Sonríe, que Jesús te ama!

Está Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
- A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 i.
Y Jaimito le responde:
- Eso es dificilísimo!
- Muy bien Jaimito, muy bien.

- ¡Hola! ¿Está blanca?
- No, ya tomé sol.

Dos amigos hablan de sus planes para el futuro.
- Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
- Pues entonces, busca una chica como tu madre y preséntasela.
- ¡Ya lo hice, pero no le gustó nada a mi padre!

Va el niño y le dice al papá:
-Papá, me quiero casar con mi abuela.
Y el papá le dice:
-¿Cómo te vas a casar con mi madre?
El niño le responde:
-¿Y cómo tu te casaste con la mía y yo no dije nada?

-Se abre el telón, y se ve un montón de cerdos cayendo unos sobre otros. ¿Cómo se llama la película?
-La caida del imperio marrano.

Dios, Yo te pido :
- Sabiduría para entender a mi jefe
- Amor para perdonarle
- Paciencia por sus actos
Porque, Dios,... si te pido fuerza... LE METO UNA TROMPADA QUE LO REVIENTO !!!!!

Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.

Llega el niño a la casa y le dice a la mamá:
-Mami tengo una noticia buena y otra mala.
Dime la buena, dice la mamá.
-Me saque un diez en matemática.
-¿Y la mala?
-Que es mentira.

En la tarde del sábado aproximadamente las 2:00 pm, un niño va donde su papá y le dice:
-Papi, ¿Puedo ir a la fiesta de cumpleanos del niño rico que se mudó a la esquina?
El papá le dice que sí, pero que este en casa antes de las 7:00 pm de la noche.
Luego pasan las 7, las 8, las 9, ya toda la familia está reunida en la casa del niño, y todos preocupados, y a eso de las 11:00 pm el niño llega a la casa con el ojo morado y la cara desbaratada.
El papá preocupado le pregunta:
-Mi hijo, ¿Qué te pasó?
-Nada papi, que rompieron la piñata y a mí me cayeron un televisor y una consola de juegos.

Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
-Le voy a decir a mi papi que me compre el Oceano Pacifico.
Y luego dice el otro:
-Le voy a decir a mi papi que me compre el Oceano Atlantico.
Y luego el otro:
-Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.
Y el cuarto dice:
-Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
Y el ultimo dice:
-¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!

Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
-Le voy a decir a mi papi que me compre el Oceano Pacifico.
Y luego dice el otro:
-Le voy a decir a mi papi que me compre el Oceano Atlantico.
Y luego el otro:
-Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.
Y el cuarto dice:
-Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
Y el ultimo dice:
-¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!

Hacer a una mujer feliz es muy fácil. Sólo es necesario ser:

01) Amigo
02) Compañero
03) Amante
04) Hermano
05) Papá
06) Jefe
07) Educador
08) Cocinero
09) Mecánico
10) Centrado
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Deportista
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballero
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Sensible

Y es muy importante todavía, no olvidar las fechas:
- Aniversario, noviazgo, boda, graduación, fecha del primer beso y de la última gripa.

Y también:
- Aniversario de la tía, hermano o hermana más querida, aniversario de los abuelos, de la mejor amiga, del perro y del gato.

Querida hija:

Estoy escribiendo lentamente porque yo sé que tú no puedes leer rápido. Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tú te fuiste de casa. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos. Yo no puede enviarte la dirección, debido a que la ultima familia que vivió aquí tomó el numero de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una maquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa. El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la ultima semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días. La chaqueta que tú querías que te enviara, tu tío Paco dijo que seria un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos. Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el ultimo pago de la lapida de abuela, la levantaran. Ayer Venancio cerró su automóvil con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mí y a Pilarica de adentro del auto. Tu hermana tuvo un bebe esta mañana, pero aun no se que sexo es, por lo que no se si eres una tía o un tío. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; se llamará Mamá. Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días. Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta. No hay mas nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho.

Con amor, Mamá.

Pd. Iba a enviarte algo de dinero, pero el sobre ya estaba cerrado.

- ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas?
- No, no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar de todas formas.

El niño que llega a la casa:
-Mamá, mamá, en el colegio me dicen distraido.
Y la señora le contesta:
-Niño, tú vives en la casa del frente.

¿Qué hace un pez cuando está aburrido?
- Nada.

Jaimito le escribe una carta a Santa Claus, y le dice:
-Santa Claus, este año te voy a pedir una bicicleta como te la pedí el año pasado, pero esta vez te voy a especificar bien la direccion de mi casa, porque el año pasado se la dejaste al muchachito del frente de mi casa y tuve que agarrarlo a golpes para quitársela...

Llega un niño de la escuela y le pregunta a su mamá:
-Mamá, mamá, ¿Qué significa re, antes de cualquier palabra?
-Pues mira, como re-fuerte, que es muy fuerte.
Y asi se la pasó dándole ejemplos, y al final la mamá le pregunta:
-¿Y por qué?
Y el niño contesta:
-!Ah!, no, por nada, es que en mi boleta decía: Re-probado.

-Mamá, mamá, hoy en la escuela aprendimos a hacer explosivos.
-Qué bien, Jonathan, ¿y mañana qué van a aprender en la escuela?
-¿Qué escuela?

Chuck Norris, para los que no lo conocen, es un practicante de karate, campeón de kickboxing y actor estadounidense, famoso por sus películas de acción y artes marciales y después por la serie de televisión Walker Texas Ranger. En los últimos años han proliferado por Internet una serie de chistes sobre Chuck Norris, presentándole como el tipo duro que acostumbra a interpretar en sus películas y series televisivas.

* Chuck Norris no duerme. Espera.
* Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
* Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
* En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
* Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
* No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
* La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
* Cuando el 'Coco' se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
* Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijama de Chuck Norris.
* Chuck Norris respondió a un mensaje de spam y le ingresaron el millón de dólares.
* A Chuck Norris le devolvieron todos sus ahorros en AFINSA.
* Chuck Norris sabe cómo se financia YouTube.
* Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie se atreve a usarlos.
* Chuck Norris pidió una Big Mac en un Burger King y se la dieron.

-Mamá, mamá! ¿Cómo nací yo?
-Te trajo la cigüeña.
-¿Y tú?
A mi me compraron en Paris.
-¿Y papá?
-Lo encontraron en una col.
-¡Pero, bueno! ¿Es que no ha habido un nacimiento normal en esta familia?

-¡Mamá, mamá me pico una serpiente!
-¿Cobra?
-¡No, gratis!

- ¿Qué le dijo un español a un chino?
- Hola!!! Y el chino dijo: Las doce y tleinta

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

Cosas simpáticas sucedidas en entrevistas de aspirantes a trabajar en empresas.

* Un hombre retó a un pulso al entrevistador.

* Una señora llegó con un walkman y explicó que podía oír al entrevistador y a la música a la vez.

* Otra llegó contando que no había podido almorzar y procedió a desempacar su hamburgesa y papás a la francesa.

* Le preguntarona la candidata que cuáles eran sus metas a largo plazo. Respondió: Reemplazarlo a usted en esto de las entrevistas...

* Otro aspirante a trabajar en una compañía en EEUU explicó que nunca había podido terminar el bachillerato porque lo habían secuestrado de niño y lo habían mantenido en un armario.

* Otro presentó su aplicación con genuino fervor y dijo que si lo empleaban se tatuaría el logo de la empresa en el brazo.

* Y otra candidata pidió tiempo durante la entrevista... para decidir con su psicólogo qué debía responder ante una cierta pregunta.

- ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
- Porque tenía escrito Concentrado.

Niño haciendo la tarea:
- Papá, ¿donde están los Pirineos?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.

- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- ¡No puede ser! ¿Pero cómo sucedió?!
- Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

- ¿Cómo reconoces a un gallego en una clase llena de alumnos?
- Es el único que cuando el maestro borra la pizarra, él borra su cuaderno.

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?