< | Abril 2017 | > | Dom | Lun | Mar | Mié | Jue | Vie | Sáb |
| | | | | | 1- Papá, ¿en esta casa hay fantasmas?
- No, hijo.
- Pero la empleada dice que sí.
- Entonces vámonos de la casa.
- ¿Así de grave? ¿Por qué?
- Porque en esta casa no hay empleada...
Chiste espeluznante |
2Un catalán en su lecho de muerte susurra:
- Rebeca, Rebeca... ¿dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo.
- Y mi hijo Jusep... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- Y mi hija Leyla... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- Y entonces... ¿quién está atendiendo el negocio? Sin ánimo de ofender... | 3Mi novia dice que me deja porque soy un inmaduro. Pero yo no me quedé así. Respiré profundo, fui a su casa, toqué el timbre... ¡y salí corriendo! ¡Nunca supieron quién había timbrado! Escribió un muchacho en su diario... | 4- Toda respuesta suya deberá ser oral, ¿de acuerdo? ¿A qué colegio fue usted?
- Oral. Interrogatorio en un juzgado | 5Un atlante vendió su coche a un visitante por 90.000 dólares y obviamente le dieron un cheque sin fondos y nunca pudo cobrar el dinero, y decía:
- El único consuelo que me queda es que le vendí el coche carísimo. Negocio | 6...¿y ahora usted me va a venir con mentiras a mí, que estudié con Pinocho? Oído al pasar... | 7- Soporte: Haga clic sobre el icono que aparece en la esquina superior izquierda de la pantalla.
- Cliente: ¿Mi izquierda o su izquierda? No siempre es fácil dar servicio técnico | 8En un barco de la marina durante la guerra, el capitán de la nave exclama:
- ¡Calma,señores, calma! ¡Oficial!: ¿Puede saberse por qué no me hace caso la tripulación?
- Mi capitán es un problema de graduación.
- ¿De graduación?
- Sí, mi capitán. Usted es capitán, pero el miedo es general. Asunto de graduación |
9- ¿Cómo llama un vaquero a su hija?
- I-jaaaa! Adivinanza | 10- El mejor despertador es mi esposa. Si le digo que me levante a las 7 me despierta a las 6 diciéndome que son las 8... Dos amigos hablan sobre despertadores | 11- Pero, ¿cuántos pares de zapatos tiene?
- Sólo contestaré en presencia de mi abogado. Le preguntaron a una señora... | 12En el funeral de un millonario un catalán llora como un desesperado. El cura que no conocía al hombre le pregunta.
- ¿Disculpe,...usted es un pariente del difunto?
- No - responde llorando a gritos-
- ¿Y entonces ...por qué llora?
- Justamente por eso. Llanto | 13- ¿Y tú cómo te llamas?
- Bárbara, ¿y tú?
- Yo sí soy más bien tranquila... Se conocen dos amigas en la universidad | 14Madurar es dormir con una pierna afuera de las cobijas sin miedo de que un monstruo te la agarre... En el diario de una adolescente | 15- ¡Mi hijo acaba de decirme sus primeras palabras!
- ¿Qué te dijo?
- ¿Dónde has estado los últimos veinte años...? Diálogo entre dos hombres |
16Quiero agradecer a mis pies, que me han apoyado siempre; y a mis brazos que siempre han estado a mi lado; pero sobre todo agradecer a mis dedos porque siempre he podido contar con ellos. Graffiti de agradecimientos | 17Si van a estar mandando cadenas... que sean de oro. Publicaba una señora en Internet... | 18Un hombre absolutamente borracho trata de entrar al Palacio Presidencial. Los guardias, por supuesto, lo detienen, y le preguntan:
- ¿Pretendes entrar al palacio del presidente? ¿Es que estás loco? ¿La torpeza te llena el cráneo? ¿No sabes ni cómo te llamas ni dónde estás parado?
Y el borracho replica:
- Perdón, perdón, señor agente... es que no sabía que fueran tantos requisitos... Los requisitos | 19El conejo salta todo el día, y vive 8 años; el perro corre todo el día y vive 12 años; la tortuga no hace nada, y vive 150 años. ¿Conclusión? Graffiti en un colegio | 20Anoche soñé con mi ex. De ahora en adelante voy a rezar antes de dormir. Escribió una joven en su diario... | 21- Mamá, mamá en el colegio me llaman despistado.
- Niño, ¿ves esa casa de allí?
- Sí.
- Pues esa es tu casa. Asunto de GPS | 22Los músicos y los bateristas al escenario! Se oyó en un ensayo |
23- Mamá, ¡no hay pan!
- Hijo, sí hay...
- No, mamá!
- ¿Y si yo voy y lo encuentro? ¿Qué te hago?
- .... por favor, un sandwich, mamita... Diálogo en casa | 24 Mi hija adolescente me regaló de cumpleaños esta crema para desvanecer arrugas.
-¡ Que bueno !, ¿Y que te regaló el año pasado?
- Las arrugas... Una mujer le dice a otra Mi hija adolescente me regaló de cumpleaños esta crema para desvanecer arrugas. -¡ Que bueno !, ¿Y que te regaló el año pasado? -Las arrugas | 25El otro día fui a un siquiatra. Me pidió 1.000 pesos adelantados, yo le dije: Doctor, es mi problema el que vengo a resolver, no el suyo. Comenta un amigo | 26- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria en pie.
- Y lo consiguio?
- La verdad, tuve que vender el coche para poder pagarle, o sea que sí, supongo... Método efectivo | 27- Y al fin cuántos vienen?
- 28 personas.
- ¿Todos confirmados?
- Confirmados, como la mitad; la otra mitad tiene bautismo y primera comunión solamente. Preparando la fiesta | 28- Mi hijo de 6 años ya maneja el iPad solito, y sabe poner videos!
- ¡Qué bueno! Hay que buscar uno donde enseñan a saludar, y a decir por favor y gracias... Conversan dos mamás | 29Mi mamá esta loca! Dice que es un avión, y se trata sólo de una cuchara con compota! Leído en el diario de un bebé |
30- Maestro, ¿por qué no mejoro en la guitarra?
- ¿Has visto las cascadas de las montañas altas?
- Sí, maestro.
- ¿Has visto ese punto en que el horizonte funde al mar y el cielo?
- Sí, maestro.
- ¿Has visto las multitudes incontables de aves que migran en ordenada formción, apenas se anuncia el duro invierno?
- Sí, maestro.
- ¡Pues por andar viendo tanta cosa no practicas con tu guitarra! Diálogo entre un discípulo y su maestro |
* El tiempo es de Dios * |