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| | | 1- Quiero estar contigo el resto de mi vida...
- Bueno, bueno... sin amenazas... Diálogo que iba a ser romántico | 2- ¿Papá, ¿qué es el amor?
- Es la luz de la vida, hijo.
- ¿Y el matrimonio?
- La factura... Diálogo de familia | 3Entró un gran compositor a una fiesta, y una señora que estaba tocando el piano le preguntó:
- ¿Le gusta la música?
Y él le contestó:
- Mucho. Pero no importa, siga tocando. Muy paciente | 4El órgano es un instrumento de culto porque cuando comienza a sonar, sentimos el Poder de Dios y cuando termina conocemos la Misericordia de Dios. Leído en una escuela de música |
5- ¡Mi amor! ¡Qué cena más romántica, con velas! ¿Qué celebramos hoy?
- Que nos quitaron la luz... Diálogo al atardecer entre esposos | 6Si cuando estás haciendo un trabajo guardas una herramienta, la volverás a necesitar al cabo de pocos minutos. Ley de Tocanarices | 7ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted. Debería estar en todos los bares | 8Un soldado frances, uno japones y un tercero español van a ser fusilados. El oficial enemigo, admirado por la valentía que estos soldados han demostrado en la lucha decide concederles a cada uno un último deseo:
- Quiero escuchar la Marsellesa - pidió el francés.
- Yo quiero escuchar un ciclo de conferencias sobre Producción, Control de Calidad y Gestión de Almacén - pidió el japones.
El español dijo:
- A mí que me fusilen antes que al japones. Últimos deseos | 9- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Le tengo que poner una multa. ¿Cuál es su nombre?
- Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga.
- Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita. Sucedió en las Vascongadas | 10Llega el soldado donde el Teniente y pregunta:
- Permiso mi Teniente. ¿Los lagartos vuelan?
El Teniente responde:
- No seas tan ignorante, los lagartos no vuelan.
- Permiso mi Teniente, pero mi Coronel dice que sí!
- Ah! sí, claro! pero vuelan bajito. Vida militar | 11- ¿Practica alguna actividad peligrosa?
- Bueno, a veces contradigo a mi mujer... Le pregunta el cardiólogo al paciente |
12En un prestigioso museo antropólogico el guía gallego se dirige a los turistas:
-Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
- Cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo. Preciso | 13- ¿Cuántas celebridades hacen falta para cambiar una bombilla?
- Una, ella sostiene la bombilla y el mundo gira a su alrededor. Las bombillas | 14- ¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes?
- Porque tienen unos dedos enormes. No es el chiste más elegante. | 15Un señor entra en una tienda y le dice al dependiente:
- Deme una sedflggjkflsljkfjfgj de coca-cola.
Y el dependiente contesta:
- ¿Una lata de qué? Lenguajes | 16- Doctor siento dolor en la cintura. ¿Qué tengo?
- ¡Pues dolor de cintura!
- Claro ¡Gracias! En el consultorio médico | 17 'Paciencia' es mi apellido... 'Sin' es mi nombre, je je Graffiti | 18- ¿Por qué te gusta tanto llevarme la contraria?
- No es cierto que yo quiera llevarte la contraria. Diálogo de pareja |
19No, por supuesto que no odio a tus parientes. De hecho, me agrada más tu suegra que la mía En una discusión de pareja | 20Un hombre entra a un bar y pide un scotch, minutos despues otro. El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a guardar. Su curiosidad no puede más y se acerca al hombre y le pregunta:
- ¿Qué es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta frecuencia?
- Es una foto de mi jefe. Cuando se empieza a vers agradable, es hora de parar de beber. Criterio etílico | 21- Dicen que en el Caribe hay una cierta isla en la que NO hay piscinas. ¿Sabes por qué?
- Porque todos los que saben nadar se han ido a Estados Unidos. Dicen... | 22Todos quieren salvar el planeta pero nadie ayuda a lavar los platos sucios de anoche... Graffiti filosófico | 23- El otro día fui a un siquiatra. Me pidió 800 dólares adelantados, yo le dije:
- Doctor, es mi problema el que vengo a resolver, no el suyo. Conversan dos amigos | 24Nunca sabes quién tiene razón, siempre sabes quién manda. (Ley de Whistler) Extraña variación de la Ley de Murphy | 25Un señor va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto.
- Oye, que te ha pasado ?
- Pues mira, que se me ocurrió aprender a pilotar un helicóptero.
- Pero si habías aprobado todos los examenes...
- Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje, y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilómetro de altura y oye, precioso. Subo hasta tres kilómetros, y de verdad que era algo increíble. Entonces ascendí hasta los 6 kilómetros de altura, y como empezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo de la cabina, y entonces... Ocurrente |
26Alkorta era un señor de ochenta y tantos años que vivía en Zarautz. Todas las mañanas iba al bar de su hijo, se sentaba en una mesa y se bebía una botella de vino mientras saludaba a los clientes que entraban en el bar. Al medio día almuerzo, siesta, nuevamente al bar, y se trincaba otra botella de vino. Hubo un cambio de médico de cabecera y el doctor saliente le explicó al nuevo la relación de los pacientes. Le narró la relación de Alkorta con el vino. Un día Alkorta no se encontraba bien y fue al médico, este le hizo un chequeo y le dijo:
- Alkorta, hay que dejar de beber...
Alkorta le respondió:
- Doctor, doctor, no me diga que tengo que dejar el café con leche... Chequeo médico | 27- ¿Cómo está tu novio?
- Ya no es mi novio...
- Menos mal. Era un tonto como para monumento.
- Nos casamos hace un mes... Conversan dos amigas | 28- Hola Ma?
- Si hijita, Cual es el problema?
- Oh, Ma, no se por donde empezar. Los dos chicos estan en casa con gripe. La heladera se ha roto. La pileta pierde y dentro de tres horas viene aqui a almorzar mi grupo de pintura. Estoy desesperada, no se que hacer.
- Hija querida, no te procupes. voy a tomar el omnibus y en una hora estoy en tu casa. Voy a cuidar a los chicos, cocinare un buen almuerzo para las chicas de pintura y hasta puedo preparar la cena para Pedro.
- Pedro, ¿Que Pedro?
- Como que Pedro? Tu marido !!
- Pero Ma, mi marido se llama Alfonso... ¿Hablo con el 536-3530.?
- No, este es el 536-3035
(Pausa)
- Entonces... no vas a venir?? Conversación telefónica | 29Como es sabido, Albert Einstein, el gran genio de la física moderna, se adaptaba muy bien a todo tipo de interlocutores. Estaba en una gran fiesta y departía con distintas personas. Se acerca entonces a alguien y le pregunta:
-Cuál es tu CI (coeficiente intelectual)?
-250 - Contesta la otra persona
Entonces Einstein comienza a hablar sobre Física Cuántica, agujeros negros, singularidades espacio-tiempo...
Al cabo de un rato, se acerca a otra persona y le pregunta:
-Cuál es tu CI?
-150 - Contesta la otra persona
Entonces Einstein comienza a hablar sobre Derecho Internacional, Conflictos éticos de la manipulación genética,...
Más tarde, se acerca a otra persona y pregunta de nuevo:
-Cuál es tu CI?
-100 - Contesta la otra persona
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gobierno, los sueldos, el precio de los combustibles,...
Después, se acerca a otra persona y le dice:
-Cuál es tu CI?
-50 - Contesta la otra persona
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gran Hermano, Operación Triunfo,...
AL final de la fiesta, va donde una persona y:
-Cuál es tu CI?
-10 - Contesta la otra persona
Entonces Einstein le dice...: ¿Y en qué quedo la novela de anoche? La fiesta de Einstein | 30Creo que tengo regordimientos... Graffiti dietético | 31- Yo creo que mi mayor virtud es la paciencia...
- ¿La qué?
- La paciencia, hombre, la paciencia! ¿O tendré que repetírtelo cuántas veces? P-A-C-I-E-N-C-I-A!!! Charlan dos amigos |
* El tiempo es de Dios * |