Sonríe, que Jesús te ama!

Llega una señora a una tienda de mascotas y le pregunta al vendedor:
- Señor, estoy en un dilema, ¿Qué mascota me recomienda comprar?
El señor contesta:
- Le recomiendo comprar un loro, para que tenga a alguien para platicar.
Y la señora le dice:
- ¿Me puede mostrar al loro?
- Claro que sí, mire, tenemos este loro que habla, si usted le jala la pata derecha, habla, y si le jala la pata izquierda, canta.
Y dice la señora:
- ¿Y si le jalo las dos?
Y el loro contesta:
- ¡Pues me caigo!

La marihuana produce amnesia, y otras cosas que no me acuerdo.

- ¿Alo? Aquí habla Dora.
- ¡Pues a conversar a otro lado, estamos ocupados!

Hay tres ingenieros en un auto, un ingeniero eléctrico, un ingeniero químico y un ingeniero de Microsoft. Repentinamente el auto justo se detiene al lado del camino y los tres ingenieros se miran preguntándose que podría estar mal.

El ingeniero eléctrico sugiere desmantelar la parte electrónica del auto y tratar de localizar donde una falla podría haber ocurrido.

El ingeniero químico, no sabiendo mucho acerca de autos, sugiere que tal vez el combustible se este volviendo emulsionado y este bloqueando alguna parte.

Entonces, el ingeniero de Microsoft no teniendo mucho conocimiento acerca de nada aparece con una sugerencia. ¿Por qué no cerramos todas las ventanas, salimos, volvemos a entrar, abrimos las ventanas de nuevo y tal vez funcione?

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:
- Profesor, ¿Dónde está el error? ¿En qué parte del código?
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
- En el ADN.

- Le expliqué a mi hijo que no puede pasarse todo el día con el Facebook , twitter, WhatsApp ...
- ¿Y te entendió?
- Por lo pronto estoy en visto.

- Yo tengo un gato que dice miau.
- Yo tengo un perro que dice guau.
- Yo tengo un tarro que dice azúcar.

- Si tengo 200 pesos en el bolsillo y se me caen 40 que tengo ahora en el bolsillo?
- ¡Un agujero!

Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
- ¿Cómo se llama la novela?
- Las siete maravillas del mundo.

El novio a su futuro suegro:
- Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Cuál, la mayor o la menor?
- ¡Ah! ¿no tiene las dos manos iguales?

Se encuentran dos iguanas en un árbol y se dicen:
- Oye, ¿cómo te llamas tú?
- Iguanita, ¿y tú?
- Iguanita que tú.

- ¿Cómo se dice espejo en Chino?
- ¡Ahí toy!

Una señora va a una tienda y dice:
- ¿Por favor, tienen muñecas?
- Tenemos la Princesa que vale 4.000 pesetas, y la Divorciada que vale 24.000 pesetas.
- ¿Y esa diferencia de precio?
- Pués muy fácil, la princesa lleva su vestido y sus zapatos, y la divorciada lleva un departamento, casa en la playa y el coche.

- ¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee?
- Pues Broco Lee.

El otro día andaba por la calle abrigado con mi chaqueta de gamuza, una mujer, se me acercó en plena vía pública y me dijo, acusadoramente:
- ¿Sabía usted que una vaca fue asesinada para que usted tuviera esa chaqueta?
- ¡Oh!, respondí, con tono de psicópata, no sabía que había testigos, ahora... habrá que hacer algo...

- ¿Cómo se dice encendedor en Japonés?
- Sakayama.

Va el coronel y pregunta:
- ¿Es usted soldado?
Y contesta:
- ¡No señor, soy de una pieza!

Llega Panchito con su mamá:
- Mami, mami, dime cómo nació mi hermanito.
- ¡Me lo trajo la cigueña, hijo!
- ¿Y yo?
- Tú llegaste por correo.
- ¿Entonces, nunca has tenido un parto normal?

- ¿Cuál es el país que tiene asegurado el turismo?
- IRAN.

Un hombre de unos 63 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para lograr impresionar a una chica de 30?
El entrenador se queda mirándolole y dice...
- Le recomiendo el cajero automático...

- Profesor, ¿cómo se le llama a la variante fenotípica de una especie microbiana?
- Cepa.
- Pues por eso pregunto, para saber!

- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje...
- Por supuesto, la ocasión no podía ser más formal.

- ¿Cómo relaciona usted un sauce y un zapato?
- El sauce llora...
- ¿Y el zapato?
- Con suela.

- ¿Cuál es la montaña más limpia?
- El volcán. Porque echa ceniza y después LAVA.

- ¿Qué le dijo una uva verde a una morada?
- ¡Respira!, por favor, respira

- ¡Ya llegué Mamá!
- Es muy tarde, ¿Dónde andabas?
- En la casa de Noé.
- ¿Cuál Noé?
- Noé de tu incumbencia... ¡No, Mamá, con la chancleta por la cabeza, no!

En una oportunidad estaban unos locos arrastrándose en el patio del manicomio y había gran euforia entre los locos observadores. En eso, los ve el director del manicomio y le dice a su asistente que fuera a ver que sucedía, el asistente acudió inmediatamente. Pasó 1 hora, 2 horas y los locos seguían arrastrándose uno por uno y el asistente no regresaba. Al rato llega todo sucio y el director le pregunta: - ¿Qué sucede?
- Bueno, responde el asistente, es que había un loco que le estaba dando 50 dólares al que pasara por debajo de una raya que él había hecho en el piso.
El director dice:
- Y usted, ¿Por qué se tardó tanto?
- Bueno, es que 50 dólares son, ¡50 dólares!

- ¿Cómo se dice estoy muerto en inglés muy imperfecto?
- Memory.

- La mujer está leyendo un libro y le dice al marido:
- ¡Qué descaro! ¿Quieres creer Alberto, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?

El padre, de nombre Jacobo, llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel, que vive en Nueva York, y le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas de fin de año! - grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
-Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
-Muy bien Ruth todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.