Sonríe, que Jesús te ama!

- Si vieras a cierto político ahogándose, ¿qué le tirarías?
- A todos sus colaboradores y asesores.

En la academia de cadetes de la guardia civil el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes atlantes para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer atlante una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El atlante contesta:
- Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
- Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo atlante, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El segundo atlante se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños, que tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
- ¿Pues qué pasa con vosotros?, por supuesto que tiene un ojo solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer atlante, le muestra la foto y le dice:
- Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El atlante mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil, contesta el atlante, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.

En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero.
- Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.
- Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo vecino.
- Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo?
- Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera. - ¿Y qué pasa si no tienen un burro?
- ¡Llamamos a un ingeniero!

La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
- A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
- Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.

- Hombre, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- Vaya, que cosas, ¿Cuánto te ha costado?
- ¡Las dos y cuarto!

Un policía le pregunta al ladrón:
- ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
- Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
- ¿En qué momento ella le dio el reloj?
- En el momento que le mostré la pistola.

Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

¿Qué queda más lejos, la luna o Japón?
- La luna.
- No, Japón.
- ¿Por qué?
- ¿Ves la luna?
- Sí.
- ¿Ves Japón?
- No.

- ¿Cuál es el colmo del perezoso?
- Madrugar para tener más tiempo que perder.

Este es un matrimonio que va en un último momento, y la mujer le dice:
- Cariño, tomando las curvas tan rápido me da miedo.
El marido responde:
- Haz como yo, cierra los ojos.

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
- Señor agente, déjeme que le explique.
- ¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
- Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
- ¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
- Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
- No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!

Dos amigos conversando sobre sus esposas, uno dice:
- En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer. Cuando ella me grita: ¡Ven a cocinar!, yo le grito: ¡Estoy planchando! ¡Y después voy a lavar la ropa!

Cuando te dicen que la leche te hace fuerte. ¿Has probado tomarte 10 vasos de leche y tratar de mover una pared?. La verdad no podrás moverla… Pero si tomas 10 vasos de cerveza, verás como logras que la pared se mueva sola...

- ¿Qué hacen los atlantes para matar un pez?
- Intentan ahogarlo.

- ¿Qué salió cuando el Tigre Toño se tomó una foto?
- ZU-CARITA.

Primer acto: Lito tiene 40º de fiebre.
Segundo acto: Lito tiene 39º de fiebre.
Tercer acto: Lito tiene 37º de fiebre.
- ¿Cómo se llama la obra?
- MejoraLito.

- Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Como un tucán!

- ¿Para quién es esa carta?, le dice el director de un manicomio a un loco que está escribiendo.
- Para mí mismo.
- Y, ¿qué te pones?
- ¡Aún no la he recibido!

- ¿Qué es un asterisco?
- Un punto electrocutado.

A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia. El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar. Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc. Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas. El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- ¡ Para que la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !

El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, tú sabes que lloro por cualquier tontería....

Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
- Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
- ¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
- Cuatro.
Y el conductor le dice:
- ¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
- ¡Cuando me baje del autobús!

- ¿Pero qué le ha pasado, señor mapache?
- Pues mehapachao de todo...

Era un señor tan tonto, tan tonto, tan tonto, que vendió la moto para comprar gasolina...

- ¿Que nunca te voy a olvidar? Pues, ni que fueras mi contraseña de facebook...

Un ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura. Luego de poca conversación y muchos tragos el ricachón le dijo a la humilde muchacha:
- Mijita, pídeme lo que sea que yo te lo doy.
Ella dijo:
- Dame una flor.
El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!, Y le pregunta a la muchacha:
- ¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres? ¿Una rosa, un clavel?
Y la muchacha le contesta:
- No, quiero una Flor Explorer 4 x 4 último modelo.

La esposa le dice a su marido:
- Te las das de muy electricista, y ya ves que el timbre de la puerta que nos tiene que avisar cuando llega alguna persona lo arreglaste, pero no suena, y cuando alguien quiere timbrar huele a quemado, se apagan todos los bombillos de la casa y la plancha deja de funcionar.
El esposo dice:
- ¿Y te parece poco todo eso para saber que alguien esta llamando a la puerta?

Un cura y un alcalde eran muy amigos, aunque el alcalde era muy ateo y a veces discutían sobre Dios o los milagros. Un día se fueron ambos a pescar al lago con un bote de remos. Cuando estaban en mitad del lago, los remos se les cayeron por error y quedaron flotando a varios metros de la barca. El cura sacó una medallita que llevaba al cuello, hizo una pequeña oración, la besó... y saliendo de la barca fue caminando sobre el agua, tomó los remos y volvió con ellos a la barca. Al llegar a casa la mujer del alcalde le preguntó qué tal fue el día.
- Muy bien, por cierto, ¿te puedes creer que el cura no sabe nadar? -dijo el alcalde.

Un sacerdote se encuentra en la plaza del pueblo a un joven a cuya familia conoce.
- ¿Cómo es que no vienes nunca por misa?
- Pues la verdad, padre, es que está llena de gente que son unos auténticos hipócritas.
- Bueno, por eso no te preocupes, hijo, ¡siempre hay sitio para uno más!