Sonríe, que Jesús te ama!

- ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
- Que su hijo se le rebele.

Me encanta ir a la escuela.
- Un piojo

Nuevo hospital japonés: Aki Tekuro.
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo

Luego de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. Al verlo, su mujer le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
- Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida.
- ¿Y eso qué tiene de malo?
- ¡Que sólo me dio siete!

Había una vez un tipo tan feo, pero tan feo, que mandó su foto por e-mail (correo electrónico) y lo detectó el antivirus.

Y este era un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo.

- Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Era una viejita a punto de encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas, explota la casa y salen volando el par de viejos, y en la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva tremenda sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay viejo, es que es la primera vez en años que salimos juntos a algún lado.

Una señora era muy comunicativa y sus habilidades a habían llevado a sembrar con eficacia todo tipo de cizaña en su pueblo. Se murió, y en su lápida se lee: Aquí descansa ella, y en casa descansamos todos.

Era una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que se hizo un vestido de flores y se acabó la primavera...

Unos amigos van caminando por la calle y uno dice: - Compadre, mire esa belleza de mujer.
- ¡Y pensar que antes me perseguían!
- ¿De verdad? ¿Y ya no?
- No.
- ¿Por qué?
- ¡Porque ya no robo carteras!

Un estudiante de piloto, sale en su primer viaje como copiloto en un 747 comercial, a unos 35,000 mil pies de altura, le da un ataque del corazón al piloto, y el copiloto llama a la torre de control pidiendo auxilio, la torre le contesta:
- ¿Qué le sucede?
El copiloto le contesta:
- Se acaba de morir el piloto, ¿qué hago?
La torre de control le contesta:
- Díganos su altura y posición.
El copiloto le contesta:
- Mi altura es 1 metro con 75, y mi posición es al ladito del muerto.

Un mendigo entra en un bar y pide un costoso coctel con estas palabras:
- Sírvelo pronto que es que va a haber una pelea.
- ¿Cuál pelea?--le pregunta el del bar.
El otro se toma el coctel de un solo trago y responde:
- La que se va a armar cuando se sepa que no tengo con qué pagar.

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
- Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
- Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
- ¡Perdimos 2-1!

Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro. Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el suyo:
- ¡Bueno, bueno...! ¿estás bien?
- ¡Sí, estoy bien!
El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando:
- ¿Tienes alguna fractura?
- No, ninguna.
- Entonces vuelve a subir y aquí te espero.
- ¡No puedo, todavía estoy cayendoooooooo!

En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
- Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
- ¿Por qué?
- Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.

- ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
- Tokofondo.
- ¿Y el subcampeón?
- Kasitoko.

Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
- Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
- Sí, hijo.
- ¿Cuándo papá?
- ¡Cuando seas billetera!

Estaban dos peces conversando cuando uno le dice al otro:
- ¿Y tu viejo qué hace?
El otro le contesta:
- ¡Nada!

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, y el administrador le dice:
- OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
- Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
- [Cliente:] ¿Hay ampolletas?
- [Solicitante:] Welcome, mister Polletas, I'm Jorge.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
- Un globo.

Dentista: Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos.
Paciente: ¿Y cuánto costará?
Dentista: 90 dólares
Paciente: ¡90 dólares por solo unos minutos de trabajo!
Dentista: ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!

Un niño fue golpeado por la señora vecina y la madre del niño fue furiosa a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por mal educado: me llamó gorda.
- ¡Y cree que pegándole va a adelgazar?

Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta con gran cortesía:
- ¿A donde vas niña?
Y ella, haciendo cara agria, le replica:
- ¡A usted qué le importa!
El lobo humildemente comenta:
- Cómo ha cambiado este cuento.

- ¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
- De un ALMOHADAZO.

Había una vez un hombre muy bajito, que entra en un bar, saluda a todo el mundo, y llega hasta donde está la persona que sirve el trago, pero no alcanza, y empieza a saltar diciendo:
- ¡UN WHISKY, POR FAVOR! ¡UN WHISKyY, POR FAVOR!
Así varias veces, hasta que se cansó de saltar porque nadie lo atendía, y se dió cuenta que había una silla donde subirse para ver por qué nadie le atendía, y se subió y cuando se subió se dio cuenta de que al otro lado del mesón había otro hombre más bajito diciendo:
- ¿CON HIELO O SIN HIELO? ¿CON HIELO O SIN HIELO?

Había una vez...truz.

La esposa con el esposo:
- Mijo, anoche soñé que el domingo, en mi cumpleaños, me regalabas un anillo de diamantes, ¿Qué significado tendrá ese sueño?
- ¡Tranquila, mija, que el domingo lo sabrás!
El domingo en la mañana el señor le entrega a la señora un paquete envuelto en papel regalo, la dama muy emocionada lo abre y encuentra un libro: El significado de los sueños.

Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
- ¿Cómo se llama la obra?
- Di-no a las drogas.

Era un hombre tan gordo, que la policía lo disolvió porque pensaban que era una manifestación.