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| | 1La catequista le pregunta a Pepito durante el catecismo:
- A ver Pepito, ¿por qué los niños no deben de hacer ruido en la misa?
Pepito contesta:
- ¡Para no despertar a nadie! Catequesis deficiente | 2- Jaimito ¿por qué llegas tarde a clase?
- Perdón profe, es que a un señor se le perdió un billete de 100
- Ahhh ¿y tú estabas ayudando a buscarlo?
- ¡No! Lo estaba pisando y el tipo no se iba... Llegó tarde | 3 Un señor de 34 años, que todavía vive con sus papás tuvo un sueño, y se lo contó a la mamá mientras esta le servía el desayuno.
- Mamá, anoche tuve un sueño muy raro. Yo recorría la casa y por todas partes había sal regada por todas partes; en las habitaciones, los baños, el patio, la cocina... ¿Qué querrá decir?
- Sencillo, hijo: SAL DE CASA! Interpretación de los sueños | 4Una joven se encuentra la lámpara de Aladino; la frota y sale un genio que le va a conceder un solo deseo.
- ¡Quiero que mi novio esté siempre conmigo, siempre, siempre!
- Y Aladino convirtió al novio en un teléfono móvil. Deseo cumplido | 5Un día en un manicomio Federico pide hablar con el director.
- Señor, quisiera que me diera de alta, ya no estoy loco.
- Muy bien Federico, te voy hacer un examen, ¿Quién fue el cura Hidalgo?
- Fue el padre de la independencia Mexicana.
- ¡Ah!, muy bien, dime, ¿Quién fue Pancho Villa?
- Un gran revolucionario.
- ¡Perfecto!, y dime, ¿Quién fue Emiliano Zapata?
- Pues, el caudillo del sur.
- ¡Excelente!, se ve que conoces muy bien la historia.
- ¿Cómo no lo voy a conocer? ¡Si yo fui el caballo de esos tres! Sano | 6En un concurso dieron un premio de consuelo... y Consuelo se quedó sin su premio. Premios |
7Un padre muy enojado le dice a su hijo:
- Si repruebas el examen de mañana olvídate que soy tu padre.
Al día siguiente el padre le pregunta al hijo:
- Hijo, ¿cómo te fue en el examen?
Y el hijo le responde...
- ¿Y tú quien eres? Literal | 8Habla la esposa al esposo:
- Amor, mi madre creo que se ha dislocado el brazo. ¿Será que la vendo?
- No, mi amor, no es para tanto... Después de este diálogo hubo una discusión | 9Un profesor les pide a sus pupilos que pregunten en casa alguna historia familiar que tenga una moraleja para contarla a todos al siguiente día en clase. Al día siguiente, Pedro cuenta su historia ante todo el salón:
- Mi padre es un agricultor y tenemos pollos. Un día cargamos una gran cantidad de huevos en el mercado en una solo cesta y la pusimos en el asiento delantero de la camioneta. Cuando llegamos a un gran bache en el camino; la canasta cayó del asiento y todos los huevos se rompieron. La moraleja de la historia no es poner todos los huevos en una sola canasta.
- Muy bien, dijo el maestro.
A continuación le toca el turno a Rafael para contar su historia:
- Mi padre me contó esta historia acerca de mi tía Ely
La tía Ely era un ingeniera de vuelo en la guerra y su avión fue golpeado. Tenía que atacar sobre territorio enemigo y lo único que tenía era una botella de whisky, una ametralladora y un machete.
- Sigue contando, dijo el maestro, intrigado.
- Tía Ely se bebió todo whisky mientras estaba volando y aterrizó justo en el medio de un centenar de soldados enemigos. Mató a setenta de ellos con la ametralladora hasta que se quedó sin balas. Luego mató a más de veinte con el machete hasta que la hoja se rompió. Y luego mató a los últimos diez con sus propias manos.
- Santo cielo, dijo el profesor horrorizado. ¿Qué te dijo tu padre sobre la moraleja de esta historia?
- Mantente alejado de la tía Ely cuando está borracha. La moraleja | 10- ¿Qué le dice un frentudo a otro frentudo?
- ¡Enfrentémonos! Tensiones | 11Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la policía necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un policía empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el policía lo saca y le pregunta:
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el policía repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca. El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el policía repite:
- ¿Donde están las joyas?
Y el borracho contesta:
- ¡Contraten a un buzo, que yo no las veo! Cambio de contrato | 12Una vez Pepito llega a la escuela y el maestro le dice:
- Saca tu libro y tu cuaderno.
Pero Pepito le contesta:
- No tengo porque mi papá es muy tacaño y no quiere comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia.
El profesor molesto le dice:
-¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse?
Y Pepito contesta:
- ¡Qué es hijo de mi papá! Hermanitos | 13 Iba un avión charter de lujo volando por el océano cuando de repente sale la azafata diciendo:
- Señoras y señores, no hay nada que hacer: se nos quemaron las alas!
Y toda la gente empezó a gritar como loca.
- Pero tranquilos, tranquilos, todavía nos quedan muslitos y pechugas. Un poco trágico |
14- A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?
- Que lo siento mucho, señorita. Clase de historia | 15- ¿Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo?
- Sí, claro, aquí tiene una caja... Una posición conservadora | 16Le pregunta un maestro a un atlante:
- ¿Sabe usted leer y escribir?
- Escribir sí, leer no.
- A ver, escriba un poco.
El tipo hace unos garabatos en el papel, y le dice el profesor:
- Pero, ¿qué ha puesto aquí?
- ¡Oiga profesor, ya le he dicho que no sé leer! Preciso | 17- Señor, vengo por el anuncio de trabajo.
- Muy bien señor, muéstreme su hoja de vida, por favor.
-Claro que sí, aquí tiene.
- Muy bien, al parecer todo está bien,¿algo más que añadir a su hoja de vida?
- Bueno, sí... estuve brevemente en la cárcel.
- ¿Y por qué?
- Por amenazar de muerte al último que me dijo: Si lo necesitamos, lo llamamos... Paso fugaz | 18Un se;or le dice a su hijo:
- Anda, Alberto, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.
Albertito va con el vecino y vuelve enseguida.
- El vecino dice que no lo presta porque se le gasta el martillo.
El señor, enojado y fuera de sí, exclama:
- ¿Cómo es posible que haya gente tan tacaña solo por creerse ahorrativos? Está bien, Alberto, entonces usemos nuestro martillo. El vecino ese... | 19 - ¿Nivel de inglés?
- Alto...
- ¿Cómo se dice mañana?
- Tomorrow
- ¿Y mañana por la mañana?
- Tomorrow por la tomorrita. Entrevista de trabajo | 20 Llama de madrugada el hombre a su mujer y le dice:
- ¡Cariño! ¡Ven a buscarme que choqué con el coche y hay muchos muertos!
- ¿Fue contra un autobús, o qué te pasó?, pregunta ella.
- No, contra la pared del cementerio! Fatal |
21 El esposo que llama desesperado y molesto a la recepción del hotel:
- Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y ella dice que va a saltar por la ventana.
- Disculpe, señor: ese es un asunto personal.
- Pero es que la ventana no abre, y ese es asunto de mantenimiento. Un poco cruel | 22 Los policías hablando por radio:
- Mi capitán, aquí reportándonos desde el lugar de los hechos.
- ¿Cuál es el reporte?
- Una mujer mató el marido de 35 puñaladas por pisar donde ella estaba trapeando.
- ¿Y capturaron a esa señora?
- No, mi capitán, todavía no se ha secado el piso! Tensa situación | 23Un día el Capitán le dice al soldado:
- Le han mandado una carta en blanco Soldado.
El soldado responde:
- Es de mi mujer.
- ¿Cómo lo sabe Usted?
- Porque se enfadó y no nos hablamos. Silencio profundo | 24Un borracho llega tarde a su casa, entonces su esposa enojada le dice:
- Panfilo, ¿por qué llegas tarde y borracho?
- Vieja, es que me agarraron a tubazos.
- ¿Cómo que a tubazos?
- Es que mis amigos me decían: ten tu vaso, ten tu vaso. Tema de lenguaje | 25Esta un hombre con su auto accidentado frente a un manicomio con la llanta desmontada y lleva ya mucho tiempo pensando como ponerla porque no tiene tuercas para sostenerla. En el portón del manicomio está un loco observándolo y al final le dice:
- Sería conveniente que le quitase una tuerca a cada una de las tres llantas para sostener esa...
Y el hombre responde>
- Tienes razón, pero como ¿tu no estas loco?
Sí, estoy aquí por loco no por bruto. Importante diferencia | 26 Una pareja japonesa está discutiendo. El hombre grita:
- Yama wa ima kanashimi iroshita. Asamoyano naka!
La mujer contesta:
Tachinoboru suupu no yugueno hoye-ó. Atatakadatta kaasan.
Pero el hombre le contesta:
Sayounara itsudatte ikirukoto es tstakai.
(Y tú leyendo como si supieras japonés...) Discusión asiática | 27- Mamá, en la escuela me dicen juez.
- ¿Por qué?
- ¡Silencio!, en la sala de esta casa las preguntas sólo las hago yo. No juzgar |
28Dice que un padre hablaba con su hijo y le decía:
- Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos ineptos, ¿lo comprendes, hijo?
- No, papá... Incomunicados | 29- ¿Qué terminó el novizgo del Capitán Garfío?
- Una caricia. Esto lo explica todo | 30- Jaimito, ¿ cuál es el tiempo futuro del verbo bostezar ?
- Dormiré. Clase de español | 31Cuándo los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles? Cuestión filosófica menor |
| * El tiempo es de Dios * |
