abuelita le responde:
- ¡En el Facebook, mi niña, en el Facebook! Herencia | 24- Mamá, mamá, ¿tú tienes buena memoria para las caras?
- Sí, ¿por qué?
- Porque acabo de romper sin querer el espejo del baño, y desde ahora te vas a tener que maquillar de memoria... Buena memoria | 25En un elevador se suben tres personas: la mujer biónica, la mujer maravilla y una ama de casa. Resulta que dentro del elevador encuentran un maletín con más de 1,000,000 de dólares.
¿Quién se los lleva?
- La ama de casa, porque las otras dos no existen. :-) Un millón | 26Primer acto: Una señora llamada Chichita.
Segundo acto: Chichita va a Viena.
Tercer acto: Chichita, es expulsada de Viena.
- ¿Cómo se llama la obra?
- Sal-Chichita de Viena. Una obra de teatro |
27- ¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?
- Chin luz, Chin agua y Chin cham-pu. Dificultad económica | 28Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: Aquí continúa descansando... Epitafio | 29Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
- Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
- Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
- No podemos escapar.
- ¿Por qué?
- ¡Porque no hay pared! Dificultad insalvable | 30Llovía torrencialmente y hacía un frío del carajo. A las dos de la mañana suena el teléfono en casa del médico.
- Dígame, pregunta el doctor.
- Doctor, dijo la voz del paciente, ¡Venga enseguida! ¡Creo que voy a morir!
El médico se vistió apresuradamente, salió a la calle y caminó 5 Km hasta la casa del paciente. Llegó, lo examinó con detenimiento y le preguntó seguidamente:
- ¿Ha hecho ya testamento?
- No doctor, respondió pálido el paciente.
- ¡Hágalo enseguida! ¡Llame inmediatamente al notario! ¿Tiene parientes?
- Sí. doctor.
- ¡Llámelos inmediatamente! Usted cree en Dios, ¿verdad?
- Sí, doctor.
- Haga venir inmediatamente a un sacerdote.
- Pero doctor, ¿quiere decir entonces que estoy a punto de morir, que estoy muy grave?
- Claro que no, estalló el médico, ¡Usted está perfectamente bien y tiene vida para largo! Lo único que me molesta es ser el único tonto que tiene que dejar la cama a las dos de la mañana, en una noche como esta, para venir hasta su casa. ¡Urgente! |
* El tiempo es de Dios * |