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Sonríe, que Jesús te ama!
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< | Octubre 2016 | > | Dom | Lun | Mar | Mié | Jue | Vie | Sáb | | | | | | | 1- ¿Viene para el trabajo de químico?
- Correcto.
- ¿Su nombre?
- SodioCarbonoHidrógenoOxígeno.
- ¿Qué me dice?
- NaCHO!
- ¡Queda contratado! Buscando trabajo | 2El penitente le pregunta al sacerdote:
- ¿Qué hago con mis pecados, padre?
Y este responde:
- Ora, hijo...
- Las tres y media de la tarde, pero eso qué tiene que ver? El problema de la ortografía | 3Graffit: Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan. Diagnóstico inmediato | 4Había una vez un perro tan obediente, tan obediente, que su amo le dijo:
- ¡Ataque!
- Y que le da un infarto. Máxima obediencia | 5Llega un amigo a la casa de Pepito y cuando están platicando se oye una voz diciendo:
- Uno, dos, tres, uno, dos tres...
El amigo le pregunta a Pepito:
- ¿Quién está haciendo ejercicios?
Y Pepito le contesta:
- No, es que mi papá está leyendo mis calificaciones. Otros aeróbicos | 6Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:
- OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
- Claro, yo hablo inglés.
- Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
- Solicitante: Welcome, mister Polletas, I'm Jorge. Bilingüe | 7Caperucita se cayó en un charco.
¿...O esperaban otro tipo de chiste? Chiste colorado y sucio | 8-Mamá mamá!! en el colegio me dicen shampoo!!
-Ya, JOHNSON. No más lágrimas...!! Nombres | 9Jaimito llega a la casa después de su último día de clases y le dice a su papá:
- Papá, ¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarías $10.000 si pasaba el año?
El papá le responde:
- Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que...
Jaimito lo interrumpe y le dice:
- ¡Sí papá! ¡Te ahorré ese gasto! ¿Económico? | 10- ¿Qué hay que darle a un elefante con mal de estómago?
- Espacio, mucho espacio. Solución | 11- ¿Qué hace drácula arriba de un tractor?
- Sembrando el pánico. Sorpresivo desenlace | 12Un padre muy enojado le dice a su hijo:
- Si repruebas el examen de mañana olvídate que soy tu padre.
Al día siguiente el padre le pregunta al hijo:
- Hijo, ¿cómo te fue en el examen?
Y el hijo le responde...
- ¿Y tú quien eres? A la letra | 13- ¿Que le dice un lápiz a un saca punta?
- Creo que esta relación va acabar conmigo. Inevitable | 14Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi. El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: ¡Llegamos! El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada... El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: ¿por qué me ha pegado?
El borracho le dice: ¡Para que no corras tanto, loco, que casi nos matamos! Estrategia fallida | 15Está un inspector en un manicomio de revisión, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice:
- Oye tú, ¿qué es eso?
A lo que el loco responde:
- Mi coche.
Y el inspector dice:
- Vale, este está muy mal.
Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta:
- ¿Qué es eso?
A lo que el loco responde.
- Mi novia.
El inspector dice:
- Vale, este también está muy mal.
Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde:
- Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves.
El inspector se queda pensativo y dice:
- Este está bastante bien.
Total que cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo:
- Muy bien Lassie, no nos han descubierto. Sigiloso | 16Viene la mamá de Pepito y muy enojada le dice:
- ¡Pepito! ¿Por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
Y Pepito responde:
- ¡Porque el sofá era muy pesado! Excesivamente sincero | 17- ¿Cómo se dice bajo de estatura en japonés?
- Tachi Kito. Clases de idiomas | 18- Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
- Un pajarito muerto. Ligeramente cruel | 19Pregunta la profesora:
- Juanito, ¿qué planeta va después de Marte?
- Miércole, señorita. Pasó en una escuela | 20Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
- ¿El próximo invierno será muy frío? preguntó.
- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
- ¿Será un invierno muy frío?
- Sí respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
- ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
- Absolutamente, sin duda alguna respondió el meteorólogo va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
- ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
- Porque los indios están recogiendo leña como locos! Invierno frío | 21Es un ladrón que no tenía plata, y mandó hacer una pistola de madera. Al día siguiente entra en un banco con la pistola en la mano y dice:
- ¡Todos al piso o los muelo a palo! Asaltante de Atlantilandia | 22Estoy a pocos kilos de que Greenpeace empiece a protegerme... Graffiti esperanzador | 23Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver si podía pasar.
- A ver Jaimito, si yo te dijera: open the window, ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿qué es close the window?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si open the window es abrir la ventana, close the window será cerrar la ventana.
- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es good morning?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta. Las clases de inglés de Jaimito | 24La esposa le dice a su marido:
- Te las das de muy electricista, y ya ves que el timbre de la puerta que nos tiene que avisar cuando llega alguna persona lo arreglaste, pero no suena, y cuando alguien quiere timbrar huele a quemado, se apagan todos los bombillos de la casa y la plancha deja de funcionar...
El esposo responde de inmediato:
- ¿Y te parece poco todo eso para saber que alguien está llamando a la puerta? El que todo lo arregla | 25- ¿Qué pasaría si el planeta tierra fuera un cubo?
- Todos seríamos cubanos. Lógica impecable | 26Yo sí tengo sentimientos. Por ejemplo, ahora mismo siento... hambre. Graffiti gastronómico | 27Esta es una mujer que va a comprar fruta al mercado, y le pregunta al frutero:
- ¿Estas manzanas son Francesas o Americanas?
Y le contesta el frutero:
- Perdone Señora, pero usted piensa comerlas o platicar con ellas. Internacional | 28Era un hombre tan, pero tan viejo, que cuando Dios dijo: Hágase la luz, él ya debía tres cuotas. Bastante mayor | 29Una pareja se acaba de casar, y a las dos semanas la chica se pone a cantar y el esposo se asoma a la ventana. Entonces la mujer le dice:
- ¿Por qué cuando canto te asomas a la ventana?
Y el marido le dice:
- Para que no piensen que te estoy pegando... Auto-protección | 30Llega un niño llorando con su mamá y le dice:
- Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
Y su mamá le contesta:
- Lo sospeche desde un principio. Mucha televisión | 31En la oficina:
- ¡Señor Gutiérrez! ¿No sabe que está prohibido beber durante el trabajo?
- No se preocupe, ¡no estoy trabajando! Súper-sincero | * El tiempo es de Dios * |
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-Fr. Nelson Medina, OP
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