Sonríe, que Jesús te ama!

Se encuentra un perezoso con su amigo, más perezoso aún:
- ¿Qué haces?
- Nada...
- ¿Te ayudo?

- Hola, ¿es la telefónica?
- Sí, ¿en qué puedo servirle?
- Es que el cable de mi teléfono me queda un poco largo, ¿podrían tirar desde esa punta?

Está un pastuso pagando en el gran supermercado, y le dice la cajera:
- ¿Tiene tarjeta supercliente...?
Y el pastuso le contesta:
- No, yo pago en efectivo, supercajera!

Había una vez una vieja tan fea tan fea, que le pregunta al espejo:
- Espejito, espejito, ¿quién es la mujer mas linda?
Y el espejo le contesta:
- Sistema correo de voz

Esta es la historia de un gallego que secuestró a toda una familia. Pero entonces se dio cuenta que no tenía a quién cobrarle el rescate, y le tocó liberarlos.

- En que se parece la multa y el impuesto?
- En que: una multa es un impuesto por hacer algo mal. Un impuesto es una multa por hacer algo bien.

1. ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

2. El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

3. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

4. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

5. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

En el mundo existen tres tipos de hombres:
1. Los atractivos.
2. Los inteligentes.
3. Y la mayoría.

Todos pasan por mí, yo no paso por nadie, todos preguntan por mí, pero yo no pregunto por nadie. ¿Quién soy?
- El camino.

Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice a el bebé:
- Oye, ¿me regalas un chocolate?
Y el bebé le responde:
- ¡No!
Y la bebé le dice:
- Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
- ¡Uy no, y con amenazas menos!

- ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
- Tokofondo.
- ¿Y el subcampeón?
- Kasitoko.

- Doctor, doctor, creo que necesito gafas.
- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco.

En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:
- ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax, y responde:
- Ha muerto de muerte natural.
El profesor le dice:
- ¡Cómo que de muerte natural! ¿Usted no ha visto las puñaladas?
El alumno le responde:
- Hombre, es que con esas puñaladas lo natural, es que se muera.

Era una vez un chico tan alto, tan alto, tan alto, que se tomó un yogurt y cuando le llegó a la barriga ya estaba vencido.

- Manolo, he perdido a mi perro.
- Pues pon un aviso en el diario.
- No seas tonto, no sabe leer.

- Pepito, ¿qué vas a ser cuando seas grande?
- Cuando sea grande seré PEPE.

Va Pepito a la escuela donde le decían empanada, por lo gordo. El ya estaba aburrido que le dijeran así. Va al siguiente día y dice:
- El próximo que me diga empanada lo mato.
Llega uno de los niños y le dice: Empa! y pregunta Pepito:
- ¿Qué dijiste?
- Nada.

El jefe de redacción del periódico anunció a su secretario:
- Hubo un terremoto en Szplkwzsjnbn, Polonia. Averigüe de inmediato cómo se llamaba la ciudad antes del sismo.

- A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 200.000 pesetas y en otro 340.000 pesetas, ¿Qué tienes en total?
- Pues los pantalones de otro.

El hijo manda desde la capital un telegrama a su madre , que decía:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre rápidamente respondió:
- No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.

Este es Jaimito y le dice a su madre:
- ¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir.
Y le dice la madre:
- ¿Y qué has escrito?
Y dice Jaimito:
- No lo sé, no sé leer

Un tipo que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas: ¡Deme tres cervezas! Al día siguiente la misma cosa: ¡Tres cervezas, por favor! Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
- Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
- Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
- Ah, bien, bien...
Al día siguiente el hombre llega al bar y dice:
- ¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
- Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y el otro dice:
- ¡No, es que yo he dejado la bebida!

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
- Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
- Señor, el que debe abrir los ojos es usted: este bebe es chino.

A un señor se le había muerto una hermana; y un buen amigo de él le pregunta:
- Oiga compadre, ¿Y de qué murió su hermana?
El señor responde:
- Pues, de acuerdo con los médicos parece que se murió en un maizal.
Su amigo:
- ¿Y eso por qué?
- Pues, los médicos dicen que se murió de heridas contusas.

Era una vez dos prisioneros que al día siguiente empezaban cadena perpetua. Y le dice el listo al tonto:
- Coge aquella lima y cuando se acueste esta gente nos ponemos a limar.
Dice el tonto:
- ¡Venga, vale!
Se pone el listo a limar las rejas de la cárcel y se despierta el guardia y dice:
- ¿Quién anda ahí?
El listo responde:
- ¡Miau! Y razona el guardia:
- Ah, ese es el gato de siempre.
Ahora se pone a limar el tonto, y vuelve a decir el guardia:
- ¿Y ahora quién anda ahí?
Replica el tonto:
- ¡Otro gato!

El policía detiene al hijo de una familia acaudalada que se ha pasado el semáforo en rojo.
- Cómo se atreve a detenerme, no sabe usted quién es mi padre? - Reclama enfurecido el joven.
Y el policía calmadamente le replica:
- No, ¿y usted sí lo sabe?

- Doctor, doctor, creo que soy una gallina.
- Aja... y dígame, ¿desde cuando tiene este problema?
- Desde que era un huevo.

Un estudiante de piloto, sale en su primer viaje como copiloto en un 747 comercial, a unos 35,000 mil pies de altura, le da un ataque del corazón al piloto, y el copiloto llama a la torre de control pidiendo auxilio, la torre le contesta:
- ¿Qué le sucede?
El copiloto le contesta:
- Se acaba de morir el piloto, ¿Qué hago?
La torre de control le contesta:
- Díganos su altura y posición.
El copiloto le contesta:
- Mi altura es un metro con setenta centímetros, y mi posición es al ladito del muerto.

Una señora llama a un periódico donde se dan todas las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre:
- Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren?
- Pues sí, en la sección de esquelas.
- Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor.
- ¿Me da el nombre del difunto?
- Ricardo García.
- ¿Edad?
- 45 años.
- ¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted?
- Es mi marido.
- ¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción?
- Mañana a las 8:00 horas, ¡apenas regrese a casa!

- ¿De qué murió la mujer del capitán Garfio?
- De una caricia.

Un ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura. Luego de poca conversación y muchos tragos el ricachón le dijo a la humilde muchacha:

- Mijita, estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy.

Ella dijo:

- Dame una flor.

El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!, Y le pregunta a la muchacha:

- ¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres? ¿Una rosa, un clavel?

Y la muchacha le contesta:

- No, quiero una Flor Explorer 4 x 4, último modelo.