Sonríe, que Jesús te ama!

Un rompecabezas iba para el estadio y no lo dejaron entrar porque estaba armado.

¿Es ese el 222-2222?
- Sí...
- Me hace el favor y me dice cómo saco el dedo...

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
- La escoba.
- ¿Por qué?
- Porque siempre va riendo...

Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno.

El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.

Y se lo concede.

El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.

Y se le concede.

El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.

Primera escena: Un hipopotamo pequeño.
Segunda escena: Un hipopotamo mediano.
Tercera escena: Un hipopotamo grande.
Titulo de la pelicula:Hipo-crecia.

Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga, cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva, y el médico le pregunta:
- ¿Cómo ocurrió todo?
Y el caracol le responde:
- No sé... ¡Fue todo tan rápido!

Llega un tipo que quería aprender a bucear, después de la charla informativa y demás teoría están en el bote para realizar de lleno la practica.
El instructor le dice:
- ¿Alguna pregunta antes de sumergirnos?
- Pues sí, he tenido siempre una duda, quisiera saber, ¿Por qué siempre los buzos se tiran para atrás?
- Pues es muy fácil, si nos tiráramos hacia adelante pegaríamos contra el bote.

Le dice la profesora a Jaimito:
- Jaimito, dime una palabra que tenga la m.
Y le dice Jaimito:
- Sartén.
- Jaimito, ¿dónde lleva sartén la m?
- ¡En el mango, profesora!

Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
- Claro que no, Jaimito.
- Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

La marihuana produce amnesia, y otras cosas que no me acuerdo.

- ¿Cuál es el e-mail de un ladrón online?
- Arroba todo lo que puedas y punto.

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento señora, lo siento...
La señora responde:
- No gracias, déjelo acostadito no más.

Era una vez Pepito, a quien le encargaron una composición, y al final llevó la hoja en blanco, y entonces le dijo la maestra:
- ¿Qué significa esto?
Y Pepito responde:
- Es una composición que lleva por título: La Pereza.

Un señor está en una esquina y otro se le acerca y le pregunta con calma:
- Oigame, ¿ha visto un policía por estos lados?
- Pues la verdad, no.
- Entonces, levante las manos y me da su billetera.

Un niño muy feo se extravió, y entonces le preguntó al policía si creía que podrían encontrar a sus padres. El policía le responde lacónicamente:
- No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Resulta que un sábado llegó un circo a la ciudad de Monterrey y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad.
- ¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos!
A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía:
- ¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos!
Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo:
- Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis!
Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el señor puso estacas alrededor de la carpa y después dijo:
- A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a soltar al león!

- ¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
- JA-PON.

Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
- Un pajarito muerto.

He dejado las drogas... pero no sé donde.

Un compadre visita a otro compadre y le dice:
- Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.
A lo cual el otro contesta:
- Sí, es verdad compadre.
- Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo, tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato.
A lo cual el compadre le pregunta:
- Oiga compadre, y para qué quiere agua caliente?
Y responde el compadre:
- Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.

Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido. La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más. La señora piensa un momento y dice:
- Deseo ser increíblemente bella.
- Concedido, pero tu marido es 100 veces más atractivo.
- Deseo ser multimillonaria.
El genio dice:
- Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta...

Cierto día un hombre encontró una botella, al destaparla se dio cuenta que tenía un genio.
Este le dijo:
- Te concederé tres deseos.
- Muy bien dijo el hombre, mi primer deseo es tener mucha lana (dinero)
Concedido, dijo el genio, y lo convirtió en oveja.
Y ya no hubo más deseos.

Era una vez un señor que tenía una gata y ya no la quería más, entonces se fue al monte y la tiró. Después de unos días la gata regresó, y el señor se la llevó y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Entonces, le preguntó a su compadre, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones. El señor le da las indicaciones, cruza el monte, ve al río y crúzalo, voltea a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata. Después de una semana el señor llegó con el compadre todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y el compadre le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
Y el señor le contesta:
- Hombre compadre, si no es por la gata, ¡no regreso!

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
- ¡Hombre Manuel! ¿Qué es de tu vida?
- Pues aquí estamos.
- ¿Qué tal tu mujer?
- En casa está.
- ¿Y los niños?
- Muy bien, el pequeño hace tres meses que camina.
- ¿Pues ya estará lejos?

?- Mama! mama!! en la escuela me dicen mentiroso!
- No inventes, que tú ni siquiera vas a la escuela...

- ¿Qué le dijo el 4 al 40?
-Para ser como yo, debes ser sincero.

Una Secretaria encara al Jefe de Personal de la empresa donde trabaja, y le dice:
- ¡Señor Jefe, va a tener que aumentarme el sueldo...! ¡Sepa que hay tres compañías que andan detrás mío!
- ¿Ah, sí...? ¿Y puede saberse cuáles son esas compañías...?
- ¡Pues...la compañía de luz, la de gas y la del teléfono!.

Un niño campesino llega a una panadería:
- Güenas tardes, mi dijo la mamá qui preguntara si ya salió el pan.
- Sí, acaba de salir, responde el panadero.
- Oiga, ¿Y cómo a qui oras regresará?