Sonríe, que Jesús te ama!

Llega Panchito con su mamá:
- Mami, mami, dime cómo nació mi hermanito.
- ¡Me lo trajo la cigueña, hijo!
- ¿Y yo?
- Tú llegastes por correo.
- ¿Entonces, nunca has tenido un parto normal?

- ¿Qué le dijo un número 3 a un número 30?
- Para ser como yo, tienes que ser sincero.

Una vez un mosquito hembra le decía a su hijito larva:
- Hijo, cuando seas grandes no salgas al mundo porque el mundo es malo.
Un día el mosquito desobedeció a su madre y salió a recorrer el mundo, y cuando regresó le dijo a su madre:
- Madre eres mentirosa.
La madre muy extrañada le pregunta el por qué, y el hijo le responde:
- Porque cuando salí a recorrer el mundo, todos me aplaudían.

Era un tipo tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació vino la cigüeña dos veces: La primera para dejarle, y la segunda para disculparse.

- El que lo hace, lo hace cantando, el que lo compra, lo compra llorando, y el que lo usa no lo ve, ¿Qué es?
- El ataúd.

- ¿Que le dice un lápiz grafito a un saca punta?
- Creo que esta relación va acabar conmigo.

Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho que le decían genio.... Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.

- ¿Cuál es la fruta más explosiva?
- La granada.

Un borracho que llega a su casa y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice:
- Te tiro la llave?
Dice el hombre:
- No, si la llave la tengo, tirame la cerradura que es lo que no encuentro.

- ¿Cómo se dice cabeza sucia en chino?

-¿Por qué estás preso?
-¡Me agarraron en un asalto a un banco! Por que mi compinche le hizo caso a un cartelito.
-¿Qué decía?
- Cuente el dinero antes de retirarse de la ventanilla.

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de ombligo.
- No importa, responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
- Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
- Mire amigo el no tener ombligo no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado.
- Excelente, ¿cuál es el horario de trabajo?
- El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener ombligo lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice:
- Yo ya le dije que no tengo ombligo pero capacidad sí la tengo.
- Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan el ombligo de 8 a 9, no tiene caso que llegue tan temprano.

- ¿Como se dice ladrón callejero en Japonés?
- Tumekita Mimoto.

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos:
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

- ¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
- IRAN?

- ¿En qué se parece el toro vivo al toro muerto?
- En que el toro vivo embiste, y el toro muerto... en bistec.

Estan dos señores en un aeropuerto y uno le dice al otro:
- Señor, ¿este avión es de carga o de pasajeros?
- De carga, le responde.
- ¿Y qué carga?
- Pasajeros.

- Hombre, Germán, pero tú, ¿desde cuándo llevas un pendiente?
- Desde que lo encontró mi mujer en el coche y le dije que era mío...

Camarero, una ración de setas por favor.
- Serán 15 euros , por favor.
- Pero... ¿me la va a cobrar antes de comerlas?
- Es que con las setas... nunca se sabe!

- Me contaron que tú y tu novia rompisteis, ¿Qué pasó?
- Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación.
- Pero, ¿No le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes?
- Sí, ¡Rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía!

- Prométeme que cuidarás a los niños y que les hablarás de mí.
- ¿Ya has vuelto a poner tus síntomas en Google?
- Te quiero mucho... no me extrañes...

Un general le dice al soldado:
- ¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
- Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.

Un padre le dice a su hijo:
- Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios.
Y el hijo contesta:
- ¡Y eso que ni estudio!

Se encontraron dos amigas que vivían al otro lado del cementerio, conversando se les hizo de noche y tenían que cruzar el cementerio, como eran muy miedosas esperaron que alguien fuera por el mismo camino para pedirle que las acompañara. Entonces vieron a un señor al que le pidieron que las acompañara y éste amablemente les respondió que sí. Cuando iban a medio camino, como nadie platicaba nada, una de ellas le dijo al señor:
- Señor, ¿A usted no le da miedo pasar de noche por el cementerio?
A lo que él le respondió:
- Bueno, en realidad ya no, pero cuando estaba vivo sí.

1er acto: Un queso en el medio de la via
2do acto: Una mantequilla en el medio de la via
3er acto: Un yogur en el medio de la via ¿Cómo se llama la obra?
- La via láctea